El rumor de las libélulas

La maleta de los tesoros

2012-02-12T13:49:00.002+01:00

El pasado fin de semana estuvimos en el campo.
Celebramos con unos amigos la fiesta de las candelas (Imbolc, dedicada a la diosa gaélica Brigid), fiesta que tradicionalmente honra las semillas que empiezan a germinar bajo la tierra, bajo el sol que empieza a brillar cada vez más. Fue un fin de semana de sanación y reencuentros, de lágrimas de purificación y de compartir en un círculo precioso con personas maravillosas.

Con Nur lo pasamos en grande. Plantamos, al fin, los dos pinos a los que nuestra terraza se había quedado pequeña, paseamos por el bosque, fuimos de visita a las pozas a ver si veñiamos libélulas, recogimos piñas, hojas, piedras... Saludamos a los árboles y a las plantas, acariciamos a la perrita Duna, besamos la tierra y el musgo...

Como iba a haber más niños y hacía mucho frío, y se intuían tardes de chimenea, nos llevamos entretenimiento para Nur: su manta Pickler (para poder jugar en el suelo frío), una libreta para pintar, algunos de sus cuentos preferidos (incluídos mis preferidos de cuando era pequeña de Richard Scarry, heredados), un puzzle infantil, y una "cesta de los tesoros", esta vez, convertida en una maleta.
En ella puse una cajita que contiene unas piezas de madera para hacer un juego de construcción de madera en miniatura, un cepillo y gomas para el pelo de Hello Kitty, su orquilla preferida en forma de lazo, perdida últimamente, un reloj de plástico, la armónica, la nariz de payaso para hacer chistes, una libreta en miniatura, ceras de colores, una linterna y la libélula.

Libélulas, besos y abrazos

2012-02-08T11:45:00.000+01:00

Hoy recojo dos premios más, que me han llegado, junto al de Cayetana, en un momento en el que había estado pensando si seguir o no con el blog. Aunque lo escrito durante mi embarazo y puerperio lo guardo muy especialmente en mi corazón, con el fin del puerperio han cambiado algunas cosas en mí, y parece que la nueva experiencia, según se va presentando, pide ser compartida también, . Así que seguiré haciéndolo, desde aquí, este rinconcito que fue creado para mi hija Nur...
El primer premio, lo recojo de manos de otra mallorquina, desde su blog "Educando a cuatro". Muchas gracias Elena!

Para recogerlo tengo que decir una palabra, y la verdad es que me ha costado mucho, porque hay muchas palabras que me gustan, pero para este juego me quedo con LIBÉLULA. Porque al escucharla todos pensamos en "magia", "ilusión", "belleza" o "asombro". Porque Nur la trajo a mi vida un verano y aqui se quedó, y porque me recuerda que siempre puedo mirar más allá de la realidad que veo...

Quiero compartir este premio con María, y a su blog "La familia Garrapata", porque es diferente, porque solamente el nombre del blog ya tiene duende, por las recetas tan ricas que ponéis, por la energía tan preciosa que desprende.
Y con Estela, de "Nutrición-esencial", un blog con mucho duende, en el que se habla de mucho más que de alimentación raw. Por su apertura, por lo fácil que es estar con ella, por saber conjugar dulzura y acción y por su compartir a través del blog y en persona.
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El segundo premio "Amistad 2.0" lo recibí de manos de María, desde "La Familia Garrapata", la única madre bloguera a quien he tenido el gusto de conocer en persona. Muchas gracias por tu amistad, por pensar en mí, y sobre todo gracias por compartir desde tan adentro.
Para recogerlo, tengo que contestar a las preguntas que ella me ha hecho:

¿Qué piensas de la amistad 2.0?
Pues la verdad que hasta ahora no tenía ni idea de la existencia de este término (gracias María por aclarármelo). Pues he estado dándole algunas vueltas, y no sé muy bien qué pensar. Más que amistad, yo lo llamaría conexión 2.0. Porque es verdad que en estas madres blogueras encuentro la complicidad que no encuentro cuando bajo al parque con Nur, pero para mí la amistad es también cercanía, tacto, abrazos, llanto y risas compartidas, y sobre todo, miradas.
Hace poco, le escribí a una mamá que había conocido en la red para pedirle su teléfono, me sentía agobiada con un tema que no recuerpo y quise preguntarle a ella, y al no haberme devuelto el mensaje, acepté que el límite de nuestra amistad estaba ahí, igual que acepto el tener que dirigirme a algunas sin saber su nombre, o llamándolas por el nombre de su blog...
Creo que podemos conectar como madres en la red, pero una vez que nos veamos en persona, hay muchas otras cosas. Yo no sólo soy madre. Soy mujer, soy persona, soy niña, soy bruja, tengo vida, con su pasado y presente, más allá de la maternidad, y no por tener las mismas ideas con respecto a la maternidad tenemos por qué tener las mismas ideas sobre la vida y la muerte, sobre el amor, la libertad, la felicidad. La mirada, la conexión, está más allá, y creo que se debe experimentar corporalmente para hablar de amistad... Aunque escribiendo esto, también me doy cuenta de que lo que acabo de decir es susceptible ir cambiando con el tiempo, me quedo con lo dicho.

¿Qué descubrimiento te ha traido la maternidad/paternidad?
Muy buena pregunta... he descubierto tantas cosas... algunas se pueden contar, y otras... otras solamente quien ha sido madre me puede entender. Pero lo más importante, es que he descubierto una nueva manera de acercarme y de conectar con los bebés y los niños pequeños, gracias a la doctora Emmi Pickler, a Rebeca Wild y a Laura Gutman, sobre todo. He descubierto que la maternidad vivida conscientemente (sin miedo a mirar en nuestra sombra y en nuestras profundidades), puede convertirse en un camino hermoso e íntimo que no había vislumbrado antes de ser madre.

¿Qué haces cuando te sientes juzgada/o con respecto a la crianza de tus hijos?
La verdad es que esto me ocurre bien poco, y cuando me ha pasado, he contestado lo que he sentido, desde la libertad que tengo de criar a mi hija como mejor me parezca, y sobre todo, con amor y respeto. No me gusta sentirme juzgada, y menos con respecto a la crianza, por ello tengo mucho cuidado con no juzgar yo tampoco otras formas de maternar, tratando de ser reivindicativa desde la experiencia propia y no desde el juicio a las demás. Gracias a esto estoy dejando de juzgar en general, y me alivia mucho y me siento mejor conmigo misma.

¿Qué has aprendido de tus hijos?
De Nur he aprendido muchísimas cosas, entre otras, a comunicarme de forma nueva, a disfrutar del momento, a respetar y tratar de no dirigir... En este post, compartí hace tiempo las 10 cosas más importantes que he aprendido de mi hija.

¿Qué te has atrevido a hacer gracias a ellos?
Al estar todo el día con Nur jugando sin parar, me sentía cansada, con necesidad de fortalecer y renovar mi energía para poder jugar con ella sin cansarme, así que gracias a Nur me decidí a cumplir un sueño, el de aprender Kung Fu. ¡Y vaya si lo hemos notado las dos! Y además a Nur le encanta!

Ya este premio lo voy a compartir 5 mujeres maravillosas que he conocido a través de este mundo virtual a quienes planteo 5 nuevas preguntas:
Laura, de "Femenino y plural", por lo que tenemos en común y lo que compartimos, aun sin conocernos... así te conozco un poquito más ;-)
Ileana, de "Tenemos Tetas", por varios artículos que me han puesto la piel de gallina, y por su compromiso con la mujer y la crianza. Un beso guapa, gracias por estar.
Lucre, de "Experiencias de una madre Pikler", porque compartimos amistad 2.0 desde ambos lados del Atlántico y una forma de crianza muy similar. Me encanta leerte!
Mónica, de "Maternidad consciente", por su manera de transmitir, por el trabajo tan bonito que lleva a sus espealdas, por la belleza de sus palabras siempre, porque resueno con todo!
También lo quiero compartir con MaGia, de "Crianza Corporal", a quien ya se lo han dado, por su lenguaje poético y cercano a la vez, y porque conecto con ella en muchas cosas... me gusta mucho tu blog, comadre!
Y con Derya, de "Mamás que miman", y con Carol, de "Con Ojos de Madre" ,y con Colo, de "Buceado en mí" que también tienen este premio pero a quienes he conocido últimamente a través de sus blogs y de quien me gustaría seguir conociendo un poquito más, porque como dijo Carol al recojer su premio, "este mundo virtual lo hacemos personas de carne y hueso, con corazón.", "y lo bueno que tiene este mundo virtual es que, al faltarnos el sentido de la vista , nos obliga a desarrollar ese otro sentido, esa intuición,.. para adivinar a la otra persona, para asegurar nuestra integridad y si nos abrimos podemos encontrar gente estupenda y verdadera!"

Y las preguntas son:

¿Cómo llevas a la práctica la crianza no-directiva con tus hijos?
¿Has sentido cambios con respecto a tus amistades desde que eres madre?
¿Qué lugar de los que has visitado te ha impactado más (tanto si te ha gustado como si no)?
No te gustaría morir sin haber...
¿Qué es lo más bonito que te han dicho o que has leido?

Besos y abrazos para todas!! Que nos sigamos viendo aunque sea desde aquí!

(Ilustración de la libélula de Mónica Calvo: http://eendar.blogspot.com/2009/03/libelulas.html)

Viajar, (soñar), comer, trabajar, ¡reír!

2012-02-07T00:13:00.003+01:00

Hoy recojo otro premio, esta vez de manos de Cayetana, desde su blog "Portando otro angelito". Me hace especial ilusión, el suyo fue el primer blog que empecé a seguir. Gracias comadre!
Para recibir el premio, tengo que responder a algunas preguntas, así que ahí voy:

1. Elige un momento de tu vida muy importante, sólo uno.

El momento más importante de mi vida fue el momento en el cual recibí a mi hija a este mundo. Recuerdo cómo se deslizó, Graciela, la matrona, me ayudó a recogerla. El momento de verle la carita, de descubrir que "¡es una niña! ¡qué bonita es!"... la magnitud de aquel momento atraviesa universos. El sentir que había podido dar a luz como yo quería, sin intervención alguna, "a pelo"... ¡me sentía poderosamente feliz y en paz conmigo y con el mundo!

2. Que lugar del mundo te gustaría, visitar y no conoces ?

¡Me gusta esta pregunta! ¡me encanta viajar!
Siento especial conexión con el océano Pacífico y sus gentes, es mi hogar antiguo. Sueño con ir a la Polinesia francesa.

También, algún día, visitaré con mi familia el Urulu, en Australia. Es magia lo que siento cuando pienso en ese lugar, y una conexión profundamente humana con la Tierra y nuestros orígenes.(Podría combinar este viaje con el primero... ;)

Y otro viaje que haré algún día, no sé si con mi familia, con Alex o yo sola, es a Mongolia. Mi alma tiene recuerdos allí.

Y Sumatra. A conocer la tierra de mis tatarabuelos y ancestros. Y Jerusalén. Por supuesto.

3. Haz un menú de tu comida favorita, 1º plato, 2º plato y postre.

Qué difícil con lo que me encanta comer!

Bien, de primero: sashimi de salmón o un variado de sushi del Sake Dining Himawari

De segundo: el curry de mi madre (o el rendang de mi abuela Singah)

De postre: flan de coco sin azúcar, ¡ñam!

4. En cuánto a trabajo se refiere, ¿cuál sería tu trabajo perfecto ó profesión sin pensar en salarios?

Hay muchos trabajos muy bonitos e interesantes, muchas personas que trabajan para hacer de este lugar un lugar más hermoso y pacífico, pero a mí me gusta mi trabajo. Dar masajes, ayudar a la gente en lo que pueda, transmitir la voz de las ancestras y recuperar el sentido de lo sagrado... El trabajo entre los mundos es mi trabajo ideal! ;-)

5. Recuerda cuándo y porqué reíste la última vez, cuéntalo si lo recuerdas.

La última vez que me reí ayer, haciendo el tonto con unas amigas, nos reímos de tonterías, de ocurrencias. Y con Nur me reí mucho este fin de semana, jugando las dos a uno de esos juegos que se improvisan cuando madre e hijo entran en la misma sintonía por un rato. Esa risa totalmente conectada con mi hija, es la que más me llena el alma, y raro es el día que no encontramos ese momento las dos... ;)

Como este premio habla de amistad, quiero dárselo a dos amigas a quienes quiero muchísimo. Quiero darle este premio a Eva, por sus dos blogs, a ver si se anima a escribir más, y porque la quiero mucho. Y a Ruth, por su blog "Desde el lado Bello de la Vida", porque como dice este premio, su amistad es importante para mí. Apareció en mi vida justo en el momento de ser madre, y su ayuda, cariño y apoyo ha sido y es importantísimo para mí. Os quiero.

"La mejor preparación al parto...

2012-01-31T23:09:00.003+01:00

... es la confianza". Michel Odent

Hace poco, leyendo el libro "Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer", tuve la oportunidad de rememorar mi parto, y lo más sorprendente, de tomar conciencia y por tanto sanar algunos cabos sueltos que me habían quedado, de los cuales hasta ese momento no había sido plenamemente consciente.
Creo que una de las razones por la cual tuve un parto largo y en algún momento difícil, fue porque no me había preparado para el "dolor". Quería un parto orgásmico, o mínimamente placentero, pero no quería saber nada de ese "dolor" ni trabajar con él.
Yo quise prepararme para el parto de la manera más sencilla y pura que encontré: trabajando la confianza en la vida, en la sabiduría de mi cuerpo y la conexión con mi bebé.

No quise entrar en temas fisiológicos. Apenas leí 3 o 4 libros sobre lo que estaba viviendo, y no quise informarme más. Tampoco lo hice con la lactancia, creía que debía ser algo natural y que fluiría sin problemas. Ahí me equivoqué a medias, obvié la complejidad de las emociones de la madre y la desconexión que las mujeres tenemos de nuestro cuerpo. Tampoco quise profundizar en la verdadera razón por la cual no pude dar el pecho a Nur, por razones que me guardo para mí.

Cuando leí el libro de la doctora Northrup, quise volver a parir. Así, sin pasar por el embarazo ni nada, solamente parir. Volver a experimentar ese momento tan íntimamente poderoso y lleno de majestuosidad. La majestuosidad de la mujer que se encuentra con su mirada y su ser totalmente hacia adentro, magníficamente conectada con su bebé, perfectamente consciente de la organicidad de su cuerpo, sintiéndolo plenamente con sus sentidos internos... íntimamente conectada con su bebé. Comprendí algunas cosas sobre mi parto y me ví capaz de tener un parto orgásmico la próxima vez... o al menos de disfrutar corporalmente de la experiencia y abrirme al misterio completamente (pues creo que cada parto es una sorpresa, una nueva iniciación...)

Ahora sé que el "dolor" del parto no es un dolor normal. es decir: no me está avisando de que algo está mal (esta suele ser la naturaleza del dolor, avisarnos de que anda no funciona como debería). El dolor del parto no se produce porque algo ande mal, sino que es nos habla de una conexión con partes de nuestro cuerpo que normalmente no sentimos ni somos conscientes de que están ahí, y de una necesidad de conectar con una mirada profunda a nuestro interior. Es posible que cuando sentí el "dolor" de las contracciones, aflorara de mi inconsciente la creencia de que algo podía ir mal, y entonces, mi parte más guerrera que está acostumbrada a controlar, quisiera asumir el mando, alargando así todo el proceso de parto.
Creo que es muy posible que me pasara algo así durante la labor del parto, aunque esto ocurre a un nivel tan íntimo que apenas lo he vuelto a pensar desde entonces.
Por eso , la próxima vez que me quede embarazada, sí me gustaría saber más sobre la fisiología del parto, para poder entrar en ella y conectarme con mi cuerpo y no sentir miedo cuando venga ese "dolor".
Ayer me llegó la información de un taller que va a dar en Madrid Yolanda Caballero, doula, y cuyos contenidos serían para mí de máximo interés:

El objetivo del taller es el aprendizaje durante el proceso de Embarazo y Parto.

-Contacto con una misma, la pareja y el bebé.
-Conciencia vivencial del espacio por donde pasará el bebé para nacer
-La participación de la pareja.
-Aliviar zonas propias del embarazo.
-Aumentar el umbral del dolor.
-El uso de la mirada interna.
- La voz, Sonido: Emisión de la O, A y U.
-Aprender a dirigir la fuerza del pujo.
-La Respiración.

Hace poco una amiga embarazada me decía que quería saber "cómo reaccionar ante un parto no intervenido", y yo escribí lo siguiente:
"Ante un parto ´natural´, respetado y sin intervención, no hay otra forma de reaccionar que confiando plenamente en el proceso, y (y esto es muy importante), conectando con nuestro bebé, tratando de transmitirle paz, seguridad y confianza. Lo demás viene solo. En ese momento nos olvidamos de todo lo que hemos leído, de todo lo que creemos que sabemos, y sencillamente cada una vive a su manera este estar “entre los mundos”, este nacimiento no sólo de nuestro bebé, sino de una misma como madre. "

Es muy posible que más adelante tenga otro hijo, y entonces volveré a leer el "Rumor de las Libélulas", y a recordar mis palabras, y a recordar lo que sentí cuando leí a la doctora Northrup. Mientras tanto, me quedo con esta vivencia y este nuevo aprendizaje, 21 meses después de haber dado a luz a mi preciosa Nur:

"La mujer en el parto debe sentirse grandiosa, poderosa" Emilio Santos, ginecólogo.

La cesta de los tesoros

2012-01-27T23:02:00.002+01:00

Me encanta jugar con Nur y descubrir nuevas formas de sorprenderla y de pasárnoslo bien. Fue a través del blog de Marina "Pell a a pell" donde encontré la idea de las cesta, y más tarde a través de otros blogs, nuevas ideas para hacer más cestas y jugar con lo que tenemos en casa, como las cajas sensoriales.
Es una forma de recoger todos los pequeños objetos que le atren a Nur, todos los pequeños juguetes que andan siempre desperdigados por la casa, debajo del sofá, enterrados en sus cajas de los juguetes... de esta forma, los cgrupo en temas que tienen que ver entre sí (o no), y los meto en bolsitas de diferentes colores. Estas bolsitas las meto en la cesta de los tesoros, y queda más o menos así:

La cara de Nur cuando ve la cesta es pura sorpresa, pura diversión, mientras yo me lleno de ternura observando cómo va abriendo cada bolsa con sus deditos tan pequeños todavía, y como va ejercitando su motricidad fina, al mismo tiempo que se dibujan caras de puro asombro en ese rostro que ya amo tanto, mientras la compaño cuando dice: "Óooohhh!"

Cositas que puedo meter en una cesta: un mini libro, una mini linterna, confeti, serpentina, un espejito, un muñequito de ghoma que hacía tiempo que no veía, el cepillo de la muñeca, uno o varios cochecitos, una brocha de empolvar e mamá, un cepillo, algún objeto interesante de la cocina, algo de comida que le guste mucho o fruta tipo ¡fresas!, pulseras, collares de mamá, rollos de hilo, conchas, caracolas, piñas, juguetes pequeños de tela, objetos de su cocinita... libélulas... :)

Afrontando la pérdida del mundo celeste (parte II)

2012-01-12T21:56:00.000+01:00

Hoy hemos estado en la consulta de Mónica, la pediatra de Nur. Los motivos han sido varios y distintos, pero finalmente unidos en un mismo trazo: en cómo está afrontando nuestra pequeña Nur la pérdida del mundo celeste, y algo muy importante para las dos: nuestra "separación" emocional. El dejar de estar fusionadas para cruzar un nuevo umbral... (sabíamos que esto no iba a durar siempre, ¿no?)

A tres meses y medio de cumplir 2 años, tiene 6 dientes y 4 muelas. Todavía le tienen que salir el resto, más los colmillos. Como nos ha explicado Mónica, la salida de los dientes y de las muelas está relacionada con el "tomar tierra" de nuestros hijos. Hasta ahora, Nur y yo hemos vivido fusionadas, y todavía lo estamos, y aunque yo ya no me siento puérpera, Nur todavía no tiene conciencia de su "yo" separado de mamá (aunque ya empieza con el "mío", todavía habla de sí misma en tercera persona), y en este proceso de "separación", el cuerpo de Nur está experimentando cambios, que a veces me pillan de sorpresa y totalmente desprevenida, para variar ;-)

Primero han sido las pesadillas nocturnas de los 2 últimos meses, el despertarse llorando por las noches, y por consiguiente el regreso a nuestra cama, entre nosotros dos, donde se serenaba y podía dormir mejor aunque todavía tuviera sueños molestos y pesadillas. Esto nos llegó de improvisto , pues ya llevaba 8 meses durmiendo en un colchoncito pegado al nuestro, tan feliz, y nosotros nos habíamos acostumbrado otra vez a tener toda la cama para nosotros.
También me sorprendió que, de repente, Nur tuviera pánico al agua de la piscina. Todos estos meses ha estado disfrutando de ello, jugando y nadando hecha una campeona, especialmente en verano. Pero últimamente, no quiere soltarse de mí, no quiere estar sola flotando, le aterra nadar, y se agarra a mí como un koala asustado. Poco a poco se va soltando, muy poco a poco... Parece que el miedo al agua es normal a esta edad, y que está relacionado con esta experiencia de bajada y encarnación, con la experiencia de "salida" del regazo de la madre...

Durante el último mes, coincidiendo con el solsticio y la época de la Navidad (en Mallorca), yo también he estado limpiando, primero con una gripe y fiebre, y más tarde con una inflamación de las anginas, ronquera, mucho cansancio y los últimos días algo de tristeza. Casi al mismo tiempo, Nur ha pasado por un proceso de fiebre y mocos en los pulmones, unas cuantas noche muy malas, que Alex y yo hemos llevado como hemos podido, abrazándola, acariciándola y cogiéndola, pues nos pedía mucho "aúpa" y mimos, y con mucho mucho amor... la mejor medicina. Mónica nos ha contado, entre otras cosas, que la Navidad es un momento del año en el que los niños suelen ponerse malitos, somatizando y manifestando el movimiento de las emociones (y la tristeza para muchas y muchos) en esta época. Por eso ella nunca se va de vacaciones en Navidad, sino cuando ya han pasado las fiestas...

Me gustaría dejar escrito lo que he aprendido hoy sobre la fiebre, que hará que la próxima vez que Nur tenga décimas, no le de ningún anti-térmico como esta última vez:

La fiebre*, es un proceso natural el cuerpo de nuestros pequeños relacionado con la encarnación en el cuerpo físico (lo mismo que las muelas, por eso la salida de éstas va acompañada muchas veces de una décimas). Para nuestros pequeños, es una manera de regular el calor de sus cuerpos, de adaptarse a este mundo, de ir abandonando el estado de fusión emocional con la madre poco a poco. En este proceso, es muy habitual que ellos (nuestros bebés) generen mocos en los pulmones, como una forma de recrear el medio líquido en el que se encontraban dentro del vientre materno. Esto les ayuda a adaptarse al cambio a su ritmo y según sus necesidades emocionales, y la fiebre muchas veces acompaña a esta creación de líquidos como forma de combustión, una manera muy sabia que tiene su cuerpo de vivir todo el proceso en equilibrio.

No deja de asombrarme la increíble fuerza y sabiduría de nuestros hijos, de los bebés, tan delicados, tan vulnerables, pero tan unidos a la naturaleza y a la fuerza vital, que son capaces de adaptarse a este mundo por sus propios medios, cuando quienes nos hemos comprometido como padres, confiamos en ellos y en su sabiduría instintiva. Ser padres no se enseña en ninguna escuela. Pero la vida abriéndose paso es tan grande, que siempre tenemos la oportunidad de aprender algo de ella y de sus pequeños grandes mensajeros.
Yo ya "despedí" a mi puerperio, ahora... a tomar fuerzas para la nueva etapa, para la adaptación de Nur a dejar de estar fusionadas, y a los 2 años, con su "independencia" y su reafirmación. Gran Diosa, Madre Divina, dame fuerzas y sabiduría! ¡Las necesitaré!

*Además de explicarnos esto y de darnos algunas fórmulas de homeopatía para la fiebre y los miedos nocturnos, Mónica nos ha recomendado también un libro para poder acompañar a Nur la próxima vez que le suba la temperatura (parece ser que 2 o 3 veces al año es muy saludable). Se llama "Cuidados sin fármacos en niños febriles", de Carlos Vilanova.

Entierro de mi placenta (y con ella, mi puerperio). Mi duelo

2012-01-10T00:14:00.002+01:00

Ayer enterré mi placenta.
Ayer, dia de Reyes, le entregaba a la Tierra este pedazo de mí, que nació para albergar y nutrir la vida de mi pequeña, y que fue parida poco después que ella, como si fuera su hermana, con el mismo cansancio, con la misma intensidad, en la misma intimidad de nuestra cama. En Malaysia, la tierra de mi padre y en Sumatra, de nuestros antepasados, se cree que la placenta tiene espíritu propio y se la considera como la hermana mayor del bebé. El ritual de enterrar la placenta es ancestral, se remonta hasta la primera madre, y todavía se practica en muchas culturas, aquellas que no han perdido el contacto con lo invisible...

Después de 21 meses en el congelador, por fin llegó el momento. Pude haberla enterrado antes, en la sierra de Madrid, o en mi amada sierra de Gredos, pero quise hacerlo en nuestra casa mallorquina, donde fue concebida hace dos veranos mi querida Nur, cerca de los almendros y de los olivos que la rodean. De alguna manera quería que el alma de Nur quedara vinculada a la tierra de nuestros ancestros, ya que nosotros no vivimos allí. Porque algo de nosotras se quedó en la placenta, un pedacito de alma, el espíritu de las diez lunas de la gestación de mi hija. En el mismo hoyo que cavé, junto a la placenta, planté árbol muy bonito cuyo nombre no recuerdo, pero que podremos ver este verano desde nuestra cama, y que tiene flores de color fucsia durante todo el año.

Con la placenta enterré también mi puerperio, aquel que me ha acompañado casi 20 meses... ese estado de fusión emocional con mi hija, esos meses de gran sensibilidad y creatividad tan extraño y envolvente, de entrega en silencio, de integración amorosa con mi pequeña, que me ha tenido inmersa en el asombro todos estos meses. Un estado de caos interior y desorientación suavizado y matizado por un creciente amor tan amplio e inmenso que empeñecía cualquier preocupación.
Hay mujeres que echan de menos el estar embarazadas, otras echan de menos tener a sus bebés en brazos... yo creo que echaré un poco de menos mi puerperio. Porque con altos y bajos, he tenido un puerperio feliz. Y de nuevo, tengo mucho que agradecer a la vida por haberme permitido disfrutar de ello, por haberme sentido cuidada y protegida por Alex y por un par de personas más sin quienes estos meses no hubieran sido lo mismo. Ellos son mi pequeña tribu, a quienes agradeceré siempre, porque también...
Ha habido momentos de dudas, de desconcierto, de soledad, de desamparo... he experimentado una creatividad sin límites, una entrega que desconocía, una alegría y una mirada nuevas,... y por fin, un desapego extraño de algunas cosas que me causaban tristeza hasta lo más hondo.

Ahora sólo me importa mi familia, y el amor que puedo llegar a experimentar a través de ella. Así es este momento de mi vida.
Creo que fue así como pude reconocer el fin de mi puerperio: una extraña calma se fue apoderando de mí, y dejé de sentir la incertidumbre que tan sólo unos meses antes me hacía plantearme mi vida desde otro prisma. Reconocí que el puerperio había terminado porque empecé a aceptar plenamente este momento de hacer sin hacer, este momento de invisibilidad, y me dí cuenta de que al hacerlo, una nueva creatividad empezaba a fluir, una creatividad interior, la sensación de poder hacer lo que quiera, la seguridad de que estoy donde estoy porque así lo elijo, porque así tiene que ser...

Poco a poco mis hormonas y yo nos hemos ido relajando, y me siento más cómoda y asentada en esto de ser madre. Más calmada... El haber ido encontrando pistas para una crianza basada en el amor desde el respeto, me ha hecho crecer como mujer y como persona. Siento una alegría nueva y vibrante, esa es la verdad.
También voy conociendo la personalidad de Nur, lo que le mueve, lo que le hace saltar de alegría. Me tranquiliza saber que puedo contar con ella, y ver que ella sabe que puede contar conmigo. Hay un punto de conexión, en la mirada, en el gesto, en la conciencia de ambas, que me dice que lo estoy haciendo bien, que me puedo equivocar, pero que estoy creando un espacio de comprensión y de respeto muy fértil, en el que poco a poco veo frutos, y que éstos crecerán y darán más frutos.

Hay algo más... el entierro de ayer fue acompañado de un fuerte viento, la tramuntana se llevaba el pasado y también los días más grises de estos meses... días de fusión con mi bebé que ya no podré recuperar, algunos de estos días en los que volvería atrás para poder disfrutar más libremente con mi hija y mi amor. Es un tiempo que se va, y que, como dice la canción, en algún momento tendré que llorar... La placenta ya está enterrada, y con ella unos meses llenos de una experiencia tan íntima y veraz que bien merece unas lágrimas de duelo y de gratitud...

Mi corazón me recuerda que he de llorar

por el tiempo que se ha ido, por el que se va.

agua del tiempo que corre, muerte abajo,

tumba abajo, no volverá.

me muero todos los días

sin darme cuenta, y está

mi cuerpo girando

en la palma d ela muerte

como un trompo de verdad.

hilo de mi sangre, ¿quién te enrrollará?

agua soy que tiene cuerpo,

la tierra beberá.

fuego soy, aire compacto,

no he de durar.

el viento sobre la tierra

tumba muertos, sobre el mar.

los siembra en hoyos de arena,

les echa cal.

Yo soy el tiempo que pasa,

es mi muerte la que va

en los relojes annando hacia atrás.

Honrando a la mujer Salvaje que, además, es madre

2012-01-07T16:43:00.000+01:00

A lo hora de maternar, dejo que mi alma hable, y a veces no me gusta lo que oigo. Entiendo que no puedo ser "súper-mami" las 24 horas al día, aunque lo intente. Quiero ser coherente con mi maternidad. Trato de serlo, pues maternidad consciente es para mí maternidad coherente. Pero también lo es el saber hasta dónde puedo llegar, cuáles son mis limitaciones, y tratar de ir un poco más allá sin exigirme, aunque a veces me cuesta. Ir más allá. No exigirme.

No pongo etiquetas en "El Rumor de las Libélulas" sencillamente porque no soy de etiquetas, ni con la maternidad ni con otros aspectos de mi vida. Las etiquetas me hacen sentir que tengo que encajar en esa coherencia, que no me puedo salir de la manada, que tengo que seguir unas reglas. No digo que sea así para todas, pero lo es para mí (creo que todavía soy demasiado exigente, y eso me pesa...).
Nunca he encajado bien en los grupos, y eso que lo he intentado.
He sido siempre muy extremista y controladora y he defendido mis ideas a capa y espada, creyendo que eran las más acertadas, las más sabias. He perdido mucha energía por ese camino, aunque también he aprendido a no enfadarme conmigo misma por equivocarme...

Y con la maternidad, por fin, he aprendido , por fin, que cada una y cada uno tenemos nuestro propio camino, y que no hay un camino mejor que otro. Y también he entendido por qué siempre sentía que "me echaban" de los grupos... es que no tenía que estar ahí.
Caminar sola, para mí, es caminar libre. Aunque en el camino no me sienta sola :)

Defiendo el derecho de las mujeres que son madres a defender como lobas lo que es suyo, es decir, su derecho a un parto respetado y una crianza libre y sin complejos. Entiendo y apoyo a las mujeres que lo hacen, ellas ayudan a muchas otras y abren caminos para que poco a poco podamos cambiar el mundo (¡porque podemos hacerlo!). Entiendo que muchas necesitan darle alas a la mujer Salvaje que habita en ellas, y que todavía dormita y que NECESITA SER DESPERTADA YA.

Sueño con el día en que no sean necesarias estas etiquetas, el día en que, simplemente, podamos llevar nuestros embarazos y partos con empoderamiento y confianza, honrando nuestra "esencia femenina instintiva".
Sueño con esta mujer salvaje que no necesitará ser despertada a golpe de instrumental médico, con episiotonomías, cesáreas innecesarias, oxitocina impuesta, fórceps y vacuoextractores, críticas y proyecciones negativas ajenas sino que florecerá después de buecar en sus profundidades
Sueño con esta mujer salvaje que no será reprimida desde la niñez, con el despertar de esta mujer que conoce y anda su camino, con los pies descalzos, libre de los prejuicios y críticas de los demás, en especial de sus hermanas mujeres y comadres.
Sueño con que se pierda el miedo a la mujer poderosa que una es cuando está embarazada, que no se pierda el miedo a expresar nuestra animalidad durante el parto, que podamos llegar a dar a luz llenas de majestuosidad y gozo.

Cuando seamos conscientes de lo poderosas que somos cuando estamos embarazadas y cuando parimos, cuando no tengamos miedo de nuestros cuerpos, a nuestra desnudez emocional y física, experimentaremos gozo, amplitud y profundidad

Todas y todos soñamos con que el mundo cambie. Yo sueño también con que se pierda el miedo a este cambio. Así que si nos sentimos reivindicativas*, ¡adelante!
Así que quien quiera poner banners, etiquetas, en su blog ¿por qué no hacerlo? Como decía en un post anterior, cada madre debería disfrutar de su maternidad con un color y un sabor auténticos. Muchas han despertado a su mujer salvaje con la maternidad, y una vez despertada, ¿quién no lucharía por conservarla siempre?
Somos madres, somos lobas. Cada una con su huella, con su aullido, pero somos una manada.

Aúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!

*Yo reinvindico que la mujer salvaje sea despertada para una concepción, embarazo y parto conscientes con tres lecturas imprescincibles y con mucha, mucha naturaleza, desnudez, conexión, luna, apertura, comunión....:
"Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer", de la Dra. Christiane Northrup (de sus casi 900 páginas, más de 100 páginas sobre la fertilidad, concepción, embarazo y parto, sincera, rotunda, coherente)
"Mujeres que corren con los lobos", de Clarissa Pinkola Estés
"La maternidad y el encuentro con la propia sombra", de Laura Gutman

Con mi crianza con apego, con mi libertad.

2011-12-19T21:58:00.001+01:00

Hace tiempo leí un precioso post de Isha, en su blog Ishamommy llamado "Mi maternidad a color", por el que le di un premio; ya llevaba tiempo yo dándole vueltas al tema, porque una de las cosas más importantes que estoy aprendiendo con la maternidad es a aceptar los caminos diferentes que elegimos cada una y cada uno, y que no hay ninguno mejor que otro.
Recogiendo el trazo dejado por Raquel hace unos días en su blog "Madre Tierra" ("Soc Mare"), necesito expulsar esos demonios que me vienen acompañando desde que descubrí este maravilloso camino de la maternidad.

Pues resulta que el articulo defiende el derecho de las madres a tomarse "un tiempo para ellas". Pues esto ha levantado ampollas (y eso que habla de las que ya tienen hijos de más de 2 años) y se ha creado un gran debate sobre si las madres somos primero madres y luego mujeres o si nosotras somos lo más importante en nuestra vida o lo son nuestros hijos, o si me siento culpable porque me voy dos horitas a comparar comida y cosas necesarias...Guau! Increíble, no?

No solo hoy, sino en muchas ocasiones en los últimos meses he escuchado críticas de unas madres a otras, por no criar con apego, por no portear a sus bebés, por no darles pecho, por no colechar con ellos, y luego nos lamentamos si somos incomprendidas...
¿Acaso no somos todas mujeres distintas, con educaciones distintas y distintas inclinaciones? ¿No estamos aprendiendo todas de nuestros errores? ¿No somos al mismo tiempo todas madres, no amamos a nuestros hijos por encima de todo y con toda nuestra alma?
A veces da la sensación de que se está intelectualizando algo que es natural y simple... ¿tenemos que ser súper-mamis o qué?

No me canso de recordar la conmovedora entrada de Ileana aen su blog "Tenemos Tetas" llamada "La madre que somos y la madre que queremos ser"...
Creo que todas y todos deberíamos leerla, está llena de sensibilidad, comprensión y compasión hacia quienes no se pueden etiquetar como madres "de apego", hacia quienes a veces desean huir, hacia quienes no se sienten tan perfectas.
Nos falta más comprensión y aceptación con nosotras mismas, sí, pero también con las demás, con quienes no son como nosotras (y con nuestras propias madres, claro!), pero bueno! ¿vamos a ser crueles con nuestras comadres cuando sus hijos (verdaderos protagonistas de esta historia) las aman como son?

¿Y qué hay de las redes de mujeres, de "la tribu"? Aunque no es mi caso, pues reconozco que yo soy más bien tigre solitario, entiendo que la necesidad de una red de mujeres o de "tribu", es para que una pueda recuperarse emocionalmente, para que tenga esos ratitos para reunir fuerzas de nuevo y recuperar poquito a poco su identidad, si es que en algún momento se perdió. No lo sé, de verdad. Y eso que yo he elegido estar con Nur. Y he aprendido a disfrutarlo muchísimo!... pero por eso mismo, creo que lo que esta opción, dejar otros intereses para estar con mi hija (y sin tribu), no es para todas. No debería serlo... pues fácil, no es. Y depende mucho de lo que hayamos sanado antes de ser madres, y de lo que hayamos construido con los retazos de alma que hayamos ido recuperando...

Para dar lo que no hemos recibido, tenemos que hacer un esfuerzo enorme de ir más allá de nuestras limitaciones, pero no siempre es fácil, no siempre se consigue. Tenemos que darnos nosotras el amor que sentimos que no recibimos, crear una conexión con la fuente de amor inagotable de la cual beberán nuestros hijos sin hartura. A veces no somos capaces de crear esa conexión, no creemos en nosotras mismas, o simplemente no nos acompañan las fuerzas.No pasa nada. Podemos hacernos conscientes de nuestra limitaciones, aprender a amarlas y a aceptarlas... ¿cómo sino podríamos aceptar las de nuestros hijos y seres queridos? ¿cómo sino queremos paz en nuestro mundo si en nuestro interior se libra esa batalla contínuamente?

Por otro lado, no todos los hijos necesitan la misma presencia de sus madres. Los hay más independientes por naturaleza, e incluso los más apegados, como Nur, pueden ser extremadamente empáticos y comprensivos con nosotras si les permitimos expresarse por ellos mismos.

Yo no he querido poner banners en "El Rumor de las libélulas" como "En mi cama somos tres", "Pro-crianza con apego", "Soy lactivista"... no quiero etiquetar de ninguna manera mi forma de maternar, quiero seguir mi propio instinto, recoger los trazos hermosos que han dejado quienes han pasado por aquí antes que yo, no sentirme culpable cuando "no puedo", disfrutar de mi hija con un sabor y un color genuinos y auténticos... aprovechar cada experiencia (sea del color que sea) para sanar y renovarme...
Soy una madre. La mejor que mi hija puede tener. La que ella ha escogido. Con mis errores, mis imperfecciones. Con mi crianza con apego, con mi libertad.

Un premio, recuerdos y sueños...

2011-12-17T22:09:00.003+01:00

Otro premio que he recibido últimamente y que me dispongo a recoger ahora, es el que me ha dado Gemma desde su blog "Como una manada".
Este premio lo recibo con mucho cariño, pues a través de Gemma, a quien conocí una vez en otras circuntancias, supe que mi experiencia con la maternidad podía nutrir a otras mujeres y que les podía ayudar a despejar las dudas de su camino. En los últimos tiempos he podido ver desde la distancia que ha tenido un camino muy bonito de transformación que ella ha llenado de magia y de amor. Ahora se ha convertido en otra mamá-loba, ha vivido la iniciación de un parto consciente, y sabe que ya no hay vuelta atrás. ¡Una más para la manada! ¡Mujeres lobas, despierten!

Para recibir este premio, tengo que decir cuáles son mis 3 temas favoritos y contar un sueño.
Me gusta todo tipo de música, mi favorita, el soul y la música clásica. También adoro la música árabe y a Omar Faruk. Me gusta toda la música que alegra el alma, y toda la que me hace viajar, despierta mis sentidos o eleva mi espíritu. Esta última especialmente. Las 3 canciones que elijo son:

1- "Now we are free", de Hans Zimmer, uno de mis comppositores actuales favoritos y cantada por Lisa Gerrard, mi cantante preferida, sin lugar a dudas. Esta canción, con su lenguaje inventado, con su melodía hechizante, la he escuchado en momentos trascendentales de mi vida como el nacimiento de Nur. Lisa Gerrard fue la protagonista de la banda sonora de mi embarazo. Amo su voz envolvente y mágica. Con ella he viajado muchas, muchas veces.

2- "Somewhere over the rainbow", de Israel (Iz) Kamakawiwo´ole. Esta canción y el disco de Iz "Facing Future", fue la banda sonora de nuestro viaje a Hawaii en 2005. Es es viaje que Alex y yo recordamos como más especial y mágico.
Nos llevamos la tienda de campaña y conocimos un Hawaii diferente y mágico de una naturaleza salvaje y poderosa, acampamos a la orilla de una playa del Pacífico, en otra ocasión a las faldas de un volcán, en medio de bosques inmensos... vimos un río de lava cayendo directamente al mar con la luna llena observando amorosa, nadamos con los delfines en pleno océano, sentimos la Tierra vibrar bajo nuestros pies descalzos...

Ofrendas a Pele, la diosa de los volcanes, Hawaii

Estas islas están envueltas por la energía de la Madre, Ella, amorosa y celosa de lo suyo, cuida de sus habitantes y ellos le corresponden honrándola y cuidándola; es muy triste lo que han hecho os americanos allí, pero la Naturaleza resiste, ¡allí se expresa poderosa y contundente!
Cambió nuestras vidas. Las impresiones que recibimos quedarán para siempre grabadas en nuestro corazón. Para mí, fue volver a casa, regresar al hogar. Por aquel entonces, Nur ya nos rondaba, ya esperaba el momento para colarse en nuestras vidas, ya estaba con nosotros... Mi pequeña guerrera maorí... Sueño con que algún día volvamos los tres juntos allí...

3- "World hold on", de Bob Sinclair. Me conecta con la realidad maravillosa de estos niños que vienen y traen cambios, estos que rompen con las estructuras, estos que sólo responden a la autoridad del Amor, a los niños de las estrellas... Esta es una de las canciones que por su letra y su música siempre me hace bailar desde al alma y elevar mi corazón y mi sueño de un cambio en el mundo. Este es mi sueño más profundo y poderoso. Una visión que me acompaña desde niña, un sueño que hace despertarme cada mañana, que me hace desear y trabajar por ser mejor persona. El sueño que me devuelve a la vida una y otra vez y por el que trabajo, por el que amo, por el que camino, por el que crío.

"En lugar de echar a perder nuestro futuro,

Mundo, espera.

Algún día tendrás que responderles a los niños del cielo

....

Mira en tu interior y hallarás un amor tan profundo

del tipo que sólo viene de lo más alto"

Ofrendas a los espíritus de la Madre Tierra, Hawaii

...Y el premio se lo paso Raquel y a su blog "Soc Mare", blog que he descubierto hoy con su maravillosa entrada "La trampa de la crianza con apego" y que espero encontrar más tiempo para leer de vez en cuando. También me gustaría dárselo a Ileana y a su blog "Tenemos tetas", por su hermoso e imprescindible entrada "La madre que somos y la madre que queremos ser", he aprendido mucho y aprendo con ella... Gracias

¡Flores para todas!

2011-12-17T20:45:00.000+01:00

Hoy, en medio de un proceso de limpieza que recorre todo mi cuerpo con dolor punzante, vengo a recibir un premio (con un poco de retraso), descansando un poquito de cama y del estado de ensoñación en el que llevo la mayor parte del día. Es la primera vez que me he podido permitir pasar una tarde entera en la cama sin que Nur haya necesitado mi presencia. Desde ayer por la tarde, cuando empecé a sentirme mal y me acosté a la misma hora que ella, Nur ha sabido que mamá tenía "pupa" y me ha dejado mi espacio. Viniendo de vez en cuando a darme un besito... "mamá, pupa. Muack!" También he tenido suerte de que me ha coincidido con el fin de semana y Alex puede estar con su hija. Desde que nació Nur hace 20 meses, este es el tercer proceso gripal que paso, y aunque los otros fueron en fin de semana, este el primero que me permito incubar en cama y separarme un poquito de mi chamanita sabia, y me está sentando bien, aunque me duele todooooo....
También estoy experimentando un poco la sensación de ser bebé, de ser cuidada y mimada, de vulnerabilidad total... es extraño, pero siento que con este proceso se están limpiando cosas antiguas, energías densas que al emerger para transformarse duelen... y es un dolor especial este, un dolor del que se aprende... y en medio de esta crisis curativa, unas flores sientan fenomenal!

Este premio lo recibí hace unas semanas de Colo, a través de su blog "Buceando en mí". El premio me hizo ilusión, por la sorpresa (siempre lo son), por quien me lo estaba entregando (¡gracias preciosa!) y porque me parece muy lindoo!! ¿A quién no le gustan las flores?
El premio no precisa nada más que recogerlo con amor y dárselo a otros 10 blogs! Uf! Así que estas flores van volando a estos 10:
- A Ruth, de "Desde el lado Bello de la vida", por sabiduría cercana y por compartirla con tanto amor y dulzura. Estás flores y mil besos!
- A Marga, de "Aprediendo de mis peques", por su reciente parto, por su valentía y por su "teta mágica", por ser un ejemplo de empoderamiento después del parto.
- Patricia, de "Ojitos que brillan", por su trabajo de investigación sobre crianza y por la valentía de sacar adelante junto con otras madres el proyecto pedagógico "Nidia".
- A Lady Vaga, de "Dolce Far Niente"por ser guerrera y contar lo que otros no quieren contar, por afrontar sus experiencias con sentido del humor y por su ironía, por poner voz a muchas... Aunque ya tiene uno, ahí va el otro, por su entrada "Los buenos ginecólgos existen".
- A Lucre, de "Experiencias de una madre Pikler", por las experiencias compartidas en la lejanía, y a su abuela, por la frase "Los hijos son de todas", ¡me encantó!
- Para Inma, de "Para mi peque con amor", un blog que he reencontrado después de mucho tiempo, por su creatividad, por esa entrega y esa luz, por abrir caminos...
- Para Marina, de "Pell a pell", otro de los blogs que he descubierto últimamente, por su ingenio y su ceratividad, y por su forma de explicar las cosas, ¡gràcies Marina!
- Para Cayetana, de "Portando otro angelito", porque la echo de menos por aquí, porque su blog me encanta, y por la capacidad de crear belleza y armonía a su alrededor, con flores y sin flores.
- A MaGia, de "Crianza Corporal", porque disfruto con sus post y por la belleza que desprende su blog!
- A María, de "La familia Garrapata", aunque ya lo tiene, también quiero que lo reciba de mí, por poner palabras a su experiencia con ese sentido del humor tan particular, por sanar sus heridas cantando y bailando, por sus cuentos, recetas e historias, por la gran mujer que es (y por los increíbles descubrimientos!)

Siento no poder leeros siempre, no poder leeros más, pero ahí estáis, y de vez en cuando me regaláis una alegría o un pensamiento con vuestras experiencias. ¡Gracias mujeres hermosas!

Caja sensorial I (my first Sensory tub!)

2011-12-04T21:47:00.001+01:00

Últimamente y desde que estoy leyendo a Rebeca Wild, ha crecido en mi la idea de ampliar el entorno preparado en el que Nur pueda jugar aprendiendo y disfrutando dentro de nuestra propia casa. La manta mágica hace meses que se nos quedó pequeña ;-)
Nos quedan dos años antes de que vaya a la escuela, y muy suave y dulcemente el compromiso de acompañarla y enseñarla durante este tiempo ha ido penetrando en mí, y ahora me descubro entusiasmada, buscando información sobre la pedagogía Montessori (y sus materiales), el home schooling, y diversas actividades y manualidades para hacer en casa. Y me he alegrado la vista descubriendo muchos blogs muy inspiradores de mamás súper creativas que me están ayudando un montón a poner esto en marcha.
Hoy he hecho mi primera "caja sensorial".
Como no tengo ninguna caja de plástico todavía, he utilizado un barreño multiusos que teníamos por la casa:

En él, he puesto arroz blanco, palillos mondadientes, cacahuetes con cáscara, castañas, números de madera, unos collares y dos figuritas del principito ("¡néne!") que teníamos medio olvidadas en el fondo de sus cajas de juguetes.

Nur en seguida se ha acercado y llena de curiosidad ha metido su manita en el barreño, investigando cada cosita que había metida ahí, y posiblemente maquinando qué podría hacer con ello.

Entonces se me ha ocurrido otro juego (pasar objetos de un lugar a otro) y he añadido al cubo una cuchara y un vaso de plástico, y a falta de otro recipiente de otro tamaño, he puesto un camión al lado, y esto es lo que ha pasado:

Quizás tendría que haber esperado un rato más antes de dejarle el camión y dejar que Nur experimentara a gusto la caja sensorialmente, porque desde que ha descubierto que podía trasladar las cosas del barreño al camión, el arroz ha empezado a volar por toda la casa. Alex escandalizado, yo fingiendo tranquilidad, diciendole "luego pasamos la aspiradora y ya está"... pero ha llegado a haber tanto arroz que finalmente hemos decidido eliminar el arroz de la caja sensorial. En su lugar, he añadido 3 cubiletes de medir líquidos y un biberón para rellenar. A ver qué hace mañana con la caja, jeje, pues luego nos hemos ido al campo y ya no ha vuelto a jugar con ella.

Me siento feliz y muy ilusionada, me asalta el deseo de crear juguetes y juegos para ella, he cojido muchas ideas inspiradoras de otras mamis, otras hace días que revolotean por mi cabeza...

Siento que con esto llega mi oportunidad para reconciliarme con aquel aspecto de lo femenino que simplemente "crea", sin buscar la perfección, sin buscar la corrección, la forma ideal o la aprobación de los demás. Otra oportunidad que me da mi pequeña cría de ir más allá de mis limitaciones, de ponerme un poco más a su altura y descubrir un mundo nuevo lleno de magia, en el que lo sencillo, lo muy muy sencillo, nos llena los sentidos y nos alegra más la vida.

Llenarse el alma (mi compromiso)

2011-11-24T21:22:00.001+01:00

La decisión de dedicar mi tiempo a la familia, ha sido una de las más importantes que he tomado en mi vida. Nur no va a la guardería. Por las mañanas está con Alex y conmigo, salvo martes y jueves que voy a kung fu. Todos los días, a partir de la una y media, nos quedamos solas hasta que viene Alex, cuando Nur ya duerme. Los viernes por la mañana Alex hace tiro con arco, así que los viernes estamos todo el día solas ella y yo.
Mis amigos no tienen hijos y están recorriendo otros caminos, y mi suegra, que es escritora, viaja mucho, y al ser autónoma, trabaja mucho también. Nur suele quedarse con ella 3 horas a la semana, más o menos. Mis padres viven fuera.
Así que he tenido que aprender a ser mamá full time, y a disfrutar de ello (lo cual no quiere decir que no haya días difíciles y que a veces "me canse" de mi hija, claro)

Pero en esto he encontrado un camino, voy vislumbrando una forma nueva de estar en el mundo... poco a poco voy conociendo una nueva forma de mirar y de actuar, es algo misterioso y divertido a lo que me dejo llevar por el tipo de crianza que supone el estar totalmente presente y disponible cuando estoy con mi hija, o sea, prácticamente todo el día.

El martes estuvimos las dos en la primera "Tarde de juegos" organizada por la Asociación Nidia, un proyecto pedagógico en Madrid que está sacando adelante un grupo de madres muy implicadas en la crianza de sus hijos y que, como yo, no simpatizan mucho con las guarderías y la pedagogía directiva. Ellas se han organizado para poder trabajar y que sus hijos pasen las mañanas en un ambiente no directivo, acompañados por un educador que han contratado (y al que ellas mismas están formando) y algún padre o madre que se queda en el centro con los niños. Por el momento son 4 niños, tienen intención de llegar hasta 10.
Por las tardes están empezando a organizar charlas, y cada martes habrá grupos de juegos para niños de 2 a 6 años... y aunque todavía le quedan 5 meses para los 2 años, pienso acercarme por allí más de un martes con Nur.

El otro día fue muy bonito, conocí a otras madres que están con sus hijos todo el día. Me sentí menos rara. Algunas de ellas han renunciado a su trabajo y a su sueldo para acompañar a sus hijos en los primeros años. Otras tiene trabajos y parejas con los que se pueden compatibilizar con la crianza en casa. Había un ambiente muy lindo en el lugar. Nadie les decía a los niños lo que tenían que hacer, nadie les decía "muy bien" o "muy mal", y sin embargo había una armonía y una energía amorosa y respetuosa que envolvía todo el espacio. No hubo rabietas ni llantos, los niños corrían, saltaban, pintaban, comían, tocaban instrumentos, colocaban y descolocaban, arrastraban...
En este "ambiente preparado", Nur exploró todo el espacio, hizo un reconocimiento general (primero de la mano de mamá), y luego se puso una pulsera de cascabeles en el pie, exploró los juguetes de madera, se metió dentro del castillo de madera (en miniatura), saltó en el colchón que había preparado para ello, "hizo música" con un teclado,descubrió la sensación de jugar con plastilina, pintó su primera acuarela (qué pena no haber hecho una foto), y luego las dos recogimos la mesa y me ayudó pasando la bayeta, y me ayudó a recoger cuando nos pusimos entre todos a ello.
En este ambiente de compromiso y entrega me sentí realmente a gusto. Verdaderamente creo que una revolución silenciosa se está gestando. Una hermosa revolución, de niños felices, de mamás y papás felices, en un ambiente de confianza mutua muy singular. Esto, sin duda, es algo muy nuevo y revolucionario. Creo que estas madres comprometidas podrían cambiar el mundo, que este podría ser menos violento, más armonioso, más auténtico...
En internet encontré esto, no conozco a la autora o el autor, lo comparto porque sencillamente me encanta:

"La crianza de un niño es algo que ocurre muy silenciosamente. No "reditúa" en el acto, no brilla en ningún medio de comunicación, no nos hace merecer ningún premio al éxito, ni nos sitúa en un lugar de reconocimiento social. Sin embargo, es en la crianza en donde se encuentra el gran secreto de la transformación del mundo. Aunque parezca un cliché, es en el silencio y en lo aparentemente invisible, que se labra lenta y misteriosamente, la historia verdadera de la humanidad. Si quienes criamos comprendiéramos la envergadura e importancia de lo que hacemos, seguramente se nos llenaría el alma."

"Respétame tú a mi..."

2011-11-16T19:40:00.001+01:00

Ayer pasó algo muy bonito, muy significativo para mí. Nur estaba sentada en su trona, cenando, y yo con junto a ella, cuando le dije:
-"Nur, ¿por qué no te gusta el profe de natación? (matronatación)"- a lo que Nur, mirándome a la cara, dijo:
-"No".- (rotunda, contundente)
-"¿No?"
-"No"
Fueron los dos únicos "noes" de toda la tarde. Esta mañana he llamado a la piscina y la he cambiado de hora y de profe. La verdad es que las dos clases que hemos estado con el profe nuevo han sido muy estresantes, él cojía a Nur sin decirle nada y la ponía de espaldas, ella se ponía a berrear y yo la cojia y luego él me la arrancaba de los brazos y otra vez vuelta a empezar... Le llegué a decir: "Si quieres que Nur te haga caso en algo, tendrás que explicarle primero qué es lo que quieres hacer con ella". Pero en cuanto él se le acercaba, Nur corría nadando a mis brazos y se me acoplaba como una mona. ¡Cómo echamos de menos al del año pasado!

Porque cuando Nur dice "no", es que "no". Igual que cuando yo le digo "no", es que "no".
Hay algo que hemos aprendido juntas últimamente, y es a respetar los límites de la otra.
Empezaré por el principio:

Poco después de volver de las vacaciones y de haber escrito sobre mis sensaciones puérperas desde Mallorca, Nur tuvo dos días de rabietas, a raíz de los cuales cayó en mis manos un libro de Rebeca Wild que cambiaría, como lo han hecho otros en los últimos meses, el curso de este río maternal por el que me estoy dejando llevar.
Con Rebeca Wild, se retomaba el trazo iniciado con Aletha J. Solter y continuado después con Emmi Pickler, un trazo que envuelve a nuestros hijos en una crianza basada en la presencia, la disponibilidad y el respeto.
La disponibilidad y la presencia no sólo física, sino emocional. "Aquí estoy". "Si me miras, me encontrarás".
El Respeto. Wauuu... aquí es donde estoy aprendiendo más.

Primero con Aletha J. Solter, Alex y yo aprendimos a escuchar el llanto de nuestra hija, a respetar su espacio para expresar cualquier tipo de emociones, de rabia, de impotencia, de frustración. Comprendíamos que este mundo es muy denso y está lleno de novedades y estímulos, y que los bebés, que aprenden tan rápido, a veces se estresan y necesitan desahogarse llorando en brazos de su mamá o de su papá. Mónica, su pediatyra, también nos dijo que en algún momento necesitaría llorar su "trauma" de nacimiento. A través de esa escucha y de ese acompañamiento amorosos, aprendimos a conectar con las necesidades emocionales de nuestra hija, a respetarlas y ponerlas por delante de nuestras preferencias o inclinaciones. Aprendimos a reconocer esos procesos naturales en la vida de un bebé y que pueden llegar a desorientarnos y enfadarnos cuando no podemos o no sabemos conectar con estos procesos. Nur aprendió desde muy bebé, que podía contar con nosotros, que podá expresar sus emociones fueran cuales fueran, que le íbamos a apoyar igual si reía o lloraba o se enfadaba. Muchas veces, depués de un llanto sanador, se quedaba dormida en nuestros brazos con una sonrisa dibujada en su cara llena de paz.

Después llegó Emmi Pickler y el movimiento en libertad. De nuevo el respeto a los procesos de Nur, en este caso el respeto a la sabiduría de su cuerpo. De nuevo desde la disponibilidad y el acompañamiento amoroso, callado y presente. Desde los primeros meses, Nur tuvo la libertad de explorar nuevas posturas, de conquistar por ella misma nuevas posturas como darse la vuelta sobre sí misma, boca arriba, boca abajo, arrastrarse, gatear, ponerse de rodillas, descolgarse, sentarse, agarrase, levantarse, trepar, escalar, agacharse... Estuvimos con ella en cada nueva conquista que conseguía por sí misma. Totalmente presentes. Disponibles. Nunca la ayudamos físicamente a ponerse de pie o a sentarse, aunque sí estábamos ahí con palabras y gestos de ánimo y de aliento, y con preparados para abrazarla con todo nuestro cariño si se frustaba por no conseguir algo. A veces le echabábamos una manita (o un dedito), cuando veíamos que se ponía muy nerviosa, le echábamos un cable para que viera que podía hacerlo, que lograría conseguirlo. Ahora, a punto de cumplir 19 meses, es ella la que nos pide ayuda cuando no puede escalar o trepar por algún sitio. Me mira y me dice "mamá", entonces estoy ahí para ayudarla a ponerse en la postura que necesita para empezar a trepar. De nuevo, se siente respetada en sus procesos y sabe que puede contar con nosotros.

Meses más tarde, en septiembre y con las primeras rabietas y el "no" descontrolado, llegó a mi vida Rebeca Wild con su libro "Libertad y límites, amor y respeto". Un nuevo enfoque, siguiendo el trazo del método Pickler, profundizando más en todos los aspectos de la vida del niño. Aprendí a ser yo quien me pusiera límites a mí misma. A limitarme con los "noes", de esta manera, automáticamente, Nur dejó de decir "no" a todo. Porque yo también lo hice. Aprendí a fijarme en casa nueva cosa que hacía Nur, y a observar si forma parte de un proceso natural o si es una necesidad caprichosa o aleatoria. Por ejemplo, pintarrajear o jugar con el agua, así como la necesidad de trepar y escalar, son procesos naturales que se pueden permitir, pero el querer subirse a la mesa del comedor no lo es. Y ella comprende este tipo de límites perfectamente (¡son tan sabios estos peques...!)

Así, Nur está aprendiendo a respetar ciertos límites justificados, porque yo también estoy respetando los suyos, que son los que me marcan sus procesos internos de desarrollo. Este aprendizaje está siendo muy rico para mí, pues veo mucha verdad en ello, e intuyo frutos llenos de confianza y amor verdaderos. Cada día recibo mil señales de respeto de mi hija, y en esos momentos traspaso el momento, me olvido de lo que hay a mi alrededor, y siento cómo mi corazón se hincha de alegría, y cómo fluye de él más amor todavía, cargado de un profundo respeto a esa sabiduría antigua que trae Nur y que tanto me está enseñando.
Observar a mi pequeña, sus necesidades, lo que le mueve... se convierte en una meditación, en un viaje a través de la mirada y los sentidos, en el que cada día descubro que ser madre es una oportunidad maravillosa y enorme para abrirnos más al Misterio y para acojer sin reservas todo lo que este tenga para darnos a través de estas grandes almas que vienen a través nuestro con "polvo de estrellas" para iluminar un poco más este mundo...

Elegimos a nuestros padres (parte II)

2011-11-05T10:21:00.002+01:00

A algunas personas les cuesta mucho creer que hayamos elegido a nuestros padres, el tema siempre crea controversia y remueve nuestros cimientos interiores. Cuando me lo dijeron hace 15 años, no me lo podía creer. Me costó mucho tiempo de introspección y muchas ganas de comprender y de resolver mi puzzle interno. Ahora, me costaría creer lo contrario. Si fuera una loteria, si nuestro destino estuviera en manos del azar y nada más, me parecería inhumano y cruel; y sinceramente, observando la Naturaleza, veo tanta armonía y belleza que me resulta imposible creer que todo esté dispuesto al azar por un dios caprichoso y autoritario. Y viviendo el proceso de la maternidad, cada vez siento más firmemente que el creador/a nos ama con un amor tan inconmensurable que todavía no nos lo podemos ni imaginar. Quizás no creemos un un creador/a... entonces puedo decir que se me hace imposible creer que la Esencia de la vida no es sino amor y sabiduría.

Elegimos como padres a aquellas personas que nos van a dar la genética que necesitamos para poder llevar a cabo nuestra "misión", nuestro dharma, o si se quiere, para venir a realizar el propósito de nuestra alma. Sería muy complicado hablar sobre el karma, que tan mal entendido está, y no lo voy a hacer aquí, pero lo que si se puede decir es que en el karma se encuentra toda nuestra sabiduría en potencia. Es decir, todas las experiencias o i mpresiones que ha recibido nuestra alma, se quedan grabadas en nuestro interior, y luego van a buscar la forma de reproducir en el exterior las causas que las originaron.
Así es como nosotros, entre encarnación y encarnación, elaboramos este plan perfecto que traerá de nuevo a nuestras vidas las situaciones y personas que "despertarán" en nosotros esas grabaciones antiguas para que seamos capaces de resolverlas y de transmutarlas, es decir, transformarlas en sabiduría haciéndonos conscientes de las enseñanzas que encierran.

Así, la falta de presencia de una madre o un padre en la infancia, nos puede servir para fortalecer nuestro contacto con los mundos sutiles o internos, o para hacernos fuertes e independientes, mientras que una madre "demasiado" pendiente o protectora, puede generar una incapacidad para decir "no" o para atrevernos a hacer las cosas por nosotros mismos, inseguridad en la toma de decisiones, por ejemplo. Otro caso; para alguien puede ser un suplicio tener una madre que se entromete en todo, para otro el tener otra que no se entromete pero que nunca está disponible...
O los casos de adopción, muy complejos... donde muchas veces elegimos tener una genética determinada pero "resolvemos" nuestra crianza con aquellas almas con quienes tenemos lazos y aprendizajes pendientes...
Nada es malo ni bueno, simplemente trae la impresión que despierta en nosotros la necesidad de "cambiar" algo, o de transformar algo. Y esto ocurre cuando dejamos de desear que sean "ellas o ellos" quienes cambien, y cuando nos hacemos cargo de nuestros sentimientos y emociones, cuando nos ocupamos de nuestra vida y dejamos de responsabilizar a otros de lo que nos pasa.

Nosotros elegimos a nuestros padres. Firmamos contratos consensuados antes de nuestro nacimiento. Desde nuestra conciencia más elevada a veces elegimos situaciones muy complicadas porque en ellas hay encerrada una gran porción de karma (o sabiduría) que deseamos "ventilar" lo antes posible.
Cuando transformamos estas experiencias en conciencia, nos volvemos más aceptadores, más comprensivos, más felices... sentimos paz. Cuando no somos conscientes de estas impresiones y no nos hacemos cargo sino que nos dejamos llevar por la inercia, podemos llevar vidas llenas de sufrimiento y de incomprensión...

Todo esto no justifica los malos tratos, un padre o madre maltratador definitivamente no es un buen padre, pero también necesita ser comprendido, también sufre en su interior, y seguramente no se sienta querido y difícilmente conozca otra manera de dar amor. Muchos maltratadores han sufrido maltrato. Y no es que en el "contrato" vayan "incluídos" los malos tratos... pero sí puede haber un trabajo mutuo con el respeto hacia el espacio y sentimientos del otro y de sí mismo, que es lo que se tiene que aprender y, al olvidar esto cuando nos encontramos en cuerpo físico, nos resulta todo mucho más difícil todavía y a menudo se complican las cosas aún más.
Algunas personas que han sufrido maltrato se han convertido con el tiempo en magníficos terapeutas o asistentes sociales, o personas que ayudan a los demás. Otras personas a quienes no se ha maltratado, pero a lo mejor han recibido una sola bofetada en su vida, pueden haber quedado muy marcadas e impresionadas por esa experiencia en concreto. Y esto es porque cada uno de nosotros traemos un bagaje de experiencias (karma) muy distinto, y lo que a algunos les puede resultar devastador, a otros les puede servir para encontrar un camino al que entregarse al mundo tras haber "rescatado" la sabiduría oculta que estas experiencias les traían.

De esto trata la alquimia sagrada, la transformación del plomo en oro, de nuestras impresiones dolorosas en sabiduría y liberación.
Mitos como el del Ave Fénix también nos hablan de nuestro poder para resurgir de las cenizas. En oriente, la flor de loto es el símbolo de este crecimiento interior del hombre, la cual nace del lodo, para convertirse en una hermosa flor. Y este lodo, en muchos casos, son nuestras raíces familiares (que nos ayudan a traer a esta vida lo que traemos de toda nuestra experiencia anterior, dándonos la oportunidad de sanar e integrar estas experiencias transformándolas en sabiduría).

Para comprender verdaderamente que elegimos a nuestros padres, cada una y cada uno debería sumergirse en un viaje interior a través de sus raíces familiares y de su relación con los propios padres. Cada proceso como cada personas es único e irrepetible, y puede llegar a ser muy complejo y con matices muy sutiles que poco a poco se irán despejando a lo largo de este recorrido...

Puede ser un camino muy duro y largo, pero hay que ser valiente para aprender a perdonar, dejar marchar el pasado y hacerse cargo cada uno de lo suyo, pero podemos hacerlo, y si creemos que no podemos solos, podemos contar con ayuda profesional. Sólo así podremos abrirnos a lo que nuestros padres tienen para darnos... aceptando que lo hagan a su manera. Comprendiéndonos a nosotros mismos podemos comprender a los demás un poco más.

"La herida es aquel lugar por donde la luz entra en ti"

Rumi

Elegimos a nuestros padres (parte I)

2011-10-25T23:17:00.000+02:00

Hace tiempo que quiero escribir sobre mi madre, y nunca llego a hacerlo. Por respeto hacia ella, por respeto hacia nuestra historia, por cuidar esa intimidad que es nuestra y sólo nuestra... pero en esta ocasión me voy a atrever un poquito, y trataré de hacerlo con la mayor delicadeza y amor del mundo...

Varias veces me han preguntado si creo que elegimos a nuestros padres. Y siempre contesto que sí, creo que los elegimos. No trato de convencer a nadie, porque a mí me costó mucho aceptar que yo había elegido a los míos, y tuve que conocerme mucho, y tratar de conocerles mejor a ellos, para aceptarlo. Conocerles mejor a ellos, sí, a mis padres... Porque para mí son mis padres, unos padres que yo podría idealizar, "tienen que ser así o así"... cuyas figuras la sociedad ha idealizado para comodidad e incomodidad de muchos, pues lo cierto, es que la familia ideal no existe, aunque cada engranaje familiar es perfecto tal y como es, un puzzle sincronizado por la mano del creador que somos nosotras y nosotros mismos.
Quiero contar algo de mi historia, y cómo he llegado a la conclusión de que yo elegí a mis padres. Trataré de ser lo más breve posible, aunque es difícil.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 6 años. Esa fue la separación definitiva, aunque mi padre a veces pasaba días fuera de casa y mi madre vivió esto con mucha tristeza y soledad. Desde el principio ella se apoyó en mí, en una niña de 5 años a quien mostraba su vulnerabilidad y desamparo, de alguna manera nos cuidábamos mutuamente, y tuve desde muy pequeña la sensación de que "debía cuidar" de mi madre. La ví llorar mucho. La abracé mucho. Dormimos muchas noches juntas.

Cuando yo tenía 6 años, mi padre se fue a vivir a su país, Malaysia, y no le volví a ver hasta 9 años después. En este tiempo, hubo algunas cartas y alguna llamada, en muy contadas ocasiones. Mi padre estaba trabajando muy duro para conseguir sus sueños. Al cabo de un año (yo tenía 7), vino a vivir con nosotros un hombre maravilloso y bueno con mi madre y conmigo. Con él entró el pan en nuestra vida, las paellas, y la comida rica. también entró la tecnología, y dejamos de estar tan aisladas. Casi 30 años después, mi madre y él siguen juntos y enamorados.
Mi padre, en Malaysia, también se casó y tuvo 3 hijos más, a quienes conocí cuando nos volvimos a encontrar. El y su mujer, gran mujer, todavía comparten sus vidas.

Aunque en casa había un padre, en mi interior había una necesidad tremenda de recordar constantemente a mi padre "verdadero", a quién invocaba sobre todo cuando en casa había problemas o cuando mi madre se enfadaba conmigo. Durante muchos años le idelicé como el "padre perfecto", y apenas guardaba unos recuerdos de él de cuando era muy pequeña, todos bonitos y divertidos.

Esta falta de presencia paterna (o que yo viví como falta, porque en casa tenía un padre), me ha servido para trabajar un apego antiguo que yo traía con quien ahora es mi padre. Se trata de algo kármico, algo que nos unió en otra encarnación, y que ahora tenía que sanar y cortarse. Para quien no crea en otras vidas, puedo decir que el tener un padre en la distancia, que se comunica sólo cuando él quiere, que no contesta a las llamadas o a los e-mails sino cuando él quiere o puede (que puede ser mucho tiempo), me ha enseñado a amar y a aceptar a las personas como son. Me enseña cada día que no necesito que me lo demuestren constantemenete para saber que soy amada. Me enseña que somos seres libres de escojer y que hay muchas formas de amar , y me enseña a ser respetuosa con los procesos y con los ritmos del "otro", a que no tiene que ser todo "cuando yo diga", o "como yo diga". Me ha enseñado y me enseña a ser humilde y aceptadora, a ser más flexible con las actitudes de los demás. Y esto ha sido y es muy importante para mí.
Con el tiempo he aprendido a observar a mi padre con los ojos del corazón, y de una manera que me ha hecho comprender por qué actúa como lo hace, y porque se distancia, no sólo de mí, sino del resto del mundo.

Mi madre, por otro lado, no fue una madre típica de postres y cocinillas, sino una mujer independiente que después de toda una vida de sentirse incomprendida, quiso disfrutar de la vida y del amor con el hombre que la comprendía y la respetaba. Así que yo pasaba mucho tiempo sola, en el bosque, en las rocas, en mi habitación. Porque Dios es tan grande que me dió una infancia en una casa maravillosa, delante del mar Mediterráneo, con un pequeño pinar para que pudiera jugar y nunca me sintiera sola. Entonces yo jugaba con mi perro, con una gatita que teníamos, y con los árboles, las piedras, el mar...

Gracias a este tiempo que pasaba sola, pude desarrollar de una manera muy especial una fuerte conexión con el mundo de lo invisible, de lo que no se ve, y siempre le estaré agradecida a mi madre por ello. De alguna manera, nosotras teníamos un contrato previo a mi nacimiento, en el que ella me iba a dejar un espacio para que yo desarrollara esa conexión con los mundos sutiles que tan importante iba a ser para mi de adulta. Y nunca me faltó su amor... quizás un poco de presencia, pero su amor, nunca. y esa presencia de vacío, fue llenada por un mundo interior que crecía conmigo.
La oscuridad que viví en mi adolescencia, también me sirvió de mucho, fue un camino muy duro que recorrí en solitario, pero que me hizo fuerte e independiente, dos cualidades que también como adulta agradezco en lo profundo.

Mi madre fue perfecta para mí. Con su desconcierto, con su falta de paciencia, con sus imperfecciones, con su hipersensibilidad mal encauzada. Porque lo hizo lo mejor que pudo, siempre respetó mi espacio y mi mundo (nunca me abrió un cajón, o una carta, o una cajita...), dando el amor que ella no había recibido, estando cuando de verdad la necesitaba... aunque yo no lo supiera ver. Porque fui yo quien elegí la oscuridad, fui yo quien elegí una adolescencia dura, fueron mis instintos que no encontraron otro sitio donde buscar... porque tenía que experimentar aquello que experimenté, porque tenía que vivirlo así, ni más ni menos. Y el camino de regreso, a mi infancia feliz, a la reconciliación con mis padres, a la sanación y al encuentro con mi niña interior ha sido el camino más hermoso de autodescubrimiento que podía haber imaginado. Porque he aprendido a no exigir el amor de los demás, a abrirme a lo que mis padres tienen para darme y a aceptar que lo hagan a su manera. Porque he aprendido a hacerme cargo de mis sentimientos y emociones, porque he aprendido a hacerme cargo de las experiencias que han poblado y pueblan mi vida, porque nadie me ha impuesto nada, porque yo elijo lo que soy y lo que quiero ser.

Y cuando he dejado de culpar a los demás de lo que me pasaba, cuando he dejado de justificar una y otra vez mi sufrimiento para aferrarme a él, la venda se ha caido, y he empezado a ver con otros ojos, los ojos del corazón. Y que mis padres son quienes son, son seres humanos con una historia propia, cuyos sentimientos les pertenecen sólo a ellos y que yo respeto con todo mi ser. Sólo puedo agradecerles el haber cumplido su parte del trato, el haberme dado todo el espacio que necesitaba para crear mi mundo, para recordar quién soy, para construir un mundo nuevo y llenarlo de AMOR.

GRACIAS A LOS DOS... GRACIAS A DIOS...

Charlas-taller sobre Maternidad consciente

2011-10-20T21:09:00.002+02:00

Muchas veces me he preguntado cómo puedo conciliar mi mundo "privado" o laboral con el mundo que comparto con Nur, y más en este tiempo de fusión emocional entre ambas, y de manera causal y mágica, se ha abierto ante mí un camino muy hermoso que recoje el trazo iniciado con este blog. Se trata de seguir compartiendo, ahora vivencialmente, la hermosa e intensa experiencia que supone para mí el ser Madre. Lo que sigue es el resultado de este trazo...

Maternidad consciente es aprender a hacerse consciente de las necesidades y procesos de nuestra hija o hijo en cada etapa, aprovechando estos procesos para aprender, conscientes de que nuestros hijos nos han elegido con lo que somos y lo que traemos, incluidos nuestros miedos e imperfecciones.
Estas charlas-taller no se hacen desde un punto de vista científico, pues nacen de la necesidad de compartir como madre, desde el corazón y desde la profunda experiencia que ha supuesto para mí la maternidad como camino, y que desde "El Rumor de las Libélulas" (www.elblogdenoraya.blogspot.com) he ido contando en los últimos tiempos...

Primer encuentro: “Embarazo y parto. Despertando a la maternidad”
• Círculo de apertura
• Embarazo consciente. Nuestro hijo siente. Generando vida, generando el vínculo.
• La confianza y la preparación al parto.
• La maternidad y el encuentro con la propia sombra
• Blessing Way
• Parto consciente. El verdadero rito de paso. Parto hospitalario (recuperar el poder del parto). Parto en casa. La doula.
• Parto en casa en Madrid: Emilio Santos, En la Décima Luna, Génesis.
• Apapachar a la madre
• Preguntas
• Meditación de cierre

Segundo encuentro: “Puerperio y crianza consciente. Cada madre es única e irrepetible.”
• Círculo de apertura
• ¡El puerperio existe! Pero… ¿qué es?
• Alimentación consciente. Dar el pecho. Biberón. Intimidad y momento sagrado.
• Colechar con nuestro bebé. Manteniendo el vínculo
• Llantos y rabietas ¿son necesarios?
• Presencia y disponibilidad
• El bebé en brazos. El porteo (tipos de portabebés). El suelo mágico. Método Pickler. El entorno preparado.
• Los límites: respeta sus límites y ellos respetarán los tuyos.
• Preguntas
• Meditación de cierre.

Precio: 30€ cada encuentro (por mamá, con o sin pareja)
Horario: de 11h a 14h.
Lugar: E-Naturale (http://www.e-naturale.com/)
(http://maps.google.es/maps?f=q&source=s_q&hl=es&geocode&q=Hern%C3%A1n+Cort%C3%A9s%2C+18+madrid&sll=40.396764%2C-3.713379&sspn=10.586993%2C23.225098&ie=UTF8&z=16)

*Plazas limitadas (inscripción previa)
**Cada encuentro es independiente, se puede asistir a uno solo o a los dos
**Abiertos a toda mujer y hombre que ya sea madre o que quieran serlo, y a cualquier persona interesada en el mundo de la maternidad como camino…

Contacto e inscripciones:
Noraya: 660 020 310
Lorena (Naturale): 91 521 33 53

Si quiero, ¡puedo!

2011-10-08T12:33:00.001+02:00

A veces me enredo en la tensión del día a día, sobre todo cuando las "reclamaciones" de mi ego llaman a gritos para que haga algo con ellas, aunque sea ponerlas en su sitio. Y cuando me enredo en estas cosas superfluas, me olvido de agradecer lo que tengo. Una familia maravillosa. Un gran hombre a mi lado, lleno de amor incondicional, de compasión y con una capacidad de entrega inmensa. Tengo mucho que aprender de él. Una hija llena de sabiduría, con un inconmensurable poder creativo, y una capacidad de conectarme con los mundos invisibles de quien también tengo mucho que aprender.
A veces me olvido de agradecer la familia que tengo, y del tiempo maravilloso que se me ha otrgado para disfrutar de ellos. Doy gracias por poder acompañar a Nur en estos primeros años, muy cerquita, casi pegada, pero respetando sus procesos creativos, sus espacios y sus límites.
Quiero apoyar esta causa por la Conciliación real porque siento el dolor de las madres que sufren por tener que estar lejos de sus hijos y por perderse parte de esos primeros años, aunque...

No todas las mujeres se sienten con fuerzas ni con ganas de estar todo el día con sus hijos... algunas son felices dejándolos en la guardería, a otras les gustaría poder estar más presentes pero no se sienten con fuerzas... ellas también son madres maravillosas, ellas también han sido elegidas por sus hijos, y son las madres perfectas para ellos, apoyando desde sus capacidades y su manera única e irrepetible de amarles y de acompañarles, lo que ellos son y lo que vienen a manifestar.

Lo importante aquí, para mí, en este caso, es tener la libertad de poder elegir. Y ser consciente de dónde están nuetsras limitaciones. Para mí es maravilloso el pasar todo el día con mi hija, incluso sin abuelos (sólo la abuela paterna, quien viaja mucho por trabajo, es escritora) y sin apenas ayuda, sin guardería ni canguros... pero hay que tener muchas ganas, energía y disposición. Hay que abrirse a una entrega total. Y no es fácil. Por eso mismo he decidido que de momento no voy a tener más hijos. Porque siendo realista, esta forma de crianza, desde el apego, el respeto, la presencia, disponibilidad, sin guarderías ni canguros, apenas sin ayuda, no se la puedo dar a dos niños a la vez sin volverme una mujer desesperada. ésos son mis límites. Por lo demás, el tiempo dirá.

Sé que el poder elegir disfrutar de los primeros años de mi hija es una situación excepcional, y para todas las otras madres (y padres) que no gozan de esta situación y que les gustaría, sueño que nos abran las posibilidades de tiempo y espacio para criar a nuestros hijos. Que se reconozca la existencia del puerperio y que se respete, que las madres podamos elegir como queremos usar el tiempo ,que dejemos de ser tan invisibles.

Cuando me convierto en niña...

2011-09-25T16:26:00.001+02:00

¡A jugar Familias! es un Carnaval de Blogs abierto a todos de El Blog de Sarai Llamas para el mes de la Crianza con Apego 2011 con el cual se pretende hacer un llamamiento a todos los padres invitándolos a jugar con sus hijos y a compartir con ellos un tiempo precioso y de un valor incalculable.

Sin hablarlo mucho, Alejandro y yo nos dimos cuenta desde que Nur tenía muy pocos meses, de que era una niña que no necesita muchos juguetes. A ella le gusta mucho observar, pero sobre todo tocar cualquier cosa que le parezca interesante o curiosa... y moverse. Experimentar con su cuerpo y con el movimiento. Ahí es donde sale toda su intrepidez y concentración. Desde muy pequeña, el conquistar nuevas posturas físicas ha sido su mayor entretenimiento. Desde que empezó a gatear con 5 meses, o a ponerse de pie con 6 (agarrada a la mesa) y a descolgarse del sofá con 8, pasaba horas investigando el mundo desde estas nuevas posturas y movimientos, primero en su manta Pickler y muy cerquita de ella, y con el tiempo, por toda la casa, su campo de juego. Aprendió antes a trepar y a bajarse del bugaboo (algo que podía hacer durante un buen rato varias veces) antes que a caminar (empezó a caminar con 12, y a trespar al cochecito con 11)

Cuando todavía era muy bebé me encantaba bailar con ella en brazos, disfrutaba con la carita de emoción que se le ponía, adoraba cómo me cojía un dedo con su manita minúscula.
Después, durante mucho tiempo gateé con ella, más bien detrás de ella, lo que la divertía mucho era ver que yo "no la pillaba". Ahora seguimos jugando a que yo (o su padre) la persigo por toda la casa, y ella va corriendo y se esconde para darme un susto, aunque todavía no sabe dar sustos, más bien se los doy yo a ella, que se parte de risa.
Los últimos cinco meses ha jugado mucho con el agua en la terraza. A llevar cubos de una pileta a la piscinita, a observar cómo cae el agua de un cubo a otro, a regar las plantas, a "beber", a mojarse entera, a jugar con la fregona... ¡le encanta el agua y todo lo que puede hacer con ella!
También jugamos a que la pongo en la silla giratoria y le hago girar, y me escondo y hacemos cucú-trás (ésto último tiene infinitas versiones).
Últimamente también le gusta que nos sentemos juntas y le "explique" los dibujos de los cuentos. Puedo llegar a hacerlo 4 o 5 veces en un día con el mismo cuento.
Cuando vamos fuera, al parque, le gusta mucho empujar su cochecito de bebé de juguete, y encontrar sitios donde encaramarse y escalar. Cojer hojas, piedrecitas, y cuando hay árboles, le gusta cojer un palo grande y caminar, como si fuera una peregrina.

Nur no tiene juguetes con botones que hacen música, aunque cuando bajamos al parque le gustan los de otros niños, nosotros no somos muy partidarios de este tipo de juguetes, ni tampoco de que tenga muchos, sobre todo porque sabemos que a los dos días se cansa, pues son sedentarios y ella necesita mover el body.
Y sobre todo improvisamos. Con el contacto corporal, con el movimiento, con la mirada o el gesto... disfrutando la una de la otra y del juego en sí mismo, sin objetivo alguno.

Y yo no sé si las otras mamás juegan con sus hijos de 17 meses, pero lo que yo veo es que Nur no necesita tanto que juegue "con ella", como que esté presente mientras ella juega. Eso sí. Necesita que yo esté junto a ella, presente y disponible. Todo el día. No sé hasta cuando, pero yo estoy aprendiendo mucho de este "estar presente". Y aunque a veces me agoto, descubro también mi egoísmo, y mi sombra se hace evidente. Me ayuda a ver dónde tengo que cambiar. Dónde puedo abrirme más. Dónde puedo amar más.Y vuelvo a convertirme en niña, a olvidar que estaba cansada, a olvidar que tenía que hacer algo, y empieza el carnaval de caras, voces, contacto, canciones y gritos en el que se convierte nuestra casa todos los días...

Cosas que ha aprendido Nur el último mes

2011-09-25T12:21:00.003+02:00

Cosas que ha aprendido Nur el último mes (ahora tiene 17 meses):

-A pintarrajear con ceras de colores. Le ponemos un papel en el suelo y le encanta "pintar" con unas ceras Plastidecor que le compré. Alguna vez ha pintado el suelo, pero increíblemnete no lo ha vuelto a hacer (ni las paredes)

-A usar la trona para comer. Hasta ahora sólo la había usado este verano en casa de mis padres, en nuestra casa tenía que ir corriendo detrás de ella con la cuchara llena de comida para que diera un bocado. Ahora le gusta (y creo que lo necesita) ese momento en que comemos los tres juntos. Aunque le pilla antes de su hora y no suele comer mucho (comemos pronto porque Alex se va a trabajar), una hora y media después, más o menos, me lo vuelve a pedir (a su manera) y se come lo que le falta de una sentada.
-A comer con cuchara y a usar el tenedor. Le gusta hacer como nosotros y ya no nos deja que le demos de comer con la cuchara, lo quiere hacer ella sola, aunque como va más despacio aprovecha y con la otra mano coje puñados de "loqueseaqueestemoscominedo" y se los mete en la boca tal cual.
-A comer lo mismo que nosotros. Hacía tiempo que me resistía a dejar de hacerle comida para ella, aunque ya me había demostrado varias veces que no la quería. Ahora cocino lo mismo para los tres y le encanta, aunque no es de comer mucha cantidad, pero lo hace con apetito y lo disfruta (luego me toca a mi limpiar la trona y el suelo y a la niña, claro)

-A decir "awa" (agua), ayó (adiós), yatá! (ya está!). Hasta ahora sólo papá (o páaaa) y mamá. Y durante un tiempo todo era "mamá".
-También dice "guauguau" (aunque nosotros le decimos perro, a ella le gusta la onomatopeya) y "miau".
-A hacer el gesto con el dedo índice de "silencio", y con la mano en la cara hacia una lado de "duerme"... cuando uno de los dos gatos está durmiendo

-A subir y bajar el cochecito (el suyo) por las escaleras
-A subir por la escalera del tobogán de mayores (que es como una escalera de pared completamente horizontal). (Y a subir cualquier tipo de escalera)

-¡A bailar! Creía que nunca iba a llegar este momento, aunque con la poca música que ponemos en casa no es tan raro que haya tardado tanto, pero en fin. Le encanta seguir el ritmo de la música, en el coche, en casa, donde le pille.

-A dejar de decir constantemente "no" (gracias Rebeca Wild!). Me dí cuenta de que hay otras formas de poner "límites", y de que tenía que observar más las necesidades y los procesos de Nur (todavía más, y eso que me paso el dia mirándola), y ha sido muy curioso como ella ha dejado de decir "no" repetitivamente.

-Nur ha aprendido también a dormirse ella sola. Se toma el bibe y se queda dormirdita, ya no necesita que la coja en brazos, aunque sigue necesitando que me tumbe a su lado hasta que está totamente dormida (y tengo que salir de puntillas). A mi me gusta cantarle, al menos una vez al día, "La bendición de la madre"

-Desde este verano le encanta señalar los cuentos (ntó!), pero hemos visto que le gustan MUCHO! y que cuando ya se conoce los dibujos nos pide más! De momento señala todos los dibujos, y nosotros le vamos explicando cada vez: esto es un cerdito, un autobús con niños, una casa con perro, esto es un árbol, una nubeee... :)

..Y yo he aprendido un poco más a decubrir el mundo a través de sus ojos y a saborear estos meses en los que todavía es un poco bebé, a disfrutar de esta maternidad que puede ser dura a veces, pero que me llena el alma y me hace aprender muchísimo.

La manta mágica

2011-09-17T20:29:00.003+02:00

Cuando llegó a nuestras vidas el método Pickler, Nur tenía 6 meses.Llevaba un mes gateando y acababa de empezar a ponerse de pie y a mirar el mundo desde esas alturas. Gema y Emma nos habían regalado un corralito genial, donde Nur jugaba de vez en cuando cuando no quería estar en brazos y seguia su instinto explorador. El resto del tiempo la llevaba en mi manduca, abrazada a mí como un koala.
Nur ya era una bebé muy inquieta y despierta, siempre estaba explorando nuevos movimientos y parecía que nunca tenía sueño (nos costó unos meses aprender a reconocer cuando tenía sueño de verdad y acompañarla a dormir, ya que por sí sola era capaz de aguantar muchísimas horas sin dormir, y disimulaba muy bien ;)
El libro "Moverse en libertad" cambió nuestras vidas, a pesar de que nunca lo llegamos a leer completo, no fue necesario.
Recogimos el corralito antes de que se llenara de polvo y saqué una manta de verano que tenía en el armario y la doblé a modo de "corralito" sin barrotes. En ella coloqué los juguetes de Nur. Así, ella tenía todo el espacio de la casa para explorar, tocar, investigar... y la manta para descansar y jugar concentrada y tranquila. (Más tarde he leido en el blog de una madre "pickleriana" que a esta manhta la llaman "manta Pickler" ;).Y así Nur descubrió el suelo. Y yo también, pues siempre estoy a su vera, tumbada, a gatas, sentada... en el suelo. A partir de entonces dejamos de usar zapatos en casa, y el suelo se convirtió en una fuente de riquezas inimaginables, de tesoros por descubrir, de mil caminos para encontrar cosas geniales para jugar.
Y siempre el regreso a la manta.... a la seguridad de esos límites invisibles que delimitan el mundo de los juegos, el mundo privado e íntimo de Nur, y el mundo de los adultos, de los papás, lleno de posibilidades de aprendizaje y de conocimientos. Me encanta la manta. Es mágica. Y a Nur le ha proporcionado una "base de operaciones", un primer "entorno preparado" (ahora este entorno es toda la casa) desde donde crear sueños, inventar juegos, explorar el suelo bajo unos límites imaginarios, que siento que le dan seguridad y autonomía pero sobre todo libertad. Ahora Nur ya corre, chapotea en la terraza, escala por el sofá y las sillas, pero siempre vuelve a la manta, que es donde termina el día antes de ir a dormir, recogiendo juntas todos los juguetes y "cerrando" la manta, y donde comienza el día, cuando recién despertadas llegamos al salón, yo se la abro y le digo "¡buenos días Nur!"

Traspasando un nuevo umbral de la maternidad...

2011-09-12T14:06:00.012+02:00

A veces la maternidad me desborda... o eso me parece...
Después de un fin de semana largo de 3 días y de tareas y placeres compartidos com mi querido Alejandro, he podido descansar, leer y meditar. He repuesto mi energía y me he preparado para cruzar un nuevo umbral.
Lo más enriquecedor ha sido iniciarme en la pedagogía de Rebeca Wild, con su libro "Libertad y límites Amor y respeto", decisión que tomé tras los días duros de la semana pasada; he comprendido sutilezas de la crianza en las que antes no había reparado, o no había meditado en profundidad. Esta santa mujer invita a la reflexión sobre la verdadera libertad y sobre la autonomía y respeto que les damos a nuestros hijos. Nos recuerda que apenas conocemos el significado de la libertad y que apenas intuimos la responsabilidad que conlleva.

Creo que en algún momento de la semana pasada Nur no se sintió amada, que sus necesidades de afecto no fueron cubiertas como ELLA las necesitaba, y que por mi parte no fueron respetadas sus decisiones en varias ocasiones. Y aunque me sentí muy mal conmigo misma por ello, he comprendido, y sobre todo, he cambiado el chip muy rápido (estas cosas no se pueden hacer esperar).

Esta experiencia ha reforzado mi creencia de que el AMOR es la fuerza más poderosa y sanadora del universo, un amor consciente, respetuoso, disponible... (¡aaaay! ¡cuánto tengo que aprender todavía!)
Esta lectura, el descanso, los cuidados de mi amado Alex y la sonrisa y la ternura de mi hija, me han hecho recuperar el sentido de la maternidad, y esta vez renovado y fortalecido. Yo lo he notado, y Nur también. No sólo ha recuperado el apetito, su cara, sus ojos y su alma vuelven a sonreir. Porque sabe que su mamá está ahí. Totalmente disponible. Acompañándola con respeto, amor y empatía, conteniendo ese espacio invisible que envuelve amorosamente a la pequeña gran maestra, acompañándola en el camino de descenso de los mundos celestes (sí, ayer empezó asomar un nuevo diente).

He tomado muchas más conciencia, con mucha claridad, de que la prioridad de un niño es el sentirse amado (sobre todas las cosas), con todo lo que supone: el ser abrazado y besado (cuando quiere, respetando sus límites), respeto a sus decisiones, el ser tenido en cuenta, el ser escuchado, en su llanto, en su risa, en su grito, en su felicidad, en su necesidad y en su alegría.
Esta consideración y esta empatía han de ser tomadas al pie de la letra por quienes hemos elgido criar y educar fuera de los antiguos paradigmas de autoridad y limites (entendidos como el establecimiento de unas normas que benefician "mi" estilo de vida, y no tanto las necesidades esenciales de mi hija o su espacio vital).
Nosotros también tenemos que encontrar una nueva manera de contener a nuestros hijos, de enseñarles a vivir en libertad, respetando la libertad de otros y asumiendo la responsabilidad que esto conlleva.

En fin, que me encanta el libro y resueno muchísimo con él, en lo profundo y en la piel... es coherente y profundo, y muy fácil de entender. Me ha hecho ver, con otras cosas que he vivido últimamente, que los padres podemos (no me gusta usar la palabra "debemos") implicarnos en la pedagogía de nuestros hijos desde muy pronto, para que cuando lleguen a la escuela ellos sepan respetar el espacio y la libertad de los demás)
Claro que también nosotros DEBEMOS ( y aquí la uso sin ningún reparo) RESPETAR A NUESTROS HIJOS... desde el principio. Desde las "mínimas" decisiones que toman desde que son bebés. Y esto es muy sutil. Y hay que estar muy atentos, y conscientes. Y desprendidos. Y generosos...
En fin, cambiamos de piel, cruzamos nuevos umbrales, Nur lo está notando... ¡y yo también!
¡Feliz!

10 cosas que he aprendido de mi hija

2011-09-11T12:27:00.006+02:00

"10 cosas que he aprendido de mi hijo es un carnaval de blogs cuyo propósito es hacernos reflexionar, compartir, reír, emocionarnos y facilitarnos una mirada en retrospectiva acerca de cuánto hemos aprendido desde que emprendimos el camino de la maternidad."

Mi queridísima hija, desde que te asentaste en mi vientre, hace ya unos 2 años, incluso desde antes de llegar aquí, ya me estabas enseñando. A veces no estoy tan segura es de ser una buena alumna, de estar aprendiendo, al menos al ritmo que me gustaría… y eso es porque todavía soy muy exigente, aunque contigo estoy aprendiendo a ser más flexible conmigo y contigo. La mayoría de las cosas que te cuento aquí las estoy aprendiendo, por ejemplo no puedo decir que haya aprendido a ser paciente, pero sí que estoy en el camino de hacerlo… 

1- Contigo he aprendido a establecer nuevas prioridades, a valorar y disfrutar lo que es verdaderamente importante para mí.
2- Gracias a ti he aprendido a ir más allá de mí misma y de las limitaciones, a no hacer caso del “no puedo”, a intenta, intentar, intentar. Primero en el parto, y después cada día que he vivido y que vivo a tu lado, aprendo que siempre puedo abrirme más, adaptarme más, fluir más… que mis límites y condicionamientos los pongo yo misma y que en cualquier momento los puedo atravesar.
3- He aprendido a convivir con el caos, a ser menos “tiquis-miquis” con el orden y más flexible en general (aunque todavía me queda muuuuucho que aprender…)
4- Mi niña, tú me has enseñado que cada detalle nos puede contar una historia, que cada pequeña cosa, por insignificante que parezca, puede tomar dimensiones inusitadas y despertar emociones genuinas en nosotros.
5- Contigo aprendo a ver siempre el lado bello y bueno que cada momento tiene que ofrecer, y a cambiar el “chip” rápidamente para aprovechar cada oportunidad de gozo y disfrute que se me presenta (que es siempre ¡AHORA!)…
6- … porque tú me enseñas que sólo existe el momento PRESENTE, para tí no existe “ayer” o “luego”, sólo el ahora
7- Contigo he aprendido un día me puede cundir muchísimo, y que puedo hacer muchas cosas a la vez, que, como las antiguas diosas hindús, ¡tengo muchos brazos!
8- En estos 16 meses he aprendido a adaptarme a tus ritmos y a ser menos egoísta en todos los aspectos de mi vida en general. Que las cosas no son cuando “yo” quiero o como “yo” quiero.
9- Tú me enseñas cada día a rendirme ante el poder de la ternura, de los mimos, de una caricia, de que me cojas un dedo con tu manita, de que vengas y me des un abrazo o un beso… pues tu inocencia es mi maestra, y tu dulce mirada y tu sonrisa mi medicina.
10- Y lo más importante mi amor, he aprendido a experimentar un amor maravillosamente hermoso sin límites ni condiciones, y a disfrutar de él.

Mi querida Nur, tú eres mi gran maestra, una Luz que Dios ha enviado a iluminar mi camino, mis miedos y mis “no puedos”. Gracias a ti sé que puedo llegar a ser mejor persona, ante ti me hago pequeña y por el amor que te tengo me siento cada vez más cerca de las estrellas.

Catarsis y libélulas

2011-09-09T10:52:00.022+02:00

Catarsis. Llevo unos días luchando para que Nur duerma su siesta, para que coma, para que las cosas sigan como hasta ahora... y ya está bien. No es ella. Soy yo. Mi sombra se alarga demasiado, y ya es hora de transmutar. Las libélulas me lo vienen anunciando desde el principio con su rumor, que ya es un grito.

Esta mañana he tenido una catarsis. Simplemente necesito un descanso para sentarme y pensar y organizar de nuevo mi vida. Porque la siesta de la tarde se ha extinguido, y la de la mañana ha pasado a mediodía, justamente a la hora en la que preparo la comida, la hora y media antes de que Alex se vaya a trabajar. Así que hay que hacer cambios. Y tengo que ser yo, me tengo que adaptar a la nueva situación.

Levantarme, ducharme, hacer la compra y preparar la comida. Así podré dedicar la mañana a dar algún masaje y trabajar un poco en el estudio que recién hemos pintado. Así, cuando Nur se duerma la siesta de mediodía podré escribir, leer, meditar...
Creo que puedo estirar el tiempo, sí, creo que puedo hacerlo. Ya lo he hecho otras veces. Estando en hara, totalmente presente, respirando... Sólo serán unos meses, hasta que ella vuelva a hacer girar la rueda, hasta que lleguemos a un nuevo umbral... (me empieza a gustar la idea de cocinar por la mañana, creo que muchas madres lo hacen, luego ya te olvidas para el resto del día.)
Así que voy a tomarme el fin de semana para reflexionar un poco sobre esto y digerirlo, pues me ha venido un poco de sorpresa...

La libélula, criatura del viento que rompe con la ilusión de la rutina, me está enseñando a mirar la realidad desde otros ángulos, y me recuerda que los cambios deben hacerse, que ya es hora de madurar el fruto.

Nur en fase creciente

2011-09-08T22:34:00.002+02:00

La luna está en su fase creciente, magnífica, enorme. Y Nur también.
Hoy ha sido uno de "esos" días difíciles. Nur y yo llegamos hace dos días de París, una ciudad que se hace muy dura con niños pequeños, y aunque ha sido un viaje muy bonito, estamos cansadas, sobre todo yo. Y el cansancio no ayuda.
Nur lleva dos noches muy inquieta; me ha dicho un pajarito que se acerca otro movimiento de tierra muy fuerte, y no me extrañaría que estas noches agitadas para los tres estén siendo por la cantidad de energía electromagnética que se está movilizando con el terremoto.
La primera mitad del día de hoy, mi hija se lo ha pasado gritando, nerviosa y muy inquieta. Se tocaba mucho la boca, así que imagino que los dientes tendrán algo que ver. Y la pérdida del mundo celeste también. ¡Qué difícil es a veces acompañar en estos procesos!

Por otro lado, ya hace tres semanas que regresamos de las vacaciones, y en este tiempo Nur ha eliminado la siesta de después de comer (la de la mañana la ha pasado a mediodía), y apenas come, prácticamente se alimenta de leche y cereales. Y yo, o mejor dicho, mi "yo", mi pequeño ego, esa parte que lo quiere tener todo bajo control, entra en conflicto. "Ahora que ya me había acostumbrado a las dos siestas..."
Y sobre la comida... uf. Sé que los bebés y los niños comen sólo lo que necesitan, y también que algunos bebés son más lactantes que otros, Mónica, la pediatra de Nur, nos dijo que hay bebés que llegan a los dos años a base de leche y cereales (con teta o sin teta) y que es perfectamente normal. Y aunque Nur sólo tiene 5 dientes (o sea que su sistema no estaría preparado para los sólidos) y está sana y fuerte (muy fuerte), hay algo dentro de mí que no termina de aceptar el que coma tan poco.
Esta tarde, desesperada, he terminado llamando a unos amigos cuyo hijo comía poco, y me han dicho que, ahora que tiene 4 años, sigue sin comer apenas, pero que como está muy sano ellos ya se han acostumbrado. También duerme poco. Como Nur, es sanguíneo, y para los niños con este temperamento la vida merece ser celebrada constantemente, y el dormir y el comer son absolutamente secundarios y puramente fisiológicos (y su fisiología parece que apenas lo necesita, además). "Son nuestros maestros", me han terminado diciendo. "Sí, lo sé..."
Así que parece que me tendré que seguir trabajando la paz-ciencia.

Algunos dias Nur come como una leona, y luego a lo mejor en tres días que apenas prueba bocado.
Más tarde he hablado con mi amigo Jose que me ha dicho que los niños que vienen preparados para la nueva vibración apenas necesitan comer, son los niños que tienen muchas alergías alimentarias, etc. Vamos, que mi hija se alimenta de prana. La Vida, por ser vida, es su alimento. Y aunque intelectualmente me parece fantástico y podría sentirme orgullosa ¿?, mi "pequeño yo", la que controla, la que exige, la que quiere que las cosas sean como "yo creo que deben ser", se enfada y lucha. Y encima Nur hoy no ha querido ni siquiera el bibe de antes de ir a dormir... será que se le ha cerrado el estómago de los nervios que le he contagiado. Y yo... todavía estoy más cansada de lo que estaba.

Creo que Nur me está diciendo: "mamá, me estoy haciendo grande..." y que también me está diciendo: "...y me da miedo"
Y a mí también, hija, pues estoy un poco perdida, como tú, lo nuevo, los cambios... a veces parecen difíciles, aunque luego no lo sean.
Y aquí hay un trabajito que hacer... flexibilidad, respeto, adaptabilidad, comprensión, dulzura, aceptación, apertura... tengo que ser junco. No me queda otra.

Querida Khaoula...

2011-09-06T23:24:00.021+02:00

Estás a mitad de camino de tus diez lunas. Diez lunas gestando luz y abrazando el milagro de la vida en tu vientre, en tu útero sagrado expandiéndose irremediable y amorosamente como el universo mismo. Estas, como se suele decir, en estado de Gracia.

La joya resplandeciente de tu vientre viene potente, hermana. Acompañada por sus ancestros del desierto, de Africa, por tu parte, y por parte de padre de las diosas de la India, viene potente, sí señora. Tripura Sundari, Kali, Lakshmi, Tara... ellas son las Mahavidyas, las divinas diosas de la sabiduria. Y ellas la acompañan, la envuelven y juegan con ella en los mundos celestes. Ahí es nada, querida...

Hace un rato estaba recordando a Kali y lo que hablamos el otro día... y siento que tu hija viene de su mano muy particularmente y que, como ella, trae el poder de destruir las limitaciones humanas y las viejas... y también como ella, Kali Ma, la Madre negra, la Compasiva, trae luz para acabar con las sombras de la ignorancia y la negatividad.
Siento, mi querida hermana del alma, que has sido bendecida con la llegada de un gran ser que traerá libertad e iluminación, y sobre todo un amor tan grande y maravilloso que nunca has podido imaginar hasta ahora. Pues cuando no tenemos hijos estamos bien y tal vez no los necesitamos, pero cuando los hemos tenido ya no podemos vivir sin ellos.

Nur (tu ahijada), tu hija que ya está en camino... ellas son maestras que traen la realidad de un mundo nuevo construido con amor y belleza. Ellas, tan cercanas a la fuente divina y a la matriz de la Gran Madre, traen la buena nueva del cáliz sagrado que se derramará en nuestros corazones si estamos preparadas y abiertas para recibirlo. Ellas son las chamanas y sacerdotisas del nuevo tiempo y de la nueva vibración. Conocen este mundo, pues lo han transitado muchas veces, y también conocen otros mundos, donde habitan los dioses y los Elohim... ellas vienen de allí.

Cuando nazca tu hija, quizás no serás quien eras, pero serás quien eres. Con toda tu luz, con toda tu sombra. Ella será el espejo puro y transparente en el que te verás todos los días y que reflejará quién eres en realidad. Y eso no debe asustarte, porque te ayudará a transformar las sombras en luz a través del poder de la ternura, de la dulzura... mostrándote el camino con la pureza de su ser...

Estás punto de entrar en una dimensión en la que sólo existe el momento presente vivido como un regalo y un don, en la que el "tiempo" como lo conocías deja de existir, en la que una caricia o una mirada hace que cada momento sea sagrado.

Qué felicidad siento por tí, por ella, por las dos. Vas a dar a LUZ, como corresponde a tu naturaleza divina femenina. ¡Qué bendición! Vas a ser una madre maravillosa, grande. Con tu dulzura, con tu sabiduría, y tu instinto (y tus conjuros del desierto), serás para tu hija la estrella brillante que podrá ver siempre que se encuentre en una noche cerrada de la vida. Serás para ella la diosa de cuyos pechos brota el néctar divino de la abundancia y de la Vida. Y te amará. Incondicionalmente. Para siempre. ¡Alegría hermana!

Jugando con otras mamás!

2011-08-30T13:12:00.008+02:00

Últimamente estoy descubriendo el mundo de los blogs de mamás; hay mamás entrañables, otras muy prácticas, las hay muy activistas, muy experimentadas, muy sabias, muy divertidas... todas las que me llegan tienen en común el amor inmenso por sus hijos y la maternidad como una experiencia transformadora y un camino de vida. La verdad es que apenas tiempo de leer uno o dos post al día, mi tiempo es ahora para Nur, la familia y los amigos, y cuando ella duerme aprovecho para “lo mío” (meditar, descansar, cocinar, ordenar, hablar por teléfono, organizarme la vida, tumbarme en el sofá a leer…).
Aun así, a través de otros blogs me han llegado bonitas y divertidas iniciativas a través de las cuales conectar con otras mamás blogueras y conocer otros blogs y otras historias. Por ejemplo el "Topao 7":
Cayetana, a través de “Portando otro angelito”, me ha “topao” con este juego bloguero. Cuando eres topada debes buscar posts en el archivo de tu blog que cumplan con las siete categorías mencionadas. Luego debes seleccionar otros siete blogs para que continúen la cadena.
Me ha costado un poco decidir una entrada para cada categoría, así que así es como ha quedado al final:

La entrada más hermosa: “Preparando mi nacimiento como mamá-bebé”, “Soy madre, ¿y ahora qué hago?”
La entrada más popular: (estas las he encontrado “preguntando” el el diseño del blog, y me han salido estas dos como las más visitadas, yo no tenía ni idea): “Como pez en el agua”, “Blessing way, bendiciendo el camino de la futura madre”
La entrada más controvertida: “Abrazando el llanto sanador”, “Afrontando la pérdida del mundo celeste” (Soy consciente de que Aletha J. Solter no tiene muchas simpatías, entre otras cosas porque el pediatra Carlos González la critica en alguno de sus libros. A nosotros nos la recomendó Mónica Delgado, la pediatra de Nur, y creo que hay que leerla con mucha sensibilidad, conciencia y discernimiento, pero que hay que leerla. A nosotros, y a nuestra hija, nos ha ayudado mucho.)
La entrada más útil: “Alimentar con amor”.
La entrada cuyo éxito te sorprendió: La verdad es que me sorprendieron todos, pues cuando empecé a escribir no conocía este mundo bloguero y menos aún esperaba que lo fuera a leer alguien más que algunos de mis amigos, pero después si me sorprendieron estos dos posts...: “Busco tus ojos mamá” “No me ha dado tiempo…”
La entrada que no recibió la atención que esperabas recibir: “Moverse en libertad”, no entiendo cómo no está más extendido el método Pickler (acabo de saber que es un “método”, creo que, como a Aletha, hay que leerlo con sensibilidad extrema y con conciencia.) Otra fue “Madres maravillosas”, quizás no expresé bien lo que quería decir…
Entrada de la que estás más orgullosa: “Concepción y regreso a lo femenino”, "Aprendiendo a ser junco", "Día de la madre, mi segundo año".

y ahora…¿seguimos jugando?

"Ishamommy"
"Nace una mamá"
"Buceando en mi"
"Criar con instinto"
"Soy mamá, soy persona"
"Ojitos que brillan"
"Mi pequeño koala"

La sonrisa de mi hija

2011-08-28T13:16:00.022+02:00

Me encanta esta foto. En ella Nur tiene 16 meses y cinco dientes. Sonríe con toda la cara, con los ojos, con esos dientes de ratilla y ese gesto de picaruela sabia tan característico... Se la he hecho en París, en casa de unos amigos
La sonrisa de Nur me derrite y me desarma, su sonrisa me cura el alma y me hace ser niña otra vez... ¡Bendita sea!

Cuando creo que no merezco...

2011-08-28T12:07:00.014+02:00

Hace unos días, recibí de Cayetana un premio a la mamá consciente. El día antes había sido uno de esos días en los que el egoísmo aflora, en los que me preguntó por qué Nur me necesita tanto, por qué no puedo tener ese "ratito", y termino diciéndole a Alex "llévatela a dar un paseo por favor". Uno de esos días en los que me desconecto de mi bebé (o lo intento, o creo me he desconectado), pero que en realidad me he desconectado de mi corazón y de mi capacidad de dar y de amar.
Ése día por cierto, y después de muchos meses, Nur se cojió unos mocos. La angustia de tener que separarse de mí sin comprender nada, las lágrimas que no lloraba cuando me miraba (con esos ojos enormes, sabios, que irradian luz) y me hablaba con su mirada "mamá, quiero estar contigo, hoy no tengo sueño..."

Esa mañana fue muy dura, pero a mediodía ya me había recuperado, acepté que "yo" tenía que adaptarme a ella y no al revés, y las dos pasamos un día precioso juntas, como cualquier día, lleno de juegos, besos, abrazos, miradas, sonrisas y "ooohhhhh" (señalando con el dedo).

Menos mal que "esos" días de desconexión son casi nunca, y menos mal que cuando mi discernimiento no funciona, el de quienes están a mi alrededor sí. Gracias a ellos, a quienes me sostienen cuando no puedo caminar, a quienes me recuerdan quien soy y cuál es mi tarea aquí. Ellos saben quiénes son.

En fin, que el premio me llegó a la mañana siguiente. Y lo sentí como caido del cielo, para mí fue un mensaje: "Lo estás haciendo muy bien, ¡ánimo!". Cayetana fue el ángel mensajero que me trajo el susurro de Dios, que como gran Madre que es me cuida y me sostiene a mí también. Y es que... "quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite"... Así que GRACIAS :)

Para recibir este premio tengo que contestar a dos preguntas:

¿Te consideras a tí misma una mamá consciente?

Me considero una persona que he tomado conciencia de muchas cosas a través del trabajo interior y de la mirada interior. Puedo decir que conozco bien mi sombra.
Como mamá soy consciente de mi instinto y de mi capacidad de dar a luz, de alimentar y de criar a otro ser con respeto, amor y entrega. Soy consciente de que las vivencias y la experiencia emocional de mi hija en los primeros años (aobre todo los primeros 7) serán fundamentales en su vida futura y en su relación con el mundo.

¿Qué significado tiene para tí esta denominación?

Podría contestar muchas cosas desde el "conocimiento" mental, pero prefiero rescatar unas palabras de una entrada antigua que escribí en este mismo blog, pues estas brotaron de mi corazón que sigue sintiendo y vibrando igual: "Elegir la maternidad consciente es elegir despertar de nuevo a nuestra niña interior, es entrega y aceptación, una y otra vez, hasta que todas nuestras estructuras rígidas se hayan derribado, hasta que el soplo divino nos haga bailar como juncos, hasta que la energía de la Madre nos haya transformado tanto y tanto que podamos fluir con la vida como lo hace el agua en el río, sin resistencias, clara, pura y transparente... "

Me gustaría pasarle este premio a Ishamommy por su entrada "Mi maternidad a color", por ser aténtica, por plantearse las cosas y por ser genuinamente consciente. También a Marga, de "Aprendiendo de mis peques", porque es un ejemplo para otras madres y porque se lo ha currado mucho, ella también ha bajado a las profundidades sin miedo a encontrar su sombra. Otras mamis conscientes que me encantan pero que ya tienen este premio son Patricia de "Ojitos que brillan", Cayetana de "Portando otro angelito" y Mar de "Soy mamá, soy persona". También a Cocolina, de "Buceando en mí", por su exquisita sensibilidad, y por el hermoso trabajo que hace consigo misma constantemente, y por toda la luz que transmite a través de su blog. Todas aprendemos de nuestros errores, sin miedo a confrontar nuestra sombra y con total independencia y libertad.

Lo que da de sí 1 mes (de vacaciones y en Mallorca)

2011-08-25T14:58:00.015+02:00

Acabamos de regresar de nuestro segundo verano en Mallorca. Hemos pasado un mes allí, descubriendo a través de los ojos de Nur la tierra donde nací y me crié, disfrutando como ella de verlo todo por “primera vez” (para ella el año pasado no cuenta, jeje).

Y este mes ha dado muuucho de sí. Así, contado rápidamente…

Nur ha recorrido la finca subida al triciclo que le regalaron los abuelos sin perder detallede nada: de los árboles frutales, de las piedras, de los bichos, de las nubes, del avión que pasaba en ese momento, de los perros de la vecina, de las gallinas del vecino, de una mosca que se le ponía en la mano, de las buganvillas, los olivos…
Ha tenido el gusto de subirse por primera vez a un tractor, de montar en los cochecitos de la feria, de comer algarrobas que ella misma cogía del árbol, los mismo que las ciruelas y las manzanas, de llenarse el cuerpo de barro y dejarlo secar al sol, de disfrazarse, de pisar la tierra descalza, de recolectar piedras y hierbajos, de hacerse amiga de un burro, de disfrutar con nuestro amigo Manel de sus sesiones de dj´, de echarse unas siestas con el sonido de las cigarras y el rumor de las libélulas de fondo, de balancearse en la hamaca, de oler las rosas (y pincharse, pobrecita)…

Nur ha “descubierto”, otra vez, con los seis sentidos, LA PLAYA. Ha jugado en la arena, ha hecho figuras, las ha destruido, ha visto pulpos, peces, ha visto las cabras en el monte mientras ella hacía castillos en la arena con su padre, ha llorado por no poder ir con ellas... ha visto barcos, se ha bañado con el perrito Pancho, le ha tenido miedo al mar, se ha reconciliado con él, ha jugado en sus aguas, ha "saltado" las olas, ha llenado y vaciado el cubo mil veces, se ha llenado todo el cuerpo de arena, ha dormido siesta en la playa debajo de una sombrilla, ha conocido a las “rocas”, ha cojido caracolas, conchas y piedrecillas… ¿se puede pedir más?

¡¡¡Sí!!! Comer Quelitas, probar el pamb´oli, jugar con una pelota, disfrutar viendo como su padre hace pompas de jabón, ver atardecer en Cala Mesquida, ir en pelotas todo el día, descubrir el olor de la lavanda y de la hierbabuena, jugar con Llamp, bañarse en la piscina de los abuelos y disfrutar de su compañía y de sus mimos, caminar descalza por el bosque, que te lean el mismo cuento una y mil veces sin cansarse, comer paella y chuparse los dedos, conocer a Mariona (¡y su habitación rosa!), conocer a Mª Inés (¡a las dos!), aprender a “saltar” en la cama de los papis, pasar tooodo el día con ellos (con los dos)…

…Y es que un mes de vacaciones da para mucho, y sobre todo si se tienen 15 meses y solamente existe el momento presente, lleno de posibilidades, de nuevas sorpresas, experiencias táctiles, sonoras, visuales y olfativas. Para nosotros, ver el mundo a través de los ojos de nuestra hija es tomar conciencia de los detalles y darles una historia.
Y es que Mallorca es lo que tiene, que te puedes perder en la tranquilidad del campo y de sus agua turquesas respirando el olor de los pinos, mientras el mundo gira y te invita a celebrar la feria de la vida.

Puerperio desde mi isla...

2011-08-02T23:14:00.016+02:00

Hace poco Íber me preguntaba acerca del puerperio… “¿cuánto dura?” Y no dudé en contestar algo así como que “no tiene un tiempo determinado, puede durar lo que sea… ¡yo todavía me siento puérpera!”.
Y sí, es cierto. 15 meses y medio después de hacer dado a luz, todavía me estoy planteando qué hago con mi vida ahora. Qué hago con lo que he sido hasta ahora. A dónde me llevo todo esto...

Escribo esto desde mi isla, desde una casita en el campo mallorquín, mientras escucho el sonido de las cigarras y me envuelvo en un pareo porque está anocheciendo y refresca. Frente a mí las montañas; más allá, el mar. Casi puedo oírlo acariciar la arena... Y junto a mí, el amor de mi vida; mientras mi otro amor, la chamanita, duerme plácidamente después de una tarde de castillos de arena y de amar el mar.
Desde aquí me parece oír el rumor de las libélulas... desde mi rinconcito me planteo mi vida hasta este momento, y emerge de mi vientre una necesidad de muerte de quien he sido y de la vida que he llevado hasta que he escogido este nuevo camino, desconocido y todavía misterioso. Salvo la familia que Alejandro y yo hemos creado y poco más, todo se me hace antiguo, viejo, vacío… Quiero un cambio, lo necesito. Y sinceramente creo que llevo 15 meses y medio postergando a mi manera este cambio, aferrándome fuertemente a mi antigua personalidad, porque en el fondo, y ahora sí lo veo claro, tengo mucho miedo a este cambio, a este “¿y ahora qué?”

Necesito soltar de una vez todo lo que he sido hasta ahora, pues ya no soy más eso, no hay más identificación, y me resulta antiguo, viejo…

...Me encuentro al principio de un camino nuevo y desconocido, con mi niña en un brazo y mi pareja cogiéndome de la mano. Frente a nosotros, la inmensidad.
La creatividad, la luz del amanecer, de nuevas experiencias, de nuevas creaciones, dibujadas con trazos luminosos en el horizonte. Frente a nosotros, la maravilla y el misterio de este momento sin tiempo, de este momento compartido. Doy las gracias por ello...

Creo que esta mezcla de incertidumbre, miedo, desidentificación, apegos, ilusión, misterio y desconcierto es el puerperio. Al menos este ha sido y es mi puerperio… Morir y renacer, una vez más. Pues cuando nace un bebé también nace una madre, sí, pero ¿qué tiene que morir antes para que la madre nazca?
Ese es el desafío más grande que me he encontrado en este puerperio indefinido en el tiempo y en el espacio, la necesidad de dar muerte a mi antiguo yo para entrar de lleno en esta nueva experiencia de vida que mi hija me ha traido, en esta nueva vibración a la ella, con su inocencia, ternura y sabiduría me hace ajustarme, para poder disfrutar plenamente del momento presente, jugar con las olas del océano que es la vida, y agradecer cada instante regalado de esta vida que espera ser vivida más consciente, más luminosa, más vibrante y amorosa.

Afrontando la pérdida del mundo celeste (parte I)

2011-07-22T14:27:00.012+02:00

Ayer fue un día tranquilo, las aguas habían vuelto a su cauce después de dos días de tormenta emocional.
Cuando hace unos días Nur empezó a tener rabietas descontroladas sin razón aparente y llanto intenso a grito pelado, luchando con todo su cuerpo y todo su ser , Alex y yo asumimos que algo fuera de lo "normal" estaba ocurriendo.
Por un lado, Nur estuvo muy sensible durante los días previos al terremoto de Uzbekistan y a toda la negatividad emocional que mueven los terremotos, sensible a cualquier cosa que no saliera como ella quería o esperaba, sensible porque le está saliendo un diente y otros más están en camino...
Durante dos días no pasaba un rato sin llanto, rabieta y gritos retorciédose por el suelo... ha sido muy intenso, la verdad, pues llevábamos unos meses muy tranquilos, desde que nos cambiamos de casa.
Por otro lado tiene más babas de lo normal (por el diente) y jugar con un hielo la aliviaba bastante y estaba más tranquila.
La verdad es que yo alucinaba con la magnitud de las rabietas y los gritos, sobre todo de ver cómo se tiraba al suelo gritando de esa forma tan desconsolada... y como madre, en un principio no supe cómo reaccionar. No había leido nada, nadie me habia contado nada...

Así que recordé que Aletha J. Solter tiene un libro que se llama "Llantos y rabietas", y aunque no lo he leido, sentí que reaccionar con cercanía, apego y amor sería lo mejor para las dos.
Así que decidí ponerme a su lado, lo más cerca posible (lo que ella me permitiera, pues no me hubiera dejado abrazarla), y permanecer a su lado con una actitud presente y amorosa, poniendo todo mi corazón y hablándole con palabras suaves y dulces. Aunque al principio parecía que a ella le daba igual, llegaba un momento al cabo de un rato en el que se callaba, y empezaba a relacionarse como siempre, señalando las cositas que le llamaban la atención, riéndose de cualquier cosa, mirándome con ternura y amor. Entonces supe claramente que esa había sido la actitud que Nur necesitaba. Pues cuando salió del túnel oscuro de emociones en el que se había metido, ella sabía que sus mamá había estado todo el tiempo ahí, respetando y acompañando este proceso tan nuevo y extraño.

Al día siguiente le escribí un e-mail a Mónica, la pediatra de Nur. Quería que me recomendara algún libro interesante sobre el tema de las rabietas y de cómo acompañar a nuestros hijos en estas situaciones, pues presiento (y seguro que no me equivoco) que habrá más capítulos de este tipo. Su contestación, como siempre, aportó más luz y claridad al asunto:
"[...] Lo que me cuentas de las rabietas es normal, es una fuerte descarga de estrés y necesita acompañamiento y que "estéis" con lo que está aflorando en ella. El libro de Solter está muy bien, te ayuda a entender bastante el proceso, pero cuando ella habla del abrazo de contención, es importante saber que ese abrazo se da sólo cuando Nur esté preparada, durante muchas rabietas los niños no quieren ni que les toques y que estés a una distancia prudencial, por lo que hay que dejarles e iniciar el contacto cuando ellos no lo rechacen. Por último, decirte que cada diente es un duelo para Nur, porque deja de ser bebé un poquito más, y aunque está deseando crecer y ser mayor... con cada diente se mete más en el cuerpo, en la vida física, y eso al niño y a su ser le supone una pérdida del mundo celeste... se va alejando... y va entrando en su propio mundo astral de emociones caóticas y a veces densas que le desbordan y le confunden."

Qué sutil, complejo y frágil es el mundo emocional del bebé... y qué sentimientos tan profundos y misteriosos nos provoca... Cuánta sabiduría encerrada, cuánto amor esperando...
Así que mi pequeña se va adentrando en el mundo de los "mayores" poco a poco, mientras que yo voy regresando cada día un poco más a mi infancia, a mi propio llanto y a mis noches oscuras... y mientras sigamos fusionadas aprenderemos y sentiremos la una de la otra nuestros días y nuestras noches... atravesando más "noches oscuras del alma", y regresando juntas del mundo de los sueños, más fuertes, más sabias y más unidas.

Mi maternidad en tres fotos (...o cuatro)

2011-07-12T01:28:00.006+02:00

"Mi maternidad en 3 Fotos es un carnaval de blogs, iniciado por Amor Maternal que nos invita a ilustrar en tres imágenes, los momentos que más nos han marcado y que nos definen como madres. Cada una elige si compartir imágenes del embarazo, del parto, dando el pecho, durmiendo, abrazados, jugando, o llevando a sus hijos en portabebés, etc. "

... Me ha encantado esta iniciativa entre blogueras y, la verdad, me ha hecho mucha ilusión mirar las fotos de los dos últimos años ¡qué difícil escojer tres! No sé si tres fotos nos pueden definir como madres, todas me parecen preciosas y todas me recuerdan que cada momento vivido como madre ha sido único e irrepetible.
Dos de las fotos que me hubiera gustado poner se quedarán en mi carpeta, porque las siento demasiado íntimas para subir al blog.
La primera es una foto del bautizo de Nur, en un seminario de Kabbalah, por el maestro Carlos de León. Ese momento estuvo lleno de magia, de bendición y de Gracia.
La segunda, es una foto aérea que me hizo mi querida amiga Elena embarazada, en ella salgo desnuda y tumbada en nuestra cama, un mes antes de dar a luz allí mismo.... Esa foto me transmite paz, y me recuerda la belleza de la mujer preñada de vida y de luz, del cuerpo femenino en gestación, y de la dulce espera.
En su lugar, he escogido esta otra, que hicimos el mismo dia y que refleja algo parecido, la energía de introspección que fue tan importante para mí durante todo el embarazo, para conectar con mi proceso y para conectar con la bella alma que me había elegido...

La siguiente foto fue hecha cuando Nur llevaba dos días en este mundo, después de un parto largo, intenso, salvaje. Fueron unos días extraños; me sentía feliz y totalmente fuera de este mundo, me decía a mí misma: "ahora soy mamá, soy madre..." y mi mundo se llenaba de incertidumbre... aunque no me importaba nada.
En estos primeros días trataba de que Nur se enganchara al pecho... unos días después era mi pecho el que se negaba a dar leche... fueron momentos de dicha y de impotencia, de alegría y de tristeza y frustración... Quiero mencionar esta foto como recuerdo a la sombra que se activa con la maternidad y de la que no podemos sino aprender y abrir más nuestros corazones... De estos días aprendí muchísimo, y agradeceré siempre a las personas que estuvieron ahí por su acompañamiento silencioso y amoroso. El viaje iniciático de la maternidad no había hecho más que comenzar...

La siguiente foto nos la hizo Alex en un viaje que hicimos a Riviera Maya, y que no olvidaremos nunca. Nur tenía 6 meses y fue nuestro primer descanso de verdad, no tener que ir a comprar, ni cocinar, ni limpiar... teníamos tooodo el tiempo para disfrutarlo los tres juntos. Fueron unos días de compartir y de darnos cuenta de muchas cosas...

La última foto es una foto actual, Nur acababa de cumplir 14 meses. Me gusta porque refleja a la mamá y al bebé fusionadas, me encanta esta época en la que las dos somos como una sola pero al mismo tiempo Nur está queriendo explorar todo, conocer todo, tocar todo... aunque todavía con su mamá al lado. ¡Y a mí me encanta estar ahí!
Estoy disfrutando de cada momento que paso con ella y que cada mirada llena de complicidad y amor infinito, disfruto de sus besos, de sus primeros "noes", de oirla hablar en su propio idioma con una soltura pasmosa, de que se me cuelgue a la espalda cuando estoy sentada en el suelo, de seguir de cerca sus descubrimientos, sus tropiezos, sus conquistas... estoy disfrutando hasta de sus rabietas y de verla disfrutar con "lo prohibido"...
He aprendido que puede ser muy duro esto de ser madre, aunque ahora me toque disfrutar de la dicha y del gozo y de jugar...
Creo que el momento presente es siempre el mejor que tenemos, y este, con sus luces y sus sombras, es, como todo en la maternidad, mágico y misterioso, así que ahí dejo esta fotito:

Mi maternidad en 3 fotos:

1.	Amor Maternal - Cómo participar	23.	Portabebés Abrazarte
2.	Amor Maternal	24.	Crianza y Confianza
3.	Portando otro angelito	25.	De Chupetes y babas
4.	Mamá Blue	26.	Cavilaciones
5.	El baúl de mi casa	27.	Lazos y Abrazos
6.	Bebé a go-go!	28.	Para mi peque con amor
7.	La Aventura de mi Embarazo	29.	Nuestras Aventuras en casa
8.	Amo Ser "Mama"	30.	La vida con Dani
9.	(pre) textos	31.	Aprendiendo de Adrián y Gael
10.	Mariposas y serpientes	32.	Somostribu
11.	Desde mi ventana	33.	patricia
12.	Un bocinet de mi	34.	Biencriando
13.	La Mamá de Sara	35.	Nace una Mamá
14.	Mi Nena Bonita	36.	Carol
15.	Creciendo con David	37.	Ser madre: ¡toda una aventura!
16.	Lactando Amando. Crianza Feliz.	38.	Azul Celeste
17.	Criss	39.	Nuestra pequeña cría
18.	Kanguret	40.	La Mamá de Elián
19.	Babas y baberos	41.	Lola Viajera
20.	Cositas hermosas	42.	Imaginar sonrisas
21.	Zero absoluto	43.	El Rumor de las Libélulas
22.	Coni Baby

(Submissions close in 253d 3h 7m)

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"Hecha en la Tierra, con la ayuda del Cielo"...

2011-07-06T17:03:00.013+02:00

...Deben ser las 7 de la mañana. Lo sé porque me acabo de despertar, y veo la luz asomarse por la ventana... y porque esta es la hora en la que el angelito se suele despertar casi todos los días. Rezo para que me haya despertado sin ninguna razón, y no porque, como suele ocurrir, el angelito se vaya a despertar 5 minutos después.

5 minutos después, oigo: "Báaa!" y el angelito se acerca, mientras yo me hago la dormida (mi vida por 5 minutitos más de sueño) y se lanza sobre mí: "Báaa!"
-"Buenos días, Nur, ¿ya estás despierta?¿dormimos un poquito más?"
Pero el angelito ya está dando saltitos, y ya tiene las pilas puestas. "Hi hi!!" Yo me hago la dormida, a ver si cuela esta vez. Y los dedos del angelito me abren el párpado: "Báabaa..!"
-"Venga, vale...", digo, mientras ella ya me ha cojido la mano y tira de mí para que salga de la cama. Un nuevo día está comenzando lleno de aventuras y de maravillas por descubrir... ¡y no nos lo vamos a perder!

Madres maravillosas...

2011-07-06T10:38:00.027+02:00

Últimamente estoy viendo mujeres maravillosas, mujeres fuertes y sabias que han decidido tomar el camino de la maternidad a veces en circunstancias difíciles, como lo es el hacerlo como madres solteras, o el hacerlo en un país que no es el suyo, sin el calor de sus familiares y seres queridos que les ofrezcan sostén y apoyo. Y a veces hay que recurrir a la guardería, a los abuelos, a la canguro... pero cuando están con sus bebés, lo hacen de forma plena y total, y sus seres resplandecen porque saben que tienen que ser también madres para sí mismas y cuidar de sus propias necesidades, porque todo esto revierte en sus hijos, para quienes lo más grande del mundo sigue siendo su mamá.

Y sinceramente, veo a estos niños sanos y felices, y aunque mi opción personal sea lo que llaman "crianza con apego", creo que no es mejor ni peor que la de cualquier otra madre.
Todas lo hacemos lo mejor que podemos. Todas tenemos días malos. Todas llegamos a sentir impotencia y soledad. Todas necesitamos un ratito para nosotras. Todas hacemos el payaso para nuestros pequeños. Todas disfrutamos con sus primeros descubrimientos... a todas se nos cae la baba al verles dormir, todas tratamos de hacerlo lo mejor que sabemos y definitivamente creo que no ha ninguna fórmula para la crianza con amor sino el Amor mismo. Todas somos madres maravillosas...

Cuando me quedé embarazada, Gabriela me contó algo curioso, una historia que ha acompañado hasta hoy, y que me ha hecho hacerme muchas preguntas sobre el embarazo y la crianza en los primeros años de vida.
Ella tiene una hermana en Estados Unidos que es doula. Paradójicamante, y aunque había ayudado a muchas mujeres en sus embarazos y partos durante los casi 10 años que había ejercido como doula, el parto de su hermana fue complicado, pero finalmente tuvo un precioso hijo.
Gabriela me contaba que durante los primeros dos años de vida, el niño no quería estar con nadie más que con su madre, ni siquiera con el padre. Que ella, cuando vió que el pequeño estaba tan "súper-apegado", pensó que algo no iba bien, que tenia que haber algún problema, que no era "normal".
Gabriela volvió a ver a su sobrino cuando este tenía 3 años, se sorprendió de ver que era el niño más independiente del mundo, y que se había convertido en un niño alegre y sociable, a quien le gustaba estar con la gente y que disfrutaba de la vida. Era un niño feliz, con una gran autoestima y seguridad en sí mismo, y con un apego sano con su madre y con su padre.
Gabriela me contó que cuando un niño recibe todo el afecto que necesita en los primeros meses y años de su vida, crece seguro de sí mismo y confia en la vida.

Escuchar esta historia me hizo reflexionar, decidí que quería criar a mi hija (o hijo, no supe el sexo hasta que nació) desde la crianza con apego, esto es, entre otras cosas, atender las necesidades de mi bebé al 100%, no sólo físicas sino afectivas, lo que incluye mantener mucho contacto físico, muchos besos, abrazos, total disponibilidad y presencia, colecho y no violencia. También incluye lactancia materna a demanda, lo que en mi caso no pudo ser, aunque fue sustituido por el biberón afectuoso y mimoso.

Hasta ahora, hemos visto las ventajas de esta forma de crianza en Nur, en que es un bebé muy feliz, alegre y sociable. Hemos conseguido crear un vínculo fuerte y sano entre Nur y nosotros, y creemos que esto le proporciona la seguridad afectiva que necesita, algo que consideramos importante en su vida para que le ayude a tener confianza en sí misma y amor por la vida.
Muchas personas me dicen: "¡Qué independiente es!", pero dentro de casa, o en situaciones en las que sólo hay adultos, Nur se parece bastante a la sobrina de Gabriela. Sólo quiere estar con su papá o con su mamá, necesita nuestra presencia y disponibilidad al 100%. Se agarra a nosotros, quiere que la cojamos en brazos, se aferra nuestras piernas si hace falta. Todavía necesita mucho nuestra presencia y contacto físico. Nur es un bebé de alta demanda (más o menos).
Y aunque a veces (la verdad) pueda ser duro, a ambos nos compensa el ver cómo nuestro corazón se abre y cada vez tenemos más amor que dar, así como el ver que nuestra hija crece sintiéndose amada y protegida.

Entonces yo me pregunto... ¿y las madres que tienen otro temperamento? ¿y las mujeres independientes, que necesitan su espacio para crecer y realizarse? ¿y si el bebé llega cuando una es todavía muy jovencita, con nuestro carácter sin formar? ¿y si todavía estoy estudiando o preparando un doctorado, una carrera? ¿y si la madre necesita trabajar porque no llega dinero a la casa? ¿y si la madre no quiere interrumpir totalmente su carrera profesional con la maternidad? ¿y si se es una madre soltera? ¿y si la pareja, que es al fin y al cabo quien va a permanecer junta toda la vida (se supone) quiere más tiempo para sí misma? ¿qué necesidades tienen que ser atendidas entonces? ¿tenemos que comportarnos como súper-mujeres? ¿no tiene derecho quien es madre de seguir siendo mujer?
Cuando no se puede dedicar todo el tiempo a un bebé, y se tiene buscar otras figuras de apego, guardería, abuelos, tíos, canguros... ¿deja entonces de haber vínculo entre la madre o el padre y el bebé? ¿deja eso de ser una crianza respetuosa y natural?

Lo que yo he podido ver hasta ahora es que no... que cada madre y padre responde a las demandas de su bebé en la me medida que su carácter, temperamento y circunstancias se lo permiten, y que más vale "presencia de calidad que de cantidad". Esto quiere decir que, si somos mamás de disponibilidad 100% pero nos sentimos cansadas, abrumadas, enfadadas... transmitimos estas sensaciones al bebé, que se siente confundido y va a reaccionar de la forma que menos nos apetezca o menos nos convenga.
Algunas mujeres tienen la maternidad muy asentada, sus necesidades económicas cubiertas y muchas ganas de estar con sus bebés todo el tiempo. Otras, lo hacen porque creen que es lo mejor, sacrificando unos años de su vida que marcarán sus rostros y sus cuerpos para siempre, y lo que es más importante, un pedacito de sus almas dejará de brillar, porque no habrán sido madres para sí mismas, porque se habrán abandonado durante ese tiempo.

A veces no podemos estar tooodo el día con nuestro bebé, pero si cuando lo hacemos es desde la entrega, la alegría y el amor, al 200%, nuestro pequeño va a empatizar con ello y va a ser feliz, no sentirá confusión y se sentirá amado en un entorno emocional seguro.
El comunicar en ambos casos lo que sentimos y lo que nos pasa, el explicárselo a nuestros hijos, por pequeños que sean, va ayudar mucho. Esto lo he comprobado con Nur muchas veces.

Ellos, que son grandes sabios y almas antiguas, no sólo son capaces de comprendernos, sino de apoyarnos y de colaborar con nosotras en su crianza, pues desde algún punto en el espacio-tiempo, ellos nos eligieron para acompañarles como madres y padres, ellos nos eligieron por nuestra forma de ser, por nuestra genética, por lo que les íbamos a transmitir y a enseñar.
Ellos nos eligieron para acompañarles en su camino, sobre todo en sus primeros años, y para ayudarles a expresar y manifestar sus dones y su dharma. Así que, lo hagamos como lo hagamos, hagámoslo con todo el amor del que seamos capaces, y no nos juzguemos, pues ellos nos han elegido por algo, ellos saben quiénes somos.

Nur y el tigre blanco...

2011-07-05T20:55:00.007+02:00

¿Quién es esa reina que viene de lugares remotos a lomos de un tigre plateado y guiada por la visión de las libélulas? ¿Quién trae la luz y el poder de la voluntad para ayudar a quienes lo necesiten? ¿quién trae alas de mariposa para enseñarnos el poder de la transmutación? ¿quien es la joven alquimista que cabalga al maestro de la magia y de la medicina?

**(Este dibujo se lo ha regalado a Nur su padrino David por su primer cumpleaños; en él Nur cabalga sobre un tigre plateado, símbolo de su horóscopo chino, Tigre de metal, y la acompañan las libélulas, sus mensajeras y guías. En sus tobillos las pulseras que le regaló su madrina, y el cuerpo tatuado con símbolos auspiciosos y la luz violeta de la libertad y el perdón envolviéndola por completo. Sobre su cabeza, la estrella de 8 puntas del Tarot... ¿qué más se puede pedir?)

Hay un ángel para tí...

2011-06-11T20:22:00.008+02:00

Hoy me ha llegado esta hermosa historia a través de un ángel llamado Cristina...:

Cuenta una leyenda de un angelito que estaba en el cielo, le tocò su turno de nacer como niño y le dijo un dia a Dios:
- “Me dicen que me vas a enviar mañana a la tierra. Pero, ¿cómo vivir tan pequeño e indefenso como soy?”
-“Entre muchos ángeles escogí uno para ti, que te está esperando y te cuidará”.
-“Pero dime, aquí en el cielo no hago más que cantar y sonreir, eso basta para ser feliz”.
-“Tu ángel te cantará, te sonreirá todos los dias y tú sentirás su amor y serás feliz”.
-“Y cómo entender lo que la gente me hable, si no conozco el extraño idioma que hablan los hombres?”
-“.Tu àngel te dirá las palabras más dulces y más tiernas que puedas escuchar y con mucha paciencia y con cariño te enseñará a hablar”
-“Y que haré cuando quiera hablar contigo?”
-“Tu ángel te juntará las manitas te enseñará a orar y podrás hablarme.”
-“He oido que en la tierra hay hombres malos. ¿Quién me defenderà?”
-“Tu ángel te defenderá más aún a costa de su propia vida.”
-“Pero estaré siempre triste porque no te veré más Señor”.
-“Tu ángel te hablará siempre de mi y te enseñarà el camino para que regreses a mi presencia, aunque yo siempre estaré a tu lado.”

En ese instante una gran paz reinaba en el cielo pero ya se oían voces terrestres, y el niño presuroso repetía con lágrimas en sus ojitos sollozando: -“Dios mío, si ya me voy dime su nombre! ¿Cómo se llama mi ángel?”
-Su nombre no importa, tú le dirás: Mamá.

Compartan esta bella historia con vuestros niños, que sean vuestros o de la vida…metamos una chispita de Luz en sus corazones, recordémosles de donde vienen…

Metamorfosis

2011-06-06T22:27:00.007+02:00

Cuando con 11 meses Nur empezó a removerse en la cama, rodando como una croqueta , buscando sus espacio entre su padre y yo, nos dimos cuenta de que algo pasaba, de que se estaba volviendo "mayor" y de que necesitaba más "independencia", así que le pusimos una camita al lado de la nuestra, con lo que sus noches (y las nuestras) empezaron a ser menos moviditas y más tranquilas.
La verdad es que me sorprendió que fuera "tan pronto", pero ellos, nuestros peques, saben muy bien cuándo han tenido "bastante" de algo.

Otro de los cambios importantes que noté fue que, casi al mismo tiempo, Nur decidía que, aunque quería que la acompañara a dormir y le diera el biberón, ahora prefería dormirse ella solita en su cama, y ya no en mis brazos, como habíamos hecho hasta el momento.

Así que desde entonces y a la hora de acompañarla a dormir una siesta o por la noche, le cojo en brazos, le doy un bibe y le canto, y cuando ella me lo indica, la acuesto en su camita y yo me tumbo en la mía, a su lado, cantándole o compartiendo silencio hasta que se queda dormida... o casi... y yo puedo salir de puntillas de la habitación.
Este rato puede durar entre 10 minutos y una hora, en la que Nur da vueltas en la cama, levanta una pierna, hace ruiditos... en fin, busca su sueño, igual que hacemos los "mayores" cuando tenemos sueño pero nos cuesta un poquito pillarlo....
A veces me hago la dormida, y otras veces la cojo un ratito y la acuno un poco para ayudarla, o le canto... otras veces todavía se queda dormida en mis brazos...

Hoy hace poco más de 13 meses que Nur nació después de un parto (el mío) largo e intenso, en nuestra antigua casa de Madrid.

Y ha crecido mucho. Es parlanchina, inquieta, curiosísima, pizpireta, tiene cuatro dientes (y unos cuantos en camino), más de 10 vuelos en este último año, estancias en tres continentes y una mudanza.
Es a la vez muy sensible y muy fuerte. Todavía le da miedo este mundo tan denso, todavía necesita a su mami.
Como madre, siento que estoy empezando una etapa nueva, en la que me siento todavía un poco perdida y a veces, un poco sola, es una soledad interior, esto me ocurre cuando desconecto de mí misma y me quedo en el exterior... entonces en mi interior se abre un vacío, y todo se me hace cuesta arriba. Hacerse cargo de otro ser entonces, puede ser muy duro, ahora lo sé. Sobre todo porque se necesita presencia y disponibilidad total, y claro, cuando una no está presente en su propia vida...

Las últimas semanas hemos tenido viajes y cambio de residencia, y confieso que algunos días me ha parecido estar viviendo una depresión post-parto tardía. Incluso Alex me ha regalado el libro "El Club de las madres cabreadas", a ver si conseguía que me riera un poco con todo el meneo que nos hemos traido encima.
En medio de esta metamorfosis interior, en el exterior se daba una "spanish revolution", y es que no son tiempos de calma, son tiempos de cambio y de autenticidad, de verdad y de conciencia. Y ser madre en medio de todo esto puede ser lo más desesperante y lo más hermoso y bello del mundo, o las dos cosas a la vez.

Gracias a quienes han estado ahí. Ellas y ellos saben quién son.

...Y como depués de la tormenta viene la calma, ahora vuelvo a flotar en el gozo constante y en la devoción absoluta hacia la maternidad, y aunque todavía ando un poco perdida en esta nueva etapa que comienza, he decidido sumergirme de lleno en ella a través de la conexión con mi hija, quien cada día se muestra más comunicadora y empática, y ha aprendido muy bien a pedir lo que quiere usando su propio lenguaje.
A veces nos sentamos las dos en un escalón y nos ponemos a charlar, como si no existiera nada más, como si nos estuviéramos contando cosas muuuy importantes (¡que lo son!). Son momentos de paz, de dicha, de fluir con la vida, de aceptación del momento presente.

Y otra vez mi pensamiento para las madres...

Ahora, después de casi 14 meses, me siento más cerca de ellas, de las que lo fueron antes que yo, de las que lo "sufrieron" y de las que crecieron con ello, de quienes se hicieron mujeres floreciendo después de cada tormenta.
Ahora y sólo ahora, empiezo a vislumbrar el secreto de ser madre, el misterio que cada una guarda en su corazón, la semilla del amor más grande, regada muchas veces con lágrimas de quienes han aprendido a acojer lo que les venía, con la entrega más sincera y absoluta.

Mis respetos, solidaridad y sonrisa para todas ellas... benditas seáis.

Moverse en libertad

2011-06-06T10:39:00.016+02:00

Hay algo maravilloso que he aprendido a través de Mónica Delgado, pediatra de Nur, y tiene que ver con el movimiento.
Desde que nació, Nur fue siempre muy inquieta, por su temperamento sanguíneo, siempre ha necesitadoestar activa y en movimiento.
Cuando tenía 10 semanas empezó a levantar el torso siempre que estaba boca abajo, apenas estuvo boca arriba (una alfombrita de juegos que nos regalaron quedó sin usarse por esta razón...). Desde muy pequeña buscaba la posición de gateo. Miraba fascinada a los niños mayores que ella, como si sus ojillos dijeran "¡Yo también quiero hacer las cosas que haces tú!"
(y todavía lo hace)
Debimos contárselo a Mónica, quien nos recomendó un libro llamado "Moverse en libertad", del Instituto Pikler-Loczy. Nos explicó que cuando les damos libertad de movimiento a los bebés (siempre cerca, atentas, presentes), sin intervenir directamente ni ayudarles a encontrar posturas, ofreciéndoles un entorno seguro, ellos mismos desarrollan la psicomotricidad con gran precisión y soltura, y al no ser privados de poder conquistar las posturas ellos mismos, desarrollan mucha seguridad en sí mismos y autonomía.
No sé si nos lo explicó con estas mismas palabras, pero nosotros comprendimos en seguida lo que nos quería decir y lo pusimos en práctica desde ese mismo día. De hecho hasta ese momento tampoco habíamos "enseñado" a Nur ninguna postura, porque ella misma ya lo había hecho solita.

Nos compramos el libro de la doctora Pikler, lo ojeamos por encima, y lo dejamos en la estantería. Habíamos comprendido y no necesitábamos más.
Nunca pusimos protectores en las esquinas de la mesa ni en las puertas. No digo que no haya que hacerlo, creo que es muy recomendable, pero a nosotros se nos fue pasando, y sobre todo, aprendimos a confiar en nuestra hija, en sus capacidades y en la sabiduría de su cuerpo, la confianza en la vida ya la llevábamos "puesta". Simplemente, abrimos el espacio del salón para que ella pudiera explorar libremente, siempre estando nosotros presentes y ofreciéndole todo nuestro apoyo emocional. Una de las consecuencias de esto, es que aunque a veces se pueda caer, como es lógico, Nur ha aprendido a tener una conciencia muy precisa del espacio que hay a su alrededor y a intuir los "peligros".

Ha sido y es maravilloso observar a nuestra hija moverse en libertad. Buscar las posturas que le apetecen y conquistarlas ella solita, sin ayuda pero con nuestra presencia, ánimo y apoyo absoluto. No se trata de ir más rápido o más despacio, por ejemplo la postura de sentada no le ha interesado, por su temperamento, y es ahora, con 13 meses, cuando le empieza a gustar (le encanta investigar el "engranaje" de cada juguete y de cada objeto que llega a sus manitas sentada con las piernas estiradas)

Nur empezó a gatear con 5 meses, y ha gateado mucho.
Poco después se puso de rodillas con el cuerpo levantado (para sacar todo de las estanterías!)
Tres días antes de cumplir 6 meses se puso de pie por primera vez, sujetándose al cochecito (intrépida como ella sola).
A los 11 meses se subía y bajaba del Bugaboo trepando como una mona, y demostró su otro temperamento colérico a través de su gran voluntad, tenacidad y persistencia.

Al cumplir el año, en Malaysia, a empezado a andar ella solita. Hasta entonces se estuvo desplazándo en esta postura sujetándose a la pared o al sofá o a la mano de algún mayor. Ahora, con 13 meses y medio, anda con mucha soltura ella sola, y además ¡le hace mucha gracia ver cómo puede entrar a los sitios por su propio pie!

Cada bebé con sus temperamentos y sus necesidades buscará una postura diferente (¡hay tantas!), y si les dejamos libres para conquistarla, lo harán ellos solitos, sufriendo y disfrutando la hazaña de lograr lo que se proponen por ellos mismos.
Nosotros hemos disfrutado y seguimos gozando con cada propósito que Nur se hace y consigue, con cada pequeño avance, con cada conquista y cada ilusión. Disfrutamos descubriendo la enorme sabiduría que hay en el cuerpo humano, y que se despierta cuando permitimos un espacio para el movimiento, confiando, de nuevo, en que la Naturaleza es grande y sabia...

El rumor se extiende...

2011-06-03T16:34:00.021+02:00

Últimamente he recibido dos premios blogueros. No sabía que había premios blogueros y mucho menos me hubiera imaginado que le fueran a dar uno a mi blog, ya que me sirve como autoterapia, también para recordar o grabarme cosas que me parecen importantes, y también como “grabación” de los primeros esbozos de la biografía de Nur. Algún día me gustaría imprimírselo y encuadernárselo para que sepa lo muy deseada que fue y lo mucho que la amamos.
Tengo que agradecer a Cayetana, autora de "Portando otro angelito", el que me concediera este premio, a mí me encanta su blog y admiro profundamente su madurez y valentía al ser una madre tan joven, cuando la mayoría esperamos unos cuantos años más para abrazar este gran compromiso. A su edad yo apenas estaba empezando a armonizar un poco mi mundo, y ni de lejos me hubiera imaginado ser madre entonces…
Para recibir este premio, tengo que contar siete cosas sobre mí:

1- Mi nombre, Noraya, viene de Malaysia. Significa “Gran Luz”. “Nor” significa “Luz” y “Raya” significa “Gran”
2- Vengo de familia de científicos y médicos, por linaje materno, y de chamanes por mi linaje paterno. En los dos lados ha habido comerciantes.
3- Durante muchos años no quise ser madre
4- Tuve que trabajar mucho para aceptar mi parte femenina, y mi derecho a ser amada por una pareja y unos hijos y por las demás personas
5- A menudo siento la necesidad de bajar a mis profundidades y “rescatar” los “tesoros” que ahí se ocultan. Esto me suele llevar tiempo y mucho trabajo interior, pero este tipo de procesos de transmutación y cambio me mueven y me estimulan.
6- Necesito estar siempre aprendiendo y compartiendo, esto es, fundamentalmente, lo que le da sentido a mi vida y a mis relaciones, con la familia, amigos, con la naturaleza, con el mundo.
7- Creo que este universo es rico y abundante, y que podemos conectar con esta abundancia a través del Amor y el recuerdo consciente de la divinidad que habita en nosotros y en el universo

Para continuar la cadena, yo le quiero dar este premio al blog de mi amiga Ileana, "Parterita Chiapaneca", por la valentía y entrega de la que es capaz, por la mujer maravillosa que es, y por la partera tan grande en la que se está convirtiendo.

Agradezco mucho a Diana, quien escribe desde su "ventana", el haberme dado este otro premio, y mucho más por pensar que soy una mamá con ingenio, porque la verdad, no me considero una persona con ingenio.
Este premio se lo quiero dar a "Portando otro angelito", porque me encanta este blog, porque Cayetana me parece una mamá todo terreno y porque creo que de ingenio va sobrada! (y de premios, jijiji)

Gracias a las dos, porque me habéis recordado que cuando hacemos las cosas con amor y les ponemos mimo siempre podemos llegar a tocar a otras personas en lo profundo.

¡Besos y que la Madre Divina os bendiga, a vosotras y a vuestras familias de luz!

La revolución nuestra de cada día

2011-06-01T10:58:00.006+02:00

Estoy viviendo una metamorfosis. Total. Espiritual. Física. Mental y emocional.

Últimamente, y en este tiempo en que mi vida se está tranformando de una forma tan grande, en un momento en que el motor principal de mi vida es la familia, me he preguntado varias veces qué hago yo por la humanidad, de qué manera estoy ayudando, qué estoy aportando a este mundo.
Varias personas muy amadas, me han hecho ver que el hecho de ser Madre es algo ya de por sí de gran valor para la humanidad. Criar a un hijo para que pueda dar lo mejor de sí mismo y para que pueda vivir en este mundo rodeado de amor, bendición y Gracia.

Hay un libro maravilloso de Laura Gutman que se llama "La Revolución de las madres". Gabriela fue quien me lo dió a conocer, y meses más tarde a vuelto a mi vida recordándome que yo también estoy haciendo mi revolución, nuestra revolución, la de las madres! Quiero copiar un trozo de la introducción del libro, porque me encanta el leguaje que usa la autora, y porque describe exactamente cómo son mis días ahora... y quiero compartir esto con las personas que quiero y que me quieren...:

"La revolución nuestra de cada día por Laura Gutman

La nuestra es una revolución silenciosa, amorosa y pacífica. Es una revolución doméstica, en el sentido más sublime del término. Es un cambio cotidiano, permanente, cariñoso, tierno y compartido.
Hacemos la revolución cada mañana cuando despertamos sudando envueltas en el cuerpo del niño pequeño. Cuando la divinidad femenina se hace presente a través del alimento que ofrecemos. Cuando organizamos los rituales familiares de comida, baño, limpieza, orden, palabras, explicaciones, verdades nombradas, diálogos abiertos, comprensiones compartidas y sueños soñados. Cuando somos anfitrionas de las celebraciones. Cuando cada día compartido y cada noche de descanso hacen parte de la nutrición afectiva. Cuando brindamos porque estamos vivos. Cuando el poder susurrante del agua nos adormece, y el poder hipnótico del fuego nos vitaliza.
Las madres hacemos la revolución cuando recuperamos nuestros rituales ancestrales, cuando defendemos los espacios íntimos, cuando hacemos silencio, cuando recordamos que somos la Tierra y que somos el Cosmos. Cambiamos el mundo cuando conservamos el valor sagrado que tienen los pequeños actos de intercambio humano.

La revolución de las madres acontece cuando nos dejamos fluir por la energía de las trece lunas de cada año. Cuando nutrimos, alimentamos, sanamos, atendemos, esperamos y estamos abiertas y receptivas para con los demás.
No importa que hayamos tenido vidas difíciles. Cada día es una nueva oportunidad para mirar a un niño, y saber que está deseoso de alimentarse con nuestra sustancia materna. Tampoco importa si se trata de un hijo propio o un hijo ajeno, porque ellos siempre permanecerán receptivos a los cuidados amorosos. Todos los niños saben que existe un ámbito generoso y caliente latiendo en el corazón de cada madre, potencialmente útil y nutritivo para ellos.

Los niños amados y amparados son pacientes, comprensivos y respetuosos. Ellos entienden el mundo tal como lo viven: dentro del amor y la dedicación, lo sienten como amoroso e infinito, aunque en el desamparo y el vacío afectivo, lo experimentan como un lugar hostil del que hay que protegerse.

Por eso, conocer este tema es el paso previo a sanarlo y prevenirlo y no hay que esperar a que los poderosos del G-8 solucionen el mundo, sino que tenemos la alquimia en nuestras manos: la revolución de las madres es la esperanza."

La foto es de la edición del libro en Argentina, la edición española es diferente, pero me gusta la portada de las madres guerreras... ;)

Blessing Way (bendiciendo el camino de la futura madre)

2011-05-07T17:32:00.044+02:00

Todavía guardo un hermoso recuerdo de mi rito de paso a la maternidad, de la Bendición del camino (Blessing Way). La idea fue concebida desde las profundidades de mi ser... en aquel momento mágico mi alma anhelaba y necesitaba este ritual sabiendo que de alguna manera me iba a conectar con todas las madres que lo fueron antes que yo, con todas aquellas mujeres que ya se habían rendido a la experiencia de entregarse a otro ser en cuerpo y alma. Fue misterioso y hermoso.
Después de mí, la bendición de la maternidad le llegó a Gabriela. Su ceremonia fue íntima y poderosa, y según nos contó después, le transmitió mucha fuerza durante el parto (que fue largo, como el mío). También lo hizo el collar de parto que le fabriqué, al cual me gusta llamar "gri-gri", tal y como llaman en algunos países de Africa a las bolsitas de medicina que se cuelgan al cuello.

Cada vez con más fuerza siento la necesidad de reinvindicar y de compartir estos ritos de paso. El siguiente texto es una traducción (adaptada) sobre lo que es el Blessing Way (Bendición del Camino) o Rito de paso a la maternidad:

«Érase una vez una reina, que no tenía ni corona, ni cetro y no había tenido nunca ni siquiera un reino.
Pero esta reina era especial: tenía unos ojos profundos llenos de amor, los labios entreabiertos listos para depositar caricias de sonidos y las manos dispuestas a donar cariño y dar consuelo.
Sus pechos eran promesas de leche y mimos. Su vientre era hermoso, grande, radiante como el sol en el cielo. En ella, en realidad, se estaba cumpliendo el grande proceso de amor que transformaría una “gota de Luna” en su amada criatura.
Para honrarla a ella y a su pequeño tesoro las mujeres cercanas a ella decidieron honorarla con una fiesta: el hada del bosque usó el preciado hilo de araña para tejerla un vestido cálido y ligero; la pequeña ciempiés, con amoroso cuidado, le peinó su cabellera real… Entre masajes y caricias, té y dulces, este círculo de mujeres concentró la energía necesaria para hacer un regalo de amor a esta reina, el cual podía ser utilizado en el maravilloso momento de su parto».

El Blessingway (o Blessing Way), “Bendiciendo el Camino”, es una celebración o rito organizado para honrar a la futura madre.
El objetivo del Blessingway no son los regalos, sino que sirve para reunir en torno a la mujer embarazada a sus amigas más cercanas (y a las que podrían llegar a serlo), para así crear una red de apoyo emocional (y práctico), la cual resultará muy útil a la futura madre en el momento del nacimiento de su bebé y durante el puerperio.
De este modo, se da a otras madres presentes en el círculo, la oportunidad de compartir sus experiencias positivas edificantes. A menudo sirve también para que la futura madre pueda expresar sus temores o sus preocupaciones en un ambiente seguro y recibir el apoyo y amor que necesita.

El Blessingway era originariamente un rito de paso de los indios Navajo de América del Norte. Se trataba de una ceremonia auspiciosa, que podía ser organizada para proteger a una muchacha en su paso a la pubertad (menarquía), o un joven que iba a la guerra, o a una mujer embarazada antes de su parto.

El Blessingway es un día dedicado a la mujer que se nefrenta a la tarea de ser madre. Tanto si es la primera vez como si ya ha parido antes, y aunque habitualmente este rito se celebra cuando la mujer está emebrazada, poco antes de parir, creo que cualquier momento es bueno, incluso después de haber pasado las primeras semanas, con el bebé ya en brazos...
Generalmente está organizado por una amiga o amigas, o por una doula o círculo de mujeres. Puede durar de 2 a 8 horas. La ceremonia puede ser bastante formal o íntima, divertida, espiritual, festiva o relajante. A esta celebración son invitadas las mujeres más cercanas de la futura madre (de 2-3 a 15 personas): su madre, sus hijas, sus hermanas, sus tías, sus amigas, su doula, su comadrona, etc. Personalmente creo que el futuro papá y cualquier persona que la madre desee puede compartir y aportar algo este día, sea hombre o mujer...

Las posibles actividades son muy diversas:

* Creación de una atmósfera chill con velas, telas de colores, flores, pétalos de rosas, plumas, música relajante, objetos que simbolicen los cuatro elementos básicos:agua-fuego-tierra-aire, etc. (Una idea bonita puede ser que cada mujer traiga un objeto relacionado con el nacimiento para un altar de nacimiento, y una vez que lo ponga en el altar explique qué sentido tiene para ella)

*Podemos hacer un sahumerio con salvia (nunca usar copal en este tipo de ceremonias)

* Cuidados a la futura madre: peinarla, hacerle trenzas y poner algunas flores en su pelo, darle masajes con aceites aromáticos, bañarle los pies en agua perfumada con lavanda, o con sal y pétalos de rosa, plantas sagradas , etc.

* Realización de un collar del parto (¡me encanta!): cada una de las invitadas lleva una cuenta que tiene un significado especial para ella (formas de animales, piedras, cristales, semillas...). Estas cuentas se utilizarán para hacer un collar, una pulsera o una tobillera que la futura mamá podrá ponerse o tener cerca en el momento del parto. Este collar le recordará los buenos momentos pasados con sus amigas y sobre todo su apoyo. A mi me gusta crear una bolsita de tela a la que llamo "gri-gri", que lleva en su interior algunas plantitas, piedras, o cositas que simbolicen las energías que le quiero transmitir a mi amiga durante su parto, para que la ayuden durante todo el proceso.

* Lectura de poemas o pensamientos y canciones sobre la maternidad preparados por las participantes. El canto de las canciones para celebrar la mujer, el embarazo y el parto es una hermosa manera de honrar y compartir y una forma de bendición.Esto se hace alrededor del círculo, desde el corazón de cada una de las participantes a la homenajeada.

* Actividades espirituales: éstas dependerán de la religión, de la cultura de origen, de las aspiraciones de la futura mamá (oraciones, relatos, invocación de las diosas protectoras de la maternidad, etc.)

* Diseños y dibujos en el vientre de la futura madre (algunas personas los hacen con henna).

* A alguna mente creativa se le ocurrió el "Belly casting", es decir, molde de la barriga: este molde puede pintarse y colgarse en la pared, por ejemplo. Ayudará a la futura madre a recordar su embarazo de una forma muy especial.

* El hilo de la amistad: una forma de concluir la ceremonia puede ser esta; mediante la unión de cada una de las mujeres presentes a través de un hilo o lana que envuelva todas las muñecas, el cual luego se cortará para formar una pulsera para cada una, que se mantendrá hasta el día del nacimiento. Esto reforzará su presencia tanto física como espiritualmente en torno a la madre antes y después del parto. Podemos acompañar esta parte del ritual contando la historia de la diosa araña y su simbolismo como tejedora de vida, etc.

*Las flores son símbolo de abundancia Naturaleza y la belleza, justo como se encuentra una mujer cuando su embarazo está en plena floración. Todas las mujeres pueden llevar flores y crear un hermoso altar con ellas. Una corona de flores también es algo hermoso que se le puede regalar a la madre.

* Una merienda preparada por las invitadas (empanadas dulces o saladas, galletas, refrescos, tartas, etc.): La futura madre no se debe preocupar de nada en ese día.

* Ayuda Post-Parto: El día del Blessingway se le puede entregar a la futura madre una lista con los nombres y los teléfonos de todas las presentes, a las cuales llamar en caso de necesidad. Además cada invitada se puede comprometer, por ejemplo, a prepararle algo de comer en los días posteriores al nacimiento, o a ayudarla a lavar platos, a lavar la ropa, a hacer la compra, etc. Este apoyo será muy valioso para la nueva mamá (¡lo suscribo!)
* Cualquier otra actividad nacida de la creatividad y el amor de las participantes que pueda fortalecer los vínculos y crear bonitos recuerdos en la futura madre y en quienes la acompañan.

La variedad de las actividades dependerá de la imaginación de la doula o de la amiga o amigas que se ocupen de la organización de la ceremonia, sin olvidar, claro está, la personalidad y los gustos de la nueva mamá. "

*Cada nuevo embarazo puede ir acompañado de un nuevo y diferente Blessing Way, pues una mujer afronta la llegada de cada nuevo hijo con más sabiduría, y llevar a cabo esta ceremonia es también una manera de bendecir cada nuevo nacimiento de una manera única e irrepetible...

Me entusiasma la idea de poder participar en estos ritos de pasaje y de compartir con otras mujeres estas ancestrales ceremonias llenas de intimidad, belleza y conexión. El recuperar el sentido de lo sagrado, de lo eterno y de lo femenino, reconociendo el compromiso y la energía que implica ser madre, puede ser una maravillosa puerta de entrada para el verdadero rito de pasaje: el parto... una de las experiencias más intensas e inolvidables que una pueda vivir...

Dia de la Madre (mi segundo año)

2011-05-01T11:24:00.010+02:00

Nur acaba de cumplir un año en la tierra de sus ancestros, Malaysia.
...Y la verdad es que estos 12 meses llenos de vida he celebrado cada día el día de la Madre. Porque ser madre es serlo durante las 24 horas del día, porque me llena de alegría y de gozo, de dudas, de impotencia, de sabiduría...

Me gustaría honrarlas a todas, enviarles un soplo de solidaridad, de dulzura, de cariño... me gustaría acariciarles el pelo, decirles que siempre son y serán unas madres perfectas, tal y como son. Que sus hijos las eligieron a ellas por su manera única e irrepetible de ser y de estar en el mundo.

Que esas almas sabias y antiguas ahora encarnadas en los cuerpecitos santos de bebés y de niños las eligieron a ellas para recorrer juntos un camino inefable de autodescubrimiento y de liberación.
Que esas almas sabias y antiguas que las eligieron a ellas y que han crecido y ya han conocido la aventura de ser madres, ahora saben que también ellas son amadas profunda e incondicinalmente por quien supo quedarse en segundo lugar siempre, por quien las acompañó en sus primeros llantos y refunfuños, por quien las arrulló cuando tuvieron frío, por quien las cuidó cuando su cuerpo se hacía fuerte con las "enfermedades", por quien recogió sus juguetes todos los días durante muchos años con una sonrisa dibujada en su rostro mientras recordaba y recapitulaba el día con sus pequeños...

Me gustaría abrazarlas a todas a una, porque todas somos Una, la Madre Divina que alarga sus brazos, sus manos y su canto para acompañar a los seres que deciden, una vez más, aventurarse a vivir y a transitar esta escuela maravillosa y misteriosa que es la Vida en la Tierra.

Ella, la Madre del Mundo, es quien nos inspira y nos alimenta, quien nos transmite la fuerza y la energía, de quien somos sus ojos y su corazón...

Ella, la Madre del Mundo, quien nos observa compasiva y piadosa, y nos ama sin reservas, quien calladamente nos da a las madres su soplo divino cada día para que podamos recorrer el hermoso camino que el corazón nos propone...

"No me ha dado tiempo..."

2011-04-13T21:56:00.016+02:00

Todas las madres somos a veces un poco como Superwoman. Tanto si trabajamos como si decidimos dedicarnos a nuestros peques en exclusiva. De cualquiera de las dos formas, vamos a tope, la verdad. Me hace gracia que a veces cuando digo “no me ha dado tiempo” , me encuentro con la mirada cómplice de alguna madre que comprende a la perfección el sentido y el significado de esas palabras.

Hace poco leí (no sé dónde) que nuestros hijos, sobre todo en sus primeros años, demandan toda la atención del mundo, y que muchas veces no somos capaces de permanecer 15 minutos con ellos, sin hacer absolutamente nada, compartiendonos nada más; sin móvil, sin ordenador, sin tele, solamente sentadas junto a ellos, totalmente presentes, totalmente disponibles. No sé si es por lo bien que me lo paso observándola, o si es instinto, o por ser coherente con la decisión de no trabajar para estar con Nur en sus primeros tres años de vida, pero siento que en la medida de lo posible, mi presencia y disponibilidad como madre ha de ser de calidad. Quiero decir, que más vale estar media hora al día totalmente presente y disponible para ella, que todo el día pero con la atención puesta en las “mil cosas” que tengo por hacer. Siempre me recuerdo a mí misma que nuestros hijos se alimentan también de nuestra aura.

Trato siempre de ir encontrando esos ratitos a lo largo del día, y hay uno en especial que es la hora u hora y media antes de que Nur se acueste, este es un tiempo sagrado para nosotras y nos lo pasamos teta juntas, jugando a cucu-trás, retozando, o simplemente manteniendo la mirada cómplice que tanto busca Nur durante todo el día. Esta mirada es muy importante para ella, aunque yo esté cocinando o arreglando mis cosas, el corresponder a esta mirada cuando ella la busca, la hace sentirse apoyada, acompañada, y amada en lo profundo de su ser. Esto también sienta las bases para que ella crezca con confianza en la vida y una autoestima fuerte y saludable.

Así que estoy aprendiendo a vivir con esta atención despierta hacia mi hija, esta atención constante, esta presencia materna que le ayuda a echar raíces en este mundo. Y ojo, que también he aprendido que solamente podré darle esta atención de calidad si yo misma me la doy a mí misma. Es decir, si yo misma tengo mis necesidades emocionales cubiertas; si me siento amada, si me siento feliz, si me busco un ratito (o dos) para estar conmigo cada día, para respirar, para meditar, para soñar despierta, para arreglarme (por dentro y por fuera), para gustarme…

Porque si yo no me quiero, si no establezco una conexión con la fuente del amor dentro de mí misma, este amor no encuentra una vasija para verterse y desbordarse a otro ser… y no puede así manifestarse la verdadera naturaleza del amor, que es compartirse al otro sin medida y sin esperar nada. Quizás mi casa esté más desordenada que antes, o la nevera más vacía, pero que el "no me ha dado tiempo" sea por estas pequeñas cosas, porque la mirada de un hijo, no puede esperar...

Amor de madre ♥

2011-04-10T21:19:00.037+02:00

Mi queridísima hija,

Quedan apenas 9 días para que se cumpla el año de tu nacimiento. Desde que como una semilla de luz divina, aterrizaste en mi útero, no he dejado de sentir y aprender cosas increíbles, se ha abierto ante mí un mundo mágico e inexplicable para quien no ha vivido la experiencia de la maternidad, y como Alicia, me he sentido caer por el hueco del árbol de la vida hasta el País de la Maravillas, para vivir experiencias que nunca antes hubiera imaginado, sobre todo en relación al corazón, quien gracias a esta experiencia intensa y misteriosa de la maternidad, se abre y se expande cada día.

Poco a poco, tu ser se va mostrando, tu personalidad se va revelando. Hasta ahora puedo decir que eres una pequeña muy alegre y risueña, salvaje, divertida, adaptable, despierta, expresiva, curiosísima, fuerte y robusta, ágil exploradora, persistente y tenaz, muy tenaz, pues nunca te rindes frente a un reto, sino que lo intentas una y otra vez hasta que conquistas lo que fuiste a buscar, ya sea una postura, un movimiento, una pirueta. También has mostrado una sensibilidad enorme a los animales y a todo lo que te rodea, empatía, y una capacidad de observación innata que acompaña a esa sabiduría que me muestras cada vez que inutilmente trato de llevarte a mi terreno.

Agradezco cada minuto que paso contigo, cada hermosa sonrisa que me regalas por nada, cada mordisco y cada mirada amorosa que me hace volverme como el algodón. Agradezco los amaneceres que me muestras cada día, y el que me traigas al momento presente constantemente, pues este vivir el aquí y ahora es un inmenso regalo que no estoy dispuesta a desperdiciar. Me siento muy agradecida por haber sido elegida por tí como madre y por poder acompañarte durante los próximos años a transitar este sendero que llamamos vida. Estoy segura de que todavía nos queda lo mejor y de que vamos a ver maravillas juntas, eso nunca lo dudes ni un segundo. Quiero estar ahí cuando te venga la primera regla, y , si tú quieres, cuando experimentes por primera vez el maravilloso regalo de amar y sentirse amado.

También estaré ahí durante la pérdida y el dolor... has de saber que siempre, siempre, podrás contar conmigo. Que, como tu nombre tatuado en mi brazo, estaremos unidas para siempre, pues estás en mi piel, y eres sangre de mi sangre.

Te quiero muchísimo Tu madre,
Noraya

Busco tus ojos mamá...

2011-03-21T19:36:00.032+01:00

"Un plato roto se puede reponer, una llamada, puede esperar...el alma de un niño, dificilmente" Naomi Aldort

Estos días hemos vendido nuestra casa al mismo tiempo que hemos estado buscando un nuevo hogar, para vivir con Nur y el hermanito que le queremos dar (y cuya alma ya nos ronda desde hace unos meses). Así que yo he pasado mucho tiempo delante del ordenador, buscando casa por internet, y, la verdad, tengo que confesar que la última semana no le he hecho mucho caso a Nur. Los niños, aunque sean todavía bebés, son muy sabios, y Nur sabía que su mamá no le estaba haciendo tanto caso como siempre, sentía que su mamá estaba ausente, preocupada, distante... Así que su primera reacción, como la de cualquier bebé que todavía no sabe hablar, fue llorar. Su llanto me decía: "Mamá, escúchame", "ven a jugar conmigo", "dame un abrazo", "mamá, cógeme aúpa", "vamos a dar una vuelta por la casa", salgamos al parque...", "mamá hazme casoooo"...

Mientras tanto, yo estaba absorta en mi búsqueda, agobiada y estresada, y la verdad es que apenas me daba cuenta de lo triste que se empezaba a encontrar mi hija. Esto ha durado más o menos una semana. Finalmente, yo he terminado con gripe, y Nur, después de haber pasado toda la semana comiendo poco, con unos mocos de espanto, espesos y amarillos, de los que se pegan al pecho y no te dejan respirar. En Medicina Tradicional China decimos que la emoción asociada al pulmón es la tristeza. El pulmón es ,además, el órgano a través del cual nos relacionamos con el mundo, inspiramos la vida y espiramos lo que nos sobra, de esta forma intercambiamos energía con lo que nos rodea. La mucosidad es líquido, es agua que nuestro cuerpo elimina, son emociones. Según Laura Gutman en su libro "La maternidad y el encuentro con la propia sombra", los mocos en los niños y en los bebés son las lágrimas que lloran, ya sea porque ellos son quienes hacen aflorar estas emociones que nosotros reprimimos en su función de catalizadores o de espejos purísimos que reflejan lo que nosotros no vemos, o porque se sienten tristes y desplazados, y de alguna manera reclaman su espacio dentro del aura de la madre (sobre todo en estos primeros años en los que el bebé y la madre están "fusionados"). Otra vez la separación le ha provocado mocos, y ésta vez no una separación física, sino una separación emocional y psicológica. Esto es mucho más sutil, pues se encuentra en lo invisible… Anoche Nur estaba en la cama tosiendo y con dificultades para respirar, le aspiré los mocos con el "sacamocos" y le hice Reiki concentrándome en una fórmula de homeopatía útil para estos síntomas. Al mismo tiempo yo sentía un dolor profundo y sordo en el pecho. Sentí claramente que lo que le pasaba a Nur tenía que ver conmigo. Entonces empecé a reflexionar, “todo pasa por algo”. Consulté el libro de la Gutman, y entonces comprendí todo. Mi niña me había estado echando de menos, no comía porque mi aura no era "nutritiva" entonces, no era rica en amor, comprensión, comunicación. Sus mocos revelaban otra vez la angustia de la separación. Así que esta mañana me he levantado con ella a las 7.30h como cada día y lo primero le he contado lo que pasó la semana pasada, cómo me sentía yo, y cómo ahora sé cómo se sentía ella, y que debido a ello hemos terminado las dos malitas. Luego he estado todo el día a su lado, jugando a veces o simplemente sentada en el suelo junto a ella, observándola, mirándola a los ojos, permitiendo que de mi corazón fluyera todo el amor que siento por ella, abrazándola, comiéndomela a besos. Y sus síntomas han mejorado muchísimo. La alegría y la serenidad han vuelto a su rostro. La he acostado y ahora está durmiendo y respirando bien, y apenas tiene tos. Se ha dormido feliz y sin llantos. Y yo me he quedado meditando sobre la importancia de alimentar a nuestros hijos con nuestra presencia, silenciosa o juguetona, risueña o seria, pero presente y amorosa. Efectivamente no es sólo que les demos pecho o biberón, o papilla y unas croquetas… es nuestra aura, nuestra emociones, nuestro estado de ánimo, lo que más los alimenta, pues alimenta a su alma, y el pequeño ser que se está formando…

Si les damos el pecho mientras estamos viendo la tele o discutiendo con nuestra vecina, o protestando del tráfico, de las colas, de la crisis… Si les damos el pecho (o el biberón) mientras hablamos por teléfono o charlamos de cualquier cosa, ellos se alimentarán de eso, y les estaremos privando del alimento más importante: la atención, la comunicación, el amor, la presencia que se habita y que se huele en la piel y en los ojos de la madre, que nuestros pequeños siempre van a buscar entre todo el ruido exterior.

La intimidad con nuestros hijos, la comunicación, el estar simplemente presentes junto a ellos, sin hacer nada más, el tratar de comprenderles y de darles su espacio, puede llenar sus vidas de una forma que no nos podemos ni imaginar. Esto también nos hará crecer a nosotros, como madres, como padres, como humanos. Porque nuestro corazón se abre (no deja de sorprenderme cuánto) y porque nos salimos del "yo" para penetrar en el "nosotros", donde hay paz, armonía, equilibrio. Así que de nuevo me acostaré hoy agradeciendo a la vida el haberme traido una maestra tan grande como Nur para enseñarme estas cosas y para hacerme crecer como mujer y como madre.

Gracias Nur, gracias maestra.

(la foto de Nur es de estos días, la hizo Beatriz -www.beatrizyanos.es-)

Padres conscientes

2011-03-05T21:52:00.032+01:00

La experiencia de la maternidad no sería lo mismo sin Alejandro.
Cada cual lo vive como puede, de manera personal e íntima, y en mi caso he tenido la suerte de poder transitar ésta senda de corazón junto a la persona que amo, quien es, además, un padre como la copa de un pino. Desde mi embarazo, ha crecido como hombre y como persona, incluso físicamente (los pantalones le han quedado estrechos y ¡cortos!) Ambos estamos creciendo y madurando en amor.
Me maravilla lo conectado que está con la paternidad y los procesos que ésta trae, la conexión que tiene con Nur, y la paciencia y profundo amor y comprensión que ha tenido conmigo durante éstos meses de puerperio y de revolución hormonal profunda.
Me gustaría hacer mi pequeño homenaje a éstos hombres nuevos, que como Alex, David, Illo, Dave y otros, maduran y se embellecen cuando se convierten en padres. A éstos hombres a quienes se les ha permitido llorar y emocionarse, y que ahora, convertidos en compañeros de camino, abrazan su paternidad con entrega y devoción.
A los hombres que no necesitan demostrar nada, que simplemente aceptan la vida como llega, poniendo al servicio de ésta su energía y su conciencia.
A los hombres que nos cuidan, nos aman y nos aceptan sin juicios, aunque no nos comprendan.
A los hombres que ejercen su paternidad con orgullo y madurez emocional, con coraje.
A los hombres que se emocionan cuando miran a sus bebés y que les aman sin medida, mostrando su lado femenino y su sensibilidad sin miedo a perder su hombría.
A quienes nos acompañan sin juzgarnos, y nos consideran las más bellas aunque hayamos ganado unos kilitos o el cansancio acuse nuestros rostros...
A aquellos que en verano van a la playa cargados como sherpas...
A aquellos hombres que pasan noches en vela con nosotras porque sus bebés lloran, porque tienen gases, porque les duelen los dientecitos...
A los hombres que han esperado y han gestado con nosotras durante 10 lunas maravillosas, soñando familia, preparando el nido...
A los hombres que nos han acompañado en el parto con sensibilidad, aliento, presencia y energía.
A quienes no les precocupa el sentirse desplazados por nuestros bebés, pues tienen amor infinito por sus parejas y por sus hijos, porque su fuerza es su individualidad, y la conciencia que han reclamado en sus viajes interiores... Pues han enfrentado sus miedos y sus vacíos y los han llenado con amor a sí mismos... un amor que no se agota, que no se rinde, que madura y que florece cada día.
Para ellos toda mi admiración y devoción, pues a través de estos padres y madres conscientes, están llegando seres maravillosos a este planeta, que educados desde la sensibilidad, la comunicación y la conexión, podrán cambiar el mundo.
Un mundo que ya está cambiando, por cierto...

(foto de Es Vedrà de Juan Costa Tur)

Aprendiendo a ser junco...

2011-02-19T13:49:00.028+01:00

Nur cumple hoy 10 meses.
Todo es nuevo para mí ahora.
Siempre oí decir que un hijo te cambia la vida, y hasta ahora no he sabido muy bien a qué se refería. No son las noches de duermevela, ni el volver a cambiar un pañal cuando le acabo de poner uno nuevo a la peque... No es el descubrirme haciendo el payaso de la forma más inverosímil en medio del salón de casa, o armarme de paciencia para darle de comer a mi hija mientras al mismo tiempo estoy con la comida al fuego y la lavadora lista... No es recoger cada noche los juguetes desperdigados por toda la casa ni levantarme poco antes del amanecer porque Nur pizpireta quiere jugar... No, con ésos cambios ya contaba.

Los cambios con los que no contaba, y que creo que son los cambios a los que se refiere la típica frase "un hijo (o los hijos) te cambian la vida", son, como me dijo el otro día mi cuñada (un ángel en la Tierra), los cambios en tu percepción; de la vida, de las situaciones, de las personas, de las relaciones.
Eso es lo más extraño para mí. Por que en cierta forma no contaba con ello, y aunque lo había visto en amigos míos que ya habían sido papás, es cierto que (y ésta esotra frase mítica) "hasta que no te pasa no sabes lo que es".
A mí, como le ocurre ahora a algunas personas que están a nuestro alrededor, la paternidad de mis amigas y amigos se me hacía grande. No sabía qué decir, cómo actuar, ni se me ocurría que podía ayudar o colaborar...era un mundo totalmente extraño y lejano, por más que mirara a sus bebés y dijera: "¡Es precioso!" o "¡qué gracioso!"
Ahora me toca a mí entender que a algunas personas les ocurra ésto mismo con nosotros, con la familia que acabamos de formar.
Y de nuevo la vida me pone a prueba para ser junco, ser flexible ante las reacciones y actitudes que no son como a mí me gustaría o como yo creo que deberían ser. De nuevo la maternidad me desafía a cambiar, a hacerme más flexible, más amorosa, más aceptadora.
No todo el mundo se siente cómodo con la paternidad. Algunas personas lo expresan y otras no, pues lo viven muy íntimamente, ya sea por deseos reprimidos, frustrados, o porque su niña o niño interior está tan dolido que ha creado una barrera invisible al mundo de la familia y de los bebés... pueden ser muchas cosas, y a mí me toca reconocer y aceptar que a mí me pasaba lo mismo, y que por otro lado ahora nuestros intereses están cambiando, los momentos de felicidad son por cosas distintas (sólo con ver sonreir a Nur soy la mujer más feliz del mundo, y cuando se ríe puedo cacer en un éxtasis místico)... me siento muy agradecida por lo que he podido vivir hasta este momento, ahora me toca reconciliarme con todo aquello que haya dejado atrás y necesite ser integrado en armonía. También siento que mi percepción del mundo empieza a ser muy diferente (esto merece otra entrada en el blog, de cómo Nur me hace darme cuenta de lo lejos que estoy a veces de la realidad). Siento que nuevas oportunidades, personas y nuevas objetivos y placeres me esperan a la vuelta de la esquina. Sé que esto llevará un tiempo, pero mientras tanto la vida me regala un tiempo de felicidad y de compartir muy hermoso, así como un tiempo de aprender cosas muy válidas e importantes para mí.

La maternidad te cambia la vida, sí. Para mejor. Eso lo sabe cualquier padre. Que es intenso, sí. Que es profundo, sí. Que es grande, sí. Muy grande.

Soy madre... ¿y ahora qué hago?

2011-02-07T22:28:00.009+01:00

Ser madre es maravilloso... y a veces duele... también.
Cuando una es madre primeriza el alma que se abre a otra alma tanto y tanto que a veces duele. Duele el "yo" que se resiste a cambiar, duele nuestro egoísmo porque su tiempo se acaba... duele la rigidez que se quiebra, porque gracias a ellos, a los hijos, nos convertimos en junco.
Duele nuestra mezquindad, que nos quiere hacer creer que podemos criar a nuestros hijos a nuestra imagen y semejanza...
Le duele a nuestra independencia, pues el compromiso sagrado que hemos adquirido de cuidar a otro ser y amarlo incondicionalmente requiere de nosotros total aceptación amor incondicional, y esa es una fuerza que arrasa con todo lo viejo, duro, rígido y estancado que hay en nosotros.
Elegir la maternidad consciente es elegir despertar de nuevo a nuestra niña interior, es entrega y aceptación, una y otra vez, hasta que todas nuestras estructuras rígidas se hayan derribado, hasta que el soplo divino nos haga bailar como juncos, hasta que la energía de la Madre nos haya transformado tanto y tanto que podamos fluir con la vida como lo hace el agua en el río, sin resistencias, clara, pura y transparente...

Bendición de la Madre

2011-01-30T11:22:00.006+01:00

Cada día le canto a Nur La Bendición de la Madre; es mi manera de envolverla en la luz de Dios y de darle la protección de nuestros ancestros a la hora de ir a dormir.No tengo palabras... sólo el amor más grande que surge de la escucha...

Retoño mío esta es la bendición de tu madre
Nunca olvides a Dios ni un momento
Adorando por siempre al señor del Universo
Oh my child, this is your mothers blessing
May you never forget God even for a moment
Worshipping for ever the Lord of the Univers
Retoño mío esta es la bendicion de tu madre
Recordando a Dios todos los errores son purificados
Y todos nuestros ancestros son acogidos y salvados
Siempre canta el nombre de Dios Har Har
Dios está en tu interior, Dios es infinito
Que el verdadero gurú te sea amable
Que ames estar en compañía de santos
Que tu prenda de vestir sea la protección de Dios
Que tu sustento sea el canto de la alabanza de Dios
Bebe el néctar del nombre de Dios y vive una larga vida
Que la meditación en Dios te traiga dicha incesante
Que el amor sea tuyo propio y tus deseos se cumplan
Que la preocupación nunca te consuma
[...]
Retoño mío esta es la bendición de tu madre
Nunca olvides a Dios ni un momento
Recordando a Dios todos los errores son purificados
Y todos nuestros ancestros son acogidos y salvados
Siempre canta el nombre de Dios Har Har
Dios está en tu interior, Dios es infinito
Que el verdadero gurú te sea amable
Que ames estar en compañía de santos
Que tu prenda de vestir sea la protección de Dios
Que tu sustento sea el canto de la alabanza de Dios
Bebe el néctar del nombre de Dios y vive una larga vida
Que la meditación en Dios te traiga dicha incesante
Que el amor sea tuyo propio y tus deseos se cumplan
Que la preocupación nunca te consuma

Yo me hago pequeña, tú te haces grande...

2011-01-12T20:46:00.009+01:00

Hace unos días que ha terminado el proceso provocado por la tristeza que le ocasionó a Nur el hacerse consciente de la separación (primera ronda), proceso que se completó con una borrachera en el día de Reyes (sí, una madre necesita una borrachera divertida y pizpireta alguna vez) y un tatoo con el nombre de mi hija (que significa Luz) en árabe (نور), grabado con tinta y para siempre en mi antebrazo.
...Y vinen más cambios, ¡cómo no!

Hace tres días decidí afrontar mi miedo a darle de comer a Nur con la cuchara y confiar en el proceso. Hasta ahora sólo le había dado de comer sólidos dejando que ella cogiera la comida con las manos, pero tenía la sensación de que no iba a ser suficiente en este caso. Varias amigas me habían dicho que no hay que preocuparse, que los bebés comen cuando tienen hambre, y dejan de hacerlo cuando ya están saciados. Que no hay que forzarles, que no hay que luchar (ésto último me convenció especialmente). También me vino muy bien la información que encontré sobre la alimentación en el libro de Aletha J. Solter "Mi bebé lo entiende todo". Los bebés se autorregulan, ellos saben lo que necesitan y cuánto necesitan, todavía están conectados a la sabiduría de su cuerpo, entonces, ¿por qué no iba a confiar en Nur?

Así que empecé haciendo una pasta un trozo de pera y un trozo de plátano con el tenedor, aceptando de antemano que si Nur no se lo acababa o lo rechazaba no pasaba nada, yo iba ser paciente. Y cuál fue mi sorpresa, la peque abrió su boca enorme y engullió como una zampona hasta la última cucharada (o la penúltima, eso es lo de menos). Y con cada cucharada, me miraba como diciendo: "¡Me gusta, mamá!"
Y así llevo tres días: cereales y verdura a mediodía, fruta cruda machacadita a media tarde. Y lo más increíble, es que la decisión de superar mis miedos (a que Nur rechazara la comida, a que yo no tuviera paciencia, a que nos aburriéramos las dos...) ha ido acompañada con un considerable aumento del apetito de Nur. Ahora nos pide biberones mucho más grandes, además del alimento sólido. Por cierto que a última hora me he dado cuenta de que ya tiene formaditas sus dos paletas de arriba, ahora es cuestión de días que empiecen a asomar unos dientecitos por ahí...
Mónica, la pediatra de Nur, nos dijo que cuando les salen los dientes a los bebés es cuando de verdad están preparados para comer sólido.

Una sensación muy bonita que he tenido éstos días ha sido que mientras le daba de comer, me imaginaba cómo las mujeres, desde la prehistoria, empezaban a darles piezas de comida a sus bebés, cómo lo hacían... seguramente no era muy diferente de como lo estamos haciendo ahora...

No deja de maravillarme la increíble e inconmensurable conexión que existe entre una madre y un bebé, verdaderamente somos dos como uno sólo, estamos fusionados. Esa sincronía entre mi necesidad de completar la alimentación de Nur, y su necesidad de comer más e introducir más sabores y texturas en sus comidas, me ha demostrado una vez más que la Naturaleza es perfecta, que por eso la llamamos Madre, que existe un amor infinito y excelso que une y cuida a todas las criaturas.

Benditos sean nuestros hijos, quienes nos enseñan con ternura e inocencia la sabiduría de la Naturaleza; benditas la madres, quienes nos abrimos dulce e irremediablemente al cuidado de otro ser, sabiendo que nos hacemos pequeñas mientras ellos se hacen grandes...

Ignatia Amara

2011-01-03T21:08:00.008+01:00

Esto es parte de una carta que le he escrito hoy a la pediatra de Nur, quien, desde el nacimiento de nuestra hija, nos ha acompañado dulce y sabiamente por este camino nuevo y fascinante que desde hace unos meses transitamos... el camino de la maternidad y del amor incondicional...

"Querida Mónica,
Estoy muy impresionada. Hasta hoy no hemos empezado a tomar el Ignatia Amara. En Tenerife, Nur ha estado muy bien, disfrutando y de fiesta como sólo ella sabe. Ha hecho un tiempo estupendo, nos hemos bañado, hemos jugado descalzas en el césped, hemos bailado, hemos mantenido los tiempos de descanso como se ha podido y todo bien. Pero hoy, a la hora de acostarla, nos hemos tomado la homeopatía. Primero yo y luego ella en su bibe, y al primer sorbo ha echado un vómito increíble, no sólo lo que ha bebido, sino mucha más cantidad. La reacción ha sido alucinante. Luego, poco a poco y a medida que me iba dejando, se ha seguido tomando el bibe, y todo el tema de la separación se ha vuelto a activar. Recordaba que me dijiste que la Ignatia Amara era para la “angustia de la separación”… Muy fuerte; lo he sentido muy intenso, Nur ha llorado mucho en mis brazos, dormida, pero con unos gritos estremecedores… yo he conectado con cosas que trae ella de otras vidas, no cosas específicas, pero sentimientos, patrones de abandono, etc. Y yo con ella, como siempre, abrazándola y dejándole ese espacio y hablando con ella… cantándole suave… bueno, ha sido muy emocionante. Cuando se ha dormido yo he llorado un poco también. Emocionada. Impresionada. Agradecida y llena de sorpresa por esta experiencia y este Gran Aprendizaje sobre los sentimientos que es la maternidad… no dejo de llenarme de asombro por el vínculo que se crea, por la capacidad de abrir mi corazón de esta manera tan salvaje y tan entregada… Y me siento muy agradecida por poder vivir esta experiencia, y por tener a personas como tú cerca de las que aprendo tanto… Muchas gracias por acompañarnos desde el corazón…

Un abrazo lleno de luz,
Noraya"

¡No sin mi mamá!

2010-12-28T23:07:00.020+01:00

Nur ya tiene 8 meses.

Esta semana, por primera vez, Nur ha llorado mucho los dos días que me he separado de ella. En las dos ocasiones, ha sido a la hora de irse a dormir, es decir, como mucho pasaría dos horas con su abuela en el primer caso y con Sara en el segundo caso, durmiendo en la habitación, hasta que llegara su padre, momento en el cual seguiría durmiendo... pero me sorprendió ver como el primer día, Nur no aceptaba mi marcha, lloraba desesperadamente y estiraba sus bracitos hacia mí, realmente no quería que me fuera, para ella era como si me fuera a ir para siempre... me pilló muy de sorpresa, y dudé entre irme o no, pero finalmente pensé que si lo que iba a hacer era bueno para mí, entonces era bueno para Nur, pues si yo estoy feliz, mi hija también lo está.

Al día siguiente de repitió la escena, esta vez yo estaba más fuerte (o más mentalizada)
...Y al siguiente día tuvo mocos. Y tos con mocos.
Por mi formación en medicina china y otras terapias, sé que los pulmones están relacionados con nuestra relación con el mundo, con el dar y tomar, con la libertad y la independencia. Y en este caso...con el apego.

Los días que siguieron traté de estar todo el rato con Nur, de compartir momentos "especiales" juntas, de demostrarle que todo seguía como siempre, jugando, bañándonos juntas, abrazándola mucho a la hora de dormir... pero ya no era como siempre, pero dándome cuenta de que ella lo necesitaba más, de que estaba más pendiente, de que le costaba más irse a la cama, no fuera a ser que me fuera a ir... Algo se había roto, algo había cambiado y ya nunca volvería a ser lo mismo...

Finalmente, y después de que vomitara dos o tres veces el biberón, la hemos llevado a la pediatra. Mónica me ha confirmado lo que yo sentía, que Nur está pasando por este proceso de "desapego", que es normal que en esta época (8 meses) se produzca una de las primeras "separaciones" de la madre, y que los peques suelen somatizar con mocos, pues se siente como un viaje de no retorno. "Es como se discute por primera vez cuando se está enamorado, aunque es inevitable, algo cambia", me ha dicho. Y lo he entendido perfectamente.
En este caso, Nur estaba vomitando porque todavía estaba digiriendo la experiencia de la "separación". Me ha contado que ellos crean mocos como una manera de reproducir de nuevo el medio líquido en el que se encontraban durante el embarazo, acojedor y cálido, en el que se encontraban totalmente envueltos y protegidos por el calor de la madre.

Me parece fascinante como se producen todos estos procesos, y como, a través del amor consciente, podemos transformar y sanar estas emociones que desde tan pequeñitos nos empiezan a afectar.
Así pues, cuando hemos llegado a casa, y mientras le daba la cena a Nur, entre mis brazos, le he dicho "Cariño, ya sé por qué tienes tos y moquitos, sé que fue duro para tí que nos separáramos el otro día, pero a veces esto tiene que ser así y nunca es para siempre. Siempre vuelvo. Te quiero. Sé que ahora estás en este proceso, y quiero que sepas que papá y yo te acompañamos, que no te dejaremos que lo vivas sola, que estamos contigo. te quiero, mi amor..."

Ella se ha acabado el biberón, y mientras se dormía, ha empezado a llorar,a gritar.... y cada vez se dormía más profundamente, mientras seguía llorando, y gritando... su pena, su tristeza... mi niña... y yo la he abrazado con todo mi amor, y acompañándola en este llanto sanador con el abrazo y la presencia silenciosa, he tomado conciencia, otra vez, de quán transformador puede llegar a ser el ser madre, de cómo aprendemos a entregarnos a otro ser tan incondicionalmente como nunca hubiéramos podido imaginar...

Ha sido como hacerle un tratamiento de sacrocraneal... y de hecho he pensado en hacérselo, pero sentía que tenía que ser así, en mis brazos, acariciándola y escuchando su llanto con todos mis sentidos y con todo mi corazón, envolviéndola en mi amor, consciente del vínculo que nos une...
He sentido que volvía a conectarme con Nur muy profundamente, las dos en nuestro proceso de ir separándonos poco a poco... la primera separación de muchas que vendrán después... a medida en que ella o yo vayamos necesitando más espacio, más independencia... unas veces el proceso será más difícil para una y otras veces lo será para la otra, pero siempre algo necesario y natural... pues en la naturaleza siempre hay ciclos, de nacimiento, de crecimiento, de desapego y de dejar marchar... (A la mañana siguiente:)
Nur lleva tomando homeopatía para los mocos 1 día. Jarabe Stodal y gotas Vipulam (espagiria).
Esta mañana se ha levantado sin mocos, y respira con mucha más normalidad, ya no tiene un "pitido" en el pecho, y los mocos en el bronquio han disminuido considerablemente, pues no los oigo al oscultarla y apenas ha tosido. Sé que la homeopatía funciona, pero también que es lenta y qu todavía nos quedan unos días... más también sé que cuando se nos da una espacio para expresar lo que sentimos, sin juicios, solamente apoyando nuestro proceso con una escucha silenciosa y amorosa, podemos sanar cualquier cosa. Y la verdad es que creo que el espacio que nos concedimos Nur y yo anoche a la hora de dormir, ha sido muy importante y muy sanador, pues ella necesitaba expresar su angustia y su dolor, y necesitaba saber que estoy aquí por ella, que la apoyamos y la acompañamos en su proceso... y es que el Amor es SIEMPRE, no lo dudemos, la mejor medicina.

"¡Mi vida por un biberón!"

2010-12-20T21:21:00.009+01:00

Madre mía, acabo de vivir una experiencia de primeriza total, que aunque ahora me hace gracia, los últimos tres días ha nublado mi felicidad plena. Estos últimos días no podía alimentar bien a Nur con los biberones, no tiraban suficiente, he tenido que tirar un montón de leche y de cereales, y renunciar a éstos últimos la mayoría de las veces para que la peque pudiera comer. Yo no entendía nada, no s eme ocurría qué podía ser, y me he sentido muy impotente.
Está claro que dar el pecho es maravilloso, la Naturaleza es tan perfecta que no da este tipo de "problemas"; pero qué se le va a hacer, este es nuestro momento y así lo aceptamos. El biberón también tiene muchas ventajas para nosotros. Para Nur, para Alejandro y para mí, pues ella puede ser alimentada por ambos y recibe de los dos el alimento (físico y energético), yin y yang... y nosotros gozamos de poder compartir juntos esta experiencia.
Pero vuelvo a las tetinas. En realidad no se me ha ocurrido que pudieran ser las tetinas, parece una estupidez pero es así, tenía la vista nublada, no me daba cuenta de qué podía estar pasando, y me he empezado a agobiar.

Ha sido Alex, en su inmensa sabiduría femenina (en antiguas reencarnaciones ha debido ser madre muchas veces) que me ha dicho que las tetinas hay que cambiarlas, que lo decía la caja de los biberones (¿?), etc.
Bueno, no me ha convencido mucho, pero de repente todo mi mundo ha empezado a girar en torno a las tetinas. He llamado a Mothercare, donde compramos los biberones (marca Dr. Brown´s) y me han dicho que efectivamente hay que cambiarlas porque se estropean (¡!).
Y, como el caso era urgentísimo, y Nur ha comido poco hoy, y yo estaba al borde del ataque de nervios, he bajado a la farmacia y allí me han explicado que les puedo hacer un pequeño corte a las tetinas que tengo en casa, que lo hacen todas las mamás, que esto pasa siempre, hay un momento en que los bebés necesitan succionar más cantidad de alimento y el agujero de la tetina ha de ser más grande (Alex lleva diciéndomelo desde hace más de un mes, y yo ni caso).
Así que he aprovechado y ,por si las moscas, he comprado un par de biberones, uno para las papillas y otro para la leche, marca Suavinex, con unos enooormes cortes de fábrica en la tetina, para poder darle a Nur unas papillas de guerrera maorí.

Así visto la experiencia carece de total trascendencia, pero se pasa muy mal cuando tu bebé tiene hambre y no le puedes alimentar... eso ya lo viví la primera semana de vida de Nur, entre la felicidad indescriptible de su llegada y el infierno de la impotencia, del hambre y el llanto.
Así que nunca más. Ni hambre para ella, ni impotencia para mí.

Ciertamente mi vida estos últimos 8 meses ha dado un giro de 180º; ¿quién me iba a decir a mí que toda mi preocupación y mi desvive iba a girar en torno a unas tetinas de bebé?

Ains! ¡Lo que es ser madre primeriza...!

De viaje con mi peque

2010-11-16T21:19:00.014+01:00

El pasado fin de semana Nur y yo hemos estado en Cantabria, con motivo de un encuentro de sanadores del agua y sobretodo, de encontrarnos con mi amiga Mona y su hijo Lancelot, un angelote precioso veinte días mayor que Nur, que ya tiene 7 meses.
Como estábamos con más gente, y había actividades programadas en distintos horarios y lugares, casi siempre al aire libre, he aprendido mucho sobre los viajes con bebés.

El primer día yo quería que Nur no rompiera con su "rutina" diaria, y trataba de que durmiera y comiera regularmente, como lo suele hacer cuando estamos en casa. Sobre todo, tenía miedo de que al volver a casa todo fuera un caos. Pero claro, igual que yo estaba excitada y feliz con el encuentro y la novedad, también lo estaba ella. Así que me he dejado llevar por el flujo de lo que ha ido aconteciendo, y le abierto la puerta al "caos" por unos días. ¡Y no ha sido para tanto! Hemos podido maravillarnos juntas en el asombro de la Naturaleza salvaje, hemos reído, meditado, paseado, compartido rezos, lluvia y danzado al sonido del tambor chamánico, juntas, dos como Una.

He aprendido que, aunque suene obvio, igual que nosotros nos adaptamos a nuestra nueva situación de papás, Nur también tiene que adaptarse a los cambios y a los movimientos de los padres. Ella nos ha elegido como cuidadores, con toooodo lo que ello conlleva. Y como el universo es tan perfecto, finalmente todo encaja como un puzzle sideral. Ella come y duerme a demanda, y nosotros disfrutamos de los viajes, de la naturaleza, de las nuevas amistades y de los cambios. Como tiene que ser.

Y la llegada a casa ha sido muy dulce, como si nada hubiera pasado. Y creo que ha sido poruqe la experiencia ha sido rica para las dos, y ambas la hemos podido integrar fácilmente, y porque nos ha llenado de luz y de felicidad. Pronto tenemos otro viaje, un poco más largo, un poco más lejos. Estoy abierta a adentrarme en el caos, siempre con mi hija, siempre con Amor indescriptible...

Baby Led Weaning!

2010-11-01T11:49:00.015+01:00

Hace poco hemos estado con la pediatra de Nur. Nos ha dicho que la peque tiene una alimentación de lactante (poca cantidad de leche, cada tres horas), y que es normal en algunos bebés (Nur tiene 6 meses), que son más lactantes que otros (aunque la nuestra sea lactante de biberón). Yo no había visto esto en los niños que he tenido a mi alrededor hasta ahora, pero parece algo normal y Mónica nos dijo que podía estar así, sólo con leche y algo de cereales, hasta el año, que no nos preocupemos, que está bien nutrida (y sobre todo teniendo en cuenta que no para!). El único problema que yo le veo, es que todavía nos estamos despertando un par de veces cada noche para darle de comer a Nur, y esto nos altera bastante el sueño... ni Alejandro ni yo nos llegamos a acostumbrar.

Por otro lado, tengo que confesar que tras la visita a la pediatra me quedé muy aliviada. Personalmente, ahora veo muy difícil y forzado empezar a darle alimentos sólidos a Nur, sobre todo a modo de papillas y purés, con cucharita, marcando unos horarios diferentes a los que ella misma me marca... me siento muy insegura... ¿tendré paciencia suficiente? ¿podré gestionarme bien para darle las comidas? ¿le afectará a Nur mi inseguridad con respecto al tema en su forma de comer? Creo que no tuvieron paciencia suficiente conmigo, y siento que es una tarea pendiente que tengo con mi hija...

Hasta el momento, lo más interesante que he encontrado, gracias a Graciela, la comadrona que nos atendió en el parto, ha sido el Baby Led Weaning o alimentación autorregulada, aunque en español no tiene un nombre definido, pues es en Reino Unido donde más popular es.

Se trata de no darle papillas ni purés a los bebés, donde no saben lo que están comiendo, sino de empezar a darles trozos de comida para que ellos exploren con los alimentos. De esta manera, aprenden a comer jugando, reconocen los alimentos que se comen (los tocan, los manosean, los chupan... -también los tiran, jeje) y relacionan el acto de comer con algo creativo y divertido. Teniendo en cuenta lo activa que es Nur, quizás me resulte más fácil el cambio de este modo, ¿cierto?
Muchos padres les dan a sus hijos parte de los mismo que comen ellos, tanto verduras como pasta, fruta, etc. y los bebés disfrutan de la hora de la comida.
Voy a empezar a darle algo de manzana, pera, aguacate y calabacín (hervido). Por supuesto, quien se quiera aventurar con el Baby Led Weaning, ya puede ir comprando baberos, y asumir que el bebé muy probablemente tirará algunos alimentos, así que el "guarreo" ha de estar asumido.
Ha llegado el tiempo de los cambios, y aunque éstos siempre asustan un poco al principio siempre traen bendiciones escondidas. Y esta vez no va a ser menos.

"Huracán Nur"

2010-10-15T09:12:00.011+02:00

Alrededor de las siete de la mañana, como un despertador, Nur se despierta; empieza a moverse un poco en la cama, a desperezarse a su manera, tranquilamente, mientras yo asumo que en breves momentos me va a tocar levantarme... Me levanto y la meto en su corralito, a esas horas no tengo energía ni fuerzas para ponerme a jugar. A veces, si estoy muy cansada, se levanta Alejandro y yo me quedo durmiendo, y se queda con Nur hasta que ella vuelve a tener sueño. Entonces, (a quien le toque), le preparamos un biberón, y se lo damos en la habitación, donde se vuelve a quedar dormida... y nosotros casi siempre también. Dormimos un ratito más, y luego ya nos levantamos todos.
Nur acaba de cumplir 6 meses. Durante el último mes ha estado conquistando el gateo, y ahora gatea por toda la casa explorando y escudriñando cada rincón, cada planta, cada zapatilla que se encuentra suelta por el suelo. Y yo detrás: "Nuuuur..."

Auqnue alguna vez ha conseguido ponerse de pie, agarrada a donde le pille, la postura quue ha descubierto últimamente es la postura del penitente, de pie sobre sus rodillas, sacando todo de la estantería, revolviendo todas las revistas de la mesa, desordenando todos los papeles...:
"Nuuuur"
Al principio iba recogiendo a cada momento, ahora prefiero dejar que lo saque todo de su sitio, ya lo ordenaré cuando se acueste... mientras tanto, el salón parece un "kindergarden", peluches, sonajeros, paquetes de kleenex, ositos, el xilófono que le regaló Marina, la baqueta del xilófono...

Y cada tarde, entre las 7 y las 8, "huracán Nur" abraza los brazos de Morfeo, y el silencio se apodera de la casa... y aunque este tiempo de silencio lo aprovecho para meditar, descansar o para leer o estar conmigo (tendría que organizarme y ponerme a cocinar para unos cuantos días, que últimamente nunca tengo tiempo)al rato ya echo de menos su carita de pilla, su sonrisa picaruela, su mirada vivaracha y encantadora... y es que mi hija, aunque a veces la llamo "huracán Nur", me mueve el amor más dulce, más hermoso, porque ella es pura dulzura, ternura... pureza y belleza. Te amo, hija mía...

Como pez en el agua

2010-09-17T21:25:00.015+02:00

Nur ya tiene 5 meses. Hoy hemos estado en clase de matronatación, o natación para bebés. Nos hemos apuntado a la piscina del Mabuni, un gimnasio de Vallecas. Hace un par de semanas tuvo su primera clase, fue muy divertida. Cuando nos metimos en el agua, Nur se puso a llorar, le duró unos minutos. Era la primera vez que lloraba en el agua, supongo que porque había muchos niños cerca, por el ruido, no sé. Luego nos lo pasamos fenomenal, ¡y Nur incluso hizo su primera "inmersión"! Me gusta mucho el ambiente de la piscina, el profesor y su forma de enseñar, desde la naturalidad, el cariño y la flexibilidad. Antes de esta, fuimos a una clase de prueba a otro lugar y no me quedé muy convencida del método de enseñanza.

En Madrid hay pocas escuelas de natación para bebés, a cuál más cara. Mabuni cuesta la mitad que el resto. Y está fenomenal, de calor humano y de calidad de enseñanza. Y a Nur le encanta.
Hoy ha vuelto ha hacer inmersiones, poco a poco irá aprendiendo a mover las piernecitas, a saber que no pasa nada si bebe un poco de agua por accidente, y a mantener el equilibrio en el agua, y aunque todavía es muy pequeña (le quedan dos años para aprender a nadar), ella disfruta y aprende. Es increíble lo rápido que se le quedan las cosas, notamos avances de un día a otro; estoy muy contenta de haberla llevado a estas clases!
El otro día había un niño de 18 meses que se subía solo al tobogán y se tiraba sin ningún miedo, me dijo la madre que había empezado a la misma edad que Nur (5 meses) y que ella había notado que desarrollan gran conciencia corporal. Y yo miraba a aquel pequeñín, jugando feliz, haciendo inmersiones y nadando tranquilo y relajado, y me maravillaba al verlo... como pez en el agua...

Primeras vacaciones con Nur

2010-09-02T12:46:00.021+02:00

Acabo de llegar de mis primeras vacaciones con Nur, mis primeras vacaciones como mamá.
Nur ha crecido mucho, está robusta y hermosa. Y yo he crecido y crezco en amor, en flexibilidad, en confianza, en compromiso, ¡qué maravillosa Naturaleza la que nos hace madres!
Y tengo que admitir que, aunque suene a tópico, es cierto que un bebé te cambia la vida.

Hemos despedido al estilo zen de nuestra casa, y le hemos dado la bienvenida al caos y al desorden total. Estas han sido mis primeras vacaciones levantándome a las 7 de la mañana, soportando estoicamente el fresquito matinal con la legaña puesta y los ojos todavía a medio abrir (los míos, porque los de Nur a esas horas ya lo ven todo!). Adaptando horarios, cenas, visitas, baños, playas, excursiones...
Y Alex, en la playa, con la bolsa de Nur, flotador, toallas... como un "sherpa". Padres primerizos totales. Hemos re-descubierto la bella playa de mi pueblo Cala Agulla, a las 6 de la tarde, zona central. Cerquita del aparcamiento. A esa hora, se llena de papás con sus bebés, niños... ¡parece un parque infantil! Cada tarde ha sido como ir a "papilandia" con nuestro bebé.

Hemos disfrutado del campo, del silencio, del canto de las cigarras, del cielo lleno de estrellas, de la luna llena, de la piscina de los abuelos, del mar Mediterráneo y de sus aguas turquesas, del agua, del agua, del agua... ¡qué bien se lo pasa Nur dentro del agua, qué manera de disfrutar! Todos los días la hemos bañado en el mar con un flotador maravilloso que encontramos especial para bebés, y se lo ha pasado en grande, y nosotros también.

... Y no es de extrañar, pues hasta hace 5 meses, toda la vida de Nur se había desarrollado en el medio acuático, en el líquido amniótico de la barriguita de su madre. Así que el agua se le hace familiar, muy familiar.

Ahora ya estamos en Madrid, en casa, con el otoño a las puertas... el siguiente paso: paseos por la Casa de Campo, el Retiro, el parque del Oeste, coches, asfalto... ¡clases de matronatación!

Y sí, aunque en el embarazo me lo decían y no lo quería reconocer, ahora todo es distinto. Todo es nuevo. Porque ella lo hace distinto, porque puedo mirar el mundo a través de su mirada inquieta, risueña y voraz. Porque me tiene enamorada, y porque me siento inmensamente agradecida a esta energía de la Madre que habita en la Tierra, y que fluye entre las mujeres que se abren para recibir al nuevo ser...

A la nanita nana

2010-07-22T20:14:00.014+02:00

Aprovecho este ratito para escribir un poco, son las 20:15h y Nur sigue durmiendo... ¡lleva desde las cuatro y media!
Me preguntan qué tal es, si duerme bien, etc. "Duerme muy bien", contesto yo. Porque es verdad. Duerme toda la noche, sólo se despierta un par de veces para comer y se vuelve a quedar dormida ipsofacto...

Pero de día... de día es otra cosa.

"¡Qué niña más despierta!", me dicen unas. "¿Sólo tiene 13 semanas? ¡Pero qué espabilada está!", me dicen otros. Y la verdad es que sí. Nur es una bebita muy despierta, en todo se fija, todo lo quiere ver, nada se quiere perder.... "¡pero cómo! ¿dormir? ¿con todo lo que está pasando? ¡yo no me lo pierdo!" Entonces ella juega, se mueve sin parar, investiga nuevas posturas, agita alegremente sus bracitos y sus pies, se da la vuelta como una croqueta, levanta el cuello y mira a todos lados... Y luego se cansa, con su mirada, con sus movimientos, con ese lenguaje de bebé que poco a poco voy aprendiendo a descrifrar, me dice: "mami, cógeme un ratito, que quiero mirar desde lo alto". Y luego de vuelta otra vez. Hasta que, agotada, empieza a protestar. Porque siente sueño... y eso no le gusta nada. Dormir sí, le encanta, pero la sensación de tener sueño... eso no tanto.

En mis brazos la coloco tumbadita para cantarle una nana... uuuuy "eso sí que no. Ahora sí que me quieren echara a dormir de verdad". Entonces, cinco minutos de llanto no me los quita nadie. De llanto, de rabieta, de quejido, de grito, de pataleta (con esas piernecitas tan robustas que se le han puesto)... y mientras, yo la abrazo con todo mi amor: "Nur, cariño, tienes que dormir, eres muy bebé todavía, y los bebés de tu edad duermen..."
Y poco a poco, desde la calma, con una nana y mucho amor, Nur va cayendo en los brazos de Morfeo... bueno, más bien en los de su madre, o en los de su padre, según quien la tenga encima... Y entonces duerme como una bendita, como un ser angelical.... ¡qué paz! ¡que felicidad...! Echaría las horas mirándola... hasta que, a los 10 minutos, o 20, o 30, ¡plas! Abre los ojillos y me echa una sonrisa de oreja a oreja. ¡Gú!
Y ya no hay manera. Ooootra vez parriba, pabajo, que me doy la vuelta, que mira cómo levanto el cuello, que quiero ver desde lo alto...

Por esto esta tarde de sueño profundo ha sido diferente, y me siento hasta rara. Me ha pillado desprevenida y ni siquiera he aprovechado para estudiar o escribir, o para cocinar una cena rica... Hoy, excepcionalmente, ha dormido toda la tarde como un angelito. Y yo anonadada, aquí lo cuento. Como si fuera el acontecimiento del año. "Mi niña tiene sueño, ¡bendito sea!"

Educar en el asombro...

2010-07-13T21:32:00.025+02:00

Hace poco tuve la inmensa suerte asistir a un seminario de Kabbalah con Carlos de León, creador de ontogonía.

El primer día fui un poco inquieta, pues iba con Nur, que con 10 semanas era todavía muy pequeña para dejarla con otra persona, y no sabía cómo iba a ir la cosa, o sea, asistir a un seminario de seis días con un bébé. Llevé un colchón plegable, una mantita, la hamaquita de Nur y una bolsa con sus cositas.

Al llegar al lugar, ví el cielo abierto: una zona de la gran sala, estaba especialmente pensada para los papás y mamás con bebés y niños pequeños. Niñas correteando, bebés llorando, ¡qué bien! Así que feliz, monté el "chiringuito", como lo hacemos las mujeres, que con cualquier cosa sabemos recrear un hogar.

También tuve la suerte de que Alex podía cogerse las mañanas libres, así que él se estuvo quedando con la peque por las mañanas y luego me la traía a la hora de comer, y Nur ya se quedaba conmigo hasta las ocho, hora en que terminaba el curso todos los días. Esto me ha servido para trabajarme el desapego, y para tomar conciencia de lo importante que es que nuestra hija esté con su padre, que compartan largos ratos juntos. Belén, una de las mamás que había allí, me animó diciéndome que así Nur también tendría energía del padre, y no sólo de la madre. Ahora sé que fue una buena decisión.

En el seminario se habló mucho de los niños, Carlos dijo algo que se me quedó grabado y que me parece muy importante, y que Alejandro y yo compartimos.

Es importante educar a nuestros hijos en el asombro, mostrarles desde muy pequeños las maravillas de la creación, llevarles a menudo a la Naturaleza, mostrarles la belleza del cielo y de las estrellas, la magnificencia de los bosques, la luz de las aguas, de los verdes campos... educralos en el asombro por todo lo que es grande y bello en la creación, en el asombro por la inmensa riqueza y exhuberancia de la Madre Tierra, en el asombro por la inmensidad de un cielo estrellado, por la magia de un amanecer...
Y tiene mucho mucho sentido. Pues este mundo es complejo y a veces difícil, tenemos que ver cada día unas brutalidades y mezquindades que, si no contamos con una base emocional estable y una conexión fuerte con la belleza de este mundo, nos podemos llegara a sentir atrapados y sin rumbo, sin poder para tomar las decisiones vitales que transformarán nuestra realidad.

Así que decidida a enseñarle a mi hija las maravillas de la naturaleza, y a educarla en el asombro, nos la hemos llevado al Monasterio de Piedra, uno de los lugares más bellos de la península, un vergel que a menudo me recordaba a las cascadas que he visto en Hawaii, o a la selva de Borneo...

Porque ciertamente, si perdemos la capacidad de asombrarnos y de sorprendernos, ¿qué nos queda?

Vienes a través nuestro, pero vas más allá...

2010-06-28T17:02:00.018+02:00

Querida Nur,

Desde que estuvimos en Mallorca, las últimas semanas te estás revelando como un alma sociable, simpática, alegre y generosa, siempre dispuesta a regalar sonrisas a las personas que sin temor se asoman a tí ...

Sin temor a descubrir a su niño interior herido o triste, sin temor a ver reflejados en el espejo puro que los bebés sois sus miedos más profundos, miedos a no ser aceptados, a no ser merecedores de amor...

Gracias querida Nur, por ser una gran maestra para mí.

Porque gracias a tí conecto cada día con mi niña interior, gracias a tí estoy aprendiendo a estar siempre dispuesta a hacer un tzim tzum, a entregarme sin condiciones a otro ser olvidándome de las necesidades y exigencias de mi ego, porque gracias a tí sonrío cada día, me emociono, y conecto con la dulzura que habita en mi alma femenina.

Gracias querida hija, porque me estás enseñando un lenguaje nuevo, lleno de ternura, y a veces de fuerza, pues siempre te encargas de recordarme que naciste con la erupción de un volcán...

Gracias porque llenas de Arco iris los días de lluvia, porque en tu mirada reflejas lo que soy y me lo recuerdas sin juzgarme, porque me recuerdas la belleza y el milagro de la vida cada vez que te miro...

Cada día que pasa me haces crecer en amor; yendo mas allá de mí misma...
Te amo chiquitina, eres pura luz...

Apapachar a la madre

2010-06-28T12:21:00.012+02:00

Hace unos días, 40 días después del parto, cerré un nuevo ciclo. El ciclo que ha comprendido mi embarazo y parto.
Y lo hice con un ritual de cierre que me ofreció mi querida Ileana, un ritual heredado de las chamanas mexicanas conocido como "apapachar a la madre".

Para ello quise que estuvieran conmigo Ileana y Graciela, pues ambas han compartido conmigo las últimas semanas del embarazo, además del parto y el puerperio, partes de la etapa más intensa y salvaje (entendida como orgánica, natural), que he vivido como mujer hasta el momento.
También quise que estuviera mi hermana del alma Ruth, sin cuyo apoyo y presencia incondicional estos meses no hubieran sido los mismos. Otras mujeres estaban invitadas, pero por una razón u otra, no pudieron estar. Y así fue como quise este ritual, íntimo y pequeño...

Mientras Ruth tenía a Nur en brazos, Ileana y Graciela me envolvieron con un pañuelo y estirando iban haciendo el gesto de "cerrarme", lo que se iba produciendo con cada "apretón".

Sentí como mis huesos y mis carnes se "contenían" de nuevo, fue como si "regresaran" a mi cuerpo, en el cual durante los últimos meses de embarazo, y sobre todo en el parto, se había producido un rompimiento total, para dar vida a un nuevo ser, para culminar la gestación de una vida que aterrizaba a este mundo a través de las aguas de mi vientre expandido.

Fue un ritual sencillo, en el que estuvimos todo el rato charlando, como estas conversaciones de mujeres que se dan en las cocinas de las casas, pero mientras tanto, dentro de mí se estaba cerrando algo, no sólo física, sino energéticamente. Y lo estaba sintiendo.

Por la noche sentí el cambio definitivo, demasiado íntimo para compartir fuera de la pareja, pero supe que otra vez mis hermanas me habían ayudado,me habían a-pa-pa-cha-do... De nuevo a Ileana, a Graciela, a Ruth: Gracias

All you need is Love

2010-06-09T21:06:00.016+02:00

Nunca imaginé cuánto iba a necesitarme Nur, ni que la iba a tener todo el día encima, ni que dormiríamos juntas... pero así ha sido desde la noche en la que ella nació. La pusimos en el moisés junto a nuestra cama, y no tardó nada en empezar a reclamarnos, así que la metimos en la cama con nosotros... y hasta ahora. No se volvió a plantear el tema. Porque nos parece natural, y porque nos gusta a los tres.

Después, preguntando aquí y allá (a Mónica, la pediatra de Nur, a Ileana y a otros profesionales y padres) fue cuando aprendí que no sólo es natural que el bebé duerma con los padres, y que se llama colecho, sino que es además altamente saludable y beneficioso para el peque.
La frialdad del espacio vacío que se crea alrededor de él mientras duerme en un moisés o en una cunita puede ser aterradora para algunos bebés, después de haber estado nueve meses en el calorcito de la barriga, protegidos por las paredes del útero y envueltos por el líquido amniótico y por el olor de su madre.
Cuando Nur nació le daba miedo este mundo, tan diferente al lugar de donde ella venía. Y buscaba el contacto con su madre o con su padre a todas horas... y lo sigue haciendo.

También creo que cuando las necesidades emocionales de un bebé son atendidas en los primeros meses de vida, el niño crece con más autoestima, sabiendo que sus necesidades siempre van a ser escuchadas y atendidas, y creciendo sobre unos pilares tan fuertes como el amor incondicional de unos padres amorosos y sensibles. Merece la pena este camino de aprendizaje de la entrega total, merece la pena el llevar a Nur en brazos todo el día, el dormir abrazadita a ella (que además me encanta), y disfrutar de todo ello, pues a la vez que Nur crece como bebé, yo crezco como madre y como mujer, y mi corazón se abre cada día un poco más.

La madrina

2010-05-25T20:20:00.008+02:00

Khaoula más que una madrina es una Hada madrina, puede viajar por todo el planeta y aparecer en cualquier lugar, pues, como descendiente de nómadas, ella pertenece al mundo y a la vez no pertenece a nadie, ni siquiera al tiempo.

A nosotras nos une un vínculo muy antiguo y lejano, con lo que nuestro reencuentro después de mucho tiempo ha sido una celebración de la vida y del crecimiento. Ha sido un reencuentro de hermanas, muy muy esperado. Cuando se da esta clase de amor, el tiempo no parece haber pasado y se comparte siempre el presente, como un don.

En ella siempre tendrás el ejemplo de sensibilidad y fuerza en armonía, y espero también que ella pueda ser el puente entre tú y Africa, ya que en ese continente hunde sus raíces fuertes como las del baobab, el árbol sagrado.

Khaoula es una princesa oriental, una guerrera poderosa que trae con ella la inmensidad del desierto, el rumor del agua entre las palmeras y la calidez del sol del Meditarráneo, con la que se expresa su alma amorosa y dulce...
Y aunque a veces lo olvide, ella tiene la sabiduría de la Naturaleza, la profundidad del cielo estrellado y la generosidad y la abundancia de la Madre Tierra, siempre compasiva y amorosa.

Cuando sientas que este mundo es duro y cruel, en ella podrás ver reflejadas las montañas, las cascadas, los océanos, los hermosos templos y la exhuberante naturaleza que ella habrá visitado en sus viajes, que forman el tapiz de bellos colores del que tú, mi querida hija, formas parte.

Y te recordará que tú vienes del amor, y que eres Amor.

El padrino

2010-05-25T19:59:00.017+02:00

Quisimos que David fuera tu padrino porque le queremos mucho, porque tiene un corazón bondadoso como pocos y porque es un ser mágico, antiguo, cósmico.

Además de ser una persona que gana en las distancias cortas, él es un artista increíble, de los armónicos de su voz nacen estrellas y auroras boreales.
Otro de sus dones es el de la pintura,es un artista de los colores y las formas.
Y como tu padre, también es un Mago, de los de verdad, de los que no temen bajar al Hades y bailar con su propia sombra, fuerte, valiente.

Durante un tiempo oí hablar de él, pero no fue hasta el año pasado, en París, cuando le conocí de verdad. Nos guió a tu padre y a mí en una visita realmente mágica y esotérica a la catedral de Notre Dame (Nuestra Señora), a través de las huellas de la Diosa, de la alquimia y del Tarot.
Tú lo viviste todo desde muy cerquita, pues ese fin de semana tu padre y yo tuvimos una conexión muy fuerte y preciosa contigo...
Ese día se retomó una conexión preciosa entre nosotros y él, y ahora es tu padrino, una de las personas que has elegido para custodiarte, para estar ahí cuando lo necesites, para quererle.

Ojalá nunca olvides que la magia existe, pero si algún día hija mía lo haces, y nosotros no estamos, él te podrá ayudar a encontrar de nuevo el camino de baldosas amarillas que conduce hasta Oz, pues tu padrino vive allí, nunca lo abandonó

Esta foto es del día que os conocisteis, algún día te contará lo que pásó justo después de tomar la foto)

Ceremonia de bienvenida a Nur

2010-05-23T11:16:00.038+02:00

El sábado 22 de mayo del año del Tigre, celebramos un ritual para honrar tu nacimiento. Contabas con un mes y tres días en este mundo. El lugar escogido por tu padre fue el Cañón del Río Lobos, la provincia de Soria, uno de los lugares de poder más bonitos de la península ibérica, por la gran intensidad de las fuerzas telúricas que despliega y por haber sido lugar de culto muy venerado desde los tiempos más antiguos.
Por la mañana te despertaste muy risueña y tranquila, ¡sabías que iba a ser un día muy especial...!

Cuando llegamos al lugar, nos encontramos abierta la iglesia de San Bartolomé, un lugar construido por los maestros templarios, lleno de símbolos y de misterio, y donde unos pentáculos con la punta hacia abajo, en los rosetones del templo, nos recordaban que en los tiempos antiguos allí se practicaba el culto a la Madre Tierra.

Dentro del templo, tu carita se llenó de asombro y reconocimiento, respirando la paz del lugar, sonriendo quizás porque sabías que estábamos allí por tí, y porque nos tenías preparadas hermosas sorpresas ese día.
En un momento dado, tu padrino David , de pie frente al altar mayor, improvisó un hermoso canto gregoriano con unos armónicos tan profundos que llenaron todo el espacio sagrado, envolviéndonos en una energía del recogimiento y de paz. Fuí a buscar a tu padre, que acababa de salir para cambiarte, y cuando regresamos los tres, David seguía cantando, e improvisó un bello Ave María, esta vez frente al altar lateral, delante de la Virgen de la salud, de quien tocaste el manto con tu manita.

Ese día estuvimos todos los que teníamos que estar. Con nosotros estaban los amigos que habían querido y que habían podido venir a pasar el día juntos y a celebrar contigo en este día tan especial. Cuando salimos del templo, compartimos ricos alimentos a la sombra de unos árboles. (¡Gracias Madre Tierra!)
Tú estuviste tranquila y risueña, disfrutando de la naturaleza y de la energía del lugar (durante todo el día comiste muy poco, pues parecías nutrirte del magnífico prana que se puede respirar allí).

Más tarde visitamos la Cueva Grande, una de las cuevas donde los antiguos realizaban sus ritos, y justo después, poco antes de que se pusiera el sol, tuvo lugar tu ceremonia de bienvenida en otra cueva, llamada Cueva de las Iniciaciones, rodeados de los espíritus del lugar, de las nubes de algodón, las enormes piedras, los pajaritos y las libélulas como testigos de la celebración.
Tú habías estado durmiendo hasta entonces, y abriste los ojos en el mismo momento en el que comenzó el rito. Fue un ritual precioso, y en él recibiste los regalos y dones que teníamos preparados para tí, recibiste formalmente tu nombre, fuiste reconocida y bendecida por los seres de los cuatro elementos y presentada al universo.
Durante el ritual, tus padrinos aceptaron con todo su corazón custodiarte y estar ahí para tí, y cantamos tu nombre, como una letanía, un susurro al viento, con un sonido que fluía de los corazones de cada uno de los que formábamos parte del ritual.

Y mientras, tú, mi pequeña, observabas todo lo que iba ocurriendo, totalmente conectada, con los ojos bien abiertos, relajada y feliz, como habías estado durante el resto del día. Estuviste muy activa y participativa, tocando con tus manitas los regalos que ibas recibiendo, conectando visualmente con cada uno de los que estábamos allí, hasta que terminó el ritual y, como no, necesitaste que te cambiáramos el pañal.

Te diré que tu padrino hizo una observación como poco, curiosa. De esas que sólo a él se le ocurren hacer... El día escogido para la celebración era un día especial, pues el 22 es un número maestro en numerología, día que el universo escogió para que coincidieran en Madrid tus dos padrinos, Khaoula y David.

Bien, esto ya lo sabíamos... pero lo más curioso, es que el valor numerológico de tu nombre, Nur, suma 17 (que suma 8), que es la carta de La Estrella del Tarot (que tiene ocho puntas)... bien, pues en esta celebración nos encontrábamos exactamente 17 personas. Y tú recibiste de tu padrino un colgante de oro con una estrella de ocho puntas grabada en él.

Y como siempre, rodeándote de magia, las libélulas nos acompañaron con su presencia a lo largo de todo el día, susurrando que, quizás, hace mucho, mucho tiempo, todos los que estábamos allí nos habíamos prometido volver algun día a juntarnos en el mismo lugar para celebrar algo muy, muy especial.

Abrazando el llanto sanador

2010-05-18T10:17:00.018+02:00

El tema del llanto ha sido y es motivo de atención constante desde que nació Nur, al princio lo pasábamos fatal intentando averiguar qué quería, a veces creíamos que tenía hambre y después de comer seguía llorando... Nos costó un poco aprender cuándo llora porque necesita comer, o tiene gases, o quiere que la cojamos y que bailemos... o porque necesita liberar su estrés a través del llanto sanador (y no es fácil, la verdad).

Cuando hemos comprobado que sus necesidades están cubiertas y que no le duele nada, dejamos llorar a Nur y liberar su estrés, permaneciendo siempre con ella en brazos, abrazándola suave y muy cariñosamente, dándole presencia y diciéndole que la queremos y que puede sentirse libre de expresar sus sentimientos. Ella llora durante un rato entre nuestros brazos, que puede ser entre 15 minutos y hora y media (alguna vez dos horas) haciendo pausas silenciosas de vez en cuando (este llanto es diferente a otros llantos), y luego se queda relajada y feliz. Después, a veces duerme como una marmota hasta que tiene hambre, y otras veces se queda relajada y espabilada mirando a su alrededor con sus grandes ojos bien abiertos y curiosos.

La pediatra de Nur, Mónica Delgado, nos recomendó un libro de Aletha J. Solter que profundiza mucho en el tema del llanto, se llama "Mi bebé lo entiende todo". ¡Para nosotros ha sido una bendición!
Así habla de los efectos secundarios que puede tener el no abrazar a un bebé cuando llora, o cuando se le deja llorar en soledad: ”... si se ignora a un niño mientras llora, puede minar la confianza que ha depositado en los padres, aprender que no puede contar con ellos cuando esté inquieto o alterado, también puede despertar sentimientos de indefensión , impotencia y miedo en el bebé y provocar problemas más adelante. ... puede hacerles sentir que no pueden influir sobre lo que les ocurre, crecer sintiéndose impotentes e indefensos, aparte de indignos, no merecedores de cariño e insignificantes.”

Esta teoría tiene muchos detractores, pues se entiende que para los padres puede ser muy difícil dejar llorar a su bebé, pero con Nur nos funciona. Igual que nosotros los "adultos" necesitamos llorar de vez en cuando, enfadarnos y gritar, igual lo necesitan los bebés. Así que le dejamos a Nur su espacio para llorar, mientras la abrazamos amorosamente y le decimos que lo está haciendo muy bien, que puede soltar, y luego se queda tranquila, despierta o dormida. Y feliz.
Cuando hay gente delante para mí es más didfícil, porque puede que me sienta juzgada, pues siempre hay alguien que sugiere algo...quizás tiene hambre, o a lo mejor tiene sed... ¿no tendrá sueño?...pero la verdad es que una madre o un padre conectado consigo mismo, puede conectar perfectamente con las necesidades de su bebé.

Poco a poco voy logrando saber cuándo Nur tiene hambre sin que llegue a llorar, solamente escuchando unos sonidos y gestos (¡Nur y sus manitas!) que sólo hace cuando tiene hambre. Para otras cosas, simplemente voy probando, aunque compruebo que el instinto maternal crece cada día y me posibilita el comunicarme mejor con mi hija.

Tanto Alex y yo somos terapeutas y hemos aprendido con los años a cuidar de nuestras necesidades emocionales para poder cuidar de las de los demás, pues es nuestra vocación y el camino de vida que hemos escogido, así que con nuestra hija no iba a ser menos.

Yo fui uno de esos bebés que no lloran nunca, quizás porque en su primera noche en el nido han aprendido que es inútil llorar porque nadie les va a hacer caso. Para la mayoría de los de mi generación fue así. No había que "malcriar" al bebé, y había que dejarlo para que "se acostumbrara".
Me gustaría que en la familia que estamos creando Alex y yo podamos llorar sin vergüenza y sientiéndonos queridos y comprendidos. Y creo sinceramente que permitiendo que Nur llore en mis brazos mientras la abrazo con cariño, ella crecerá sabiendo que no tiene por qué reprimir sus emociones, se sentirá segura con ellas, y sabrá que es amada y respetada por lo que es, con su luz y con su sombra.

Primer cumplemes de Nur

2010-05-18T09:47:00.014+02:00

Ayer Nur hizo su primer cumplemes. Está más guapa cada día y más feliz, y me hace disfrutar de cada momento... a su padre y a mí se nos cae la baba.

La semana pasada fue nuestra primera semana solas después de que a Alex se le terminaran sus tres semanas de permiso por parternidad. Y la verdad es que fue una semana estupenda.

Disfrutamos de un par de visitas de amigos queridos que vinieron a conocer a Nur, y el jueves fue nuestro primer día con el grupo de crianza en Urdimbre, junto a otras mamás con sus bebés.

Alex está con nosotras por las mañanas, con lo que me da tiempo a arreglarme y a desayunar en condiciones; luego intento comer antes de que él se vaya y cuando lo consigo, tengo toda la tarde para disfrutar con mi pequeña. Ahora es todo mucho más caótico que antes de la llegada de Nur, pero me voy acostumbrando a este caos y empiezo a disfrutarlo... Por ejemplo, cuando fuimos al encuentro de crianza, quería llevar una ensalada de pasta para compartir, pero al llegar allí se me habían olvidado todos los ingredientes. Sólo llevaba la pasta hervida y unos huevos duros cortados. Cosas del puerperio, jajaja. Menos mal que ellas lo entendieron perfectamente.

Cada día conecto más con Nur y voy disfrutando más de su compañía, de jugar con ella, de los momentos de alimentarla, de inventarme canciones, de abrazarla, de quedarnos mirándonos a los ojos largos momentos fuera del tiempo y del espacio, de mirarla furtivamente mientras duerme, de escuchar sus ruiditos... de nuestros bailes y meneos... ella es una gran bendición, un milagro dentro de un cuerpecito de bebé, el regalo más grande que me ha dado la vida junto al amor que vivo con Alex... ¡Gracias Vida! ¡Gracias dios padre-madre!

Ternura...

2010-05-15T00:35:00.000+02:00

‘¿De dónde vine yo? ¿Dónde me encontraste?’, pregunta el niño a su madre.
Ella llora y ríe al mismo tiempo, y estrechándolo contra su pecho le responde: ‘Tú estabas escondido en mi corazón, amor mío, tú eras su deseo.
Estabas en las muñecas de mi infancia; y cuando, cada mañana, yo modelaba con arcilla la imagen de mi dios, en verdad te hacía y deshacía a ti.
Estabas en el altar junto a la divinidad de nuestro hogar; al adorara, a ti te adoraba.
Has vivido en todas mis esperanzas, en todos mis amores, en toda mi vida y en la vida de mi madre.
El Espíritu inmortal que preside nuestro hogar te ha albergado en su seno desde el principio de los tiempos.
En mi adolescencia, cuando mi corazón abría sus pétalos, tú lo envolvías como un flotante perfume.
Tu delicada suavidad aterciopelaba mis carnes juveniles, como el reflejo rosado que precede a la aurora.
Tú, el predilecto del cielo; tú, que tienes por hermana gemela la prima luz del alba has sido traído por la corriente de la vida universal, que al fin te ha depositado sobre mi corazón.
Mientras contemplo tu rostro, me siento sumergida en una ola de misterio: tú, que a todos perteneces, te has echo mío.
Te estrecho contra mi corazón, temerosa de que escapes. ¿Qué magia ha entregado el tesoro del mundo a mis frágiles brazos?’

"La luna nueva", de Rabindranath Tagore