Puerperio desde mi isla...

Hace poco Íber me preguntaba acerca del puerperio… “¿cuánto dura?” Y no dudé en contestar algo así como que “no tiene un tiempo determinado, puede durar lo que sea… ¡yo todavía me siento puérpera!”.
Y sí, es cierto. 15 meses y medio después de hacer dado a luz, todavía me estoy planteando qué hago con mi vida ahora. Qué hago con lo que he sido hasta ahora. A dónde me llevo todo esto...

Escribo esto desde mi isla, desde una casita en el campo mallorquín, mientras escucho el sonido de las cigarras y me envuelvo en un pareo porque está anocheciendo y refresca. Frente a mí las montañas; más allá, el mar. Casi puedo oírlo acariciar la arena... Y junto a mí, el amor de mi vida; mientras mi otro amor, la chamanita, duerme plácidamente después de una tarde de castillos de arena y de amar el mar.
Desde aquí me parece oír el rumor de las libélulas... desde mi rinconcito me planteo mi vida hasta este momento, y emerge de mi vientre una necesidad de muerte de quien he sido y de la vida que he llevado hasta que he escogido este nuevo camino, desconocido y todavía misterioso. Salvo la familia que Alejandro y yo hemos creado y poco más, todo se me hace antiguo, viejo, vacío… Quiero un cambio, lo necesito. Y sinceramente creo que llevo 15 meses y medio postergando a mi manera este cambio, aferrándome fuertemente a mi antigua personalidad, porque en el fondo, y ahora sí lo veo claro, tengo mucho miedo a este cambio, a este “¿y ahora qué?”

Necesito soltar de una vez todo lo que he sido hasta ahora, pues ya no soy más eso, no hay más identificación, y me resulta antiguo, viejo…

...Me encuentro al principio de un camino nuevo y desconocido, con mi niña en un brazo y mi pareja cogiéndome de la mano. Frente a nosotros, la inmensidad.
La creatividad, la luz del amanecer, de nuevas experiencias, de nuevas creaciones, dibujadas con trazos luminosos en el horizonte. Frente a nosotros, la maravilla y el misterio de este momento sin tiempo, de este momento compartido. Doy las gracias por ello...

Creo que esta mezcla de incertidumbre, miedo, desidentificación, apegos, ilusión, misterio y desconcierto es el puerperio. Al menos este ha sido y es mi puerperio… Morir y renacer, una vez más. Pues cuando nace un bebé también nace una madre, sí, pero ¿qué tiene que morir antes para que la madre nazca?
Ese es el desafío más grande que me he encontrado en este puerperio indefinido en el tiempo y en el espacio, la necesidad de dar muerte a mi antiguo yo para entrar de lleno en esta nueva experiencia de vida que mi hija me ha traido, en esta nueva vibración a la ella, con su inocencia, ternura y sabiduría me hace ajustarme, para poder disfrutar plenamente del momento presente, jugar con las olas del océano que es la vida, y agradecer cada instante regalado de esta vida que espera ser vivida más consciente, más luminosa, más vibrante y amorosa.